С т у д е н т к а: Вот именно. Они что, тоже эти… как их… мытари по неволе, как Владимир Ульянов? Их-то за что? «Студенческий труп». Ужас какой. Говорим и не задумываемся. Зря я всё-таки в медин попёрлась. А что делать, если на журфак провалилась? Вадик вон – тот как раз в медин провалился, однако проституировать в другие вузы не пошёл, а стаж для мечты по месту её прописки зарабатывает. Я, может, как раз его место занимаю! Мне бы сейчас полы в какой-нибудь редакции мыть с перспективой головокружительного карьерно-курьерного роста. Это ему русский язык и вся словесность до… и… и по… И профессиональный сленг, чёрт его побери!
2-й м у ж ч и н а: Всему своё время.
С т у д е н т к а: А мне… А мне… захорошело чего-то не по-детски! Ну, глядите! Сейчас я пойду в лаборантскую, выпью кофе, и «ты исчезнешь, проклятый глюк». М-да… Если меня просто от учёбы усиленной так ведёт, что ж тогда с Русланом-то творится, если он всю сессию на амфетаминах сидит и зубрит в два раза больше? У меня ж знания хоть «на старые дрожжи», а он-то, бедолага бездельная, всё с нуля. Хотя, с другой стороны, ему проще – он и знать не знает, сколько знать необходимо…
2-й м у ж ч и н а (насмешливо): Тавтология.
С т у д е н т к а: Каламбур!
2-й м у ж ч и н а (дружелюбно): Сдаюсь.
С т у д е н т к а: Интересно, если я сумку тут оставлю, эти двое её не…
2-й м у ж ч и н а: Если выпадет «шестёрочный» куш,[68] то обязательно. (Кидает кости.) Обошлось.
С т у д е н т к а: Да вроде не из таких… Если они вообще тут есть… (Далее медленно проговаривая.) Тут есть… Тут пить… (Радостно.) Ту-пи-ть! «Мне пить нельзя, и спать нельзя, и есть нельзя ни крошки…»[69] «Тут есть нельзя!» (Передразнивая.) Лаборантка – истеричка старая. Голос мерзкий – жуть. Я ей сколько раз уже говорила, что надо говорить «нельзя принимать пищу», а глагол «есть» – это эквивалент глагола «быть». И вообще, почему это тут «нельзя принимать пищу»? Если нельзя, но очень хочется, то можно! Кстати, где мой бутерброд? (Опять копается в сумочке.) «Колбаса из докторов» – вещь! Лучше уж я здесь буду «есть-быть», чем у Вадика в лаборантской. Там, как в аквариуме с формалином, аж глаза разъедает! Не-ет… Определённо надо ввести в организм белки и углеводы. Это у меня, наверное, от голода всё…
1-й м у ж ч и н а (кидая кости): И то верно.
С т у д е н т к а: В общем, если не попрут мою сумочку с бутербродом, то я вернусь и буду его есть! Чтобы быть! Быть, чтобы есть быт… (Смеётся.)
2-й м у ж ч и н а: Можно подумать, у неё там, в сумке, сокровища магараджей. Три рубля мелочью и… (Делает пасс рукой, и в ней оказывается ручка, внимательно разглядывает её.) Интересно, откуда у неё деньги на «Parker» и… (ещё один пасс другой рукой) кожаный блокнот, у студентки сопливой?
1-й м у ж ч и н а: Не отвлекайся. Ей подарили.
2-й м у ж ч и н а (кидая кости): Она что, с тезисом «Бойся данайцев, дары приносящих» до сих пор не ознакомлена?
1-й м у ж ч и н а: Ознакомлена. Она всё доступное ей наследие Гомера ещё в двенадцать лет прочла. Но кумиром при этом всё равно был Шлиман.
2-й м у ж ч и н а: И за каким… такой артефакт в медин попёрся?
1-й м у ж ч и н а (кидает кости): Отстань от неё. Мы с тобой тут не за этим. У мамы её потом спросишь. Не отвлекайся. У каждого свой путь.
2-й м у ж ч и н а: Не свой, а твой…
1-й м у ж ч и н а: Шутка неуместна. Хоть и твой ход.
2-й м у ж ч и н а (кидая кости и как бы про себя): А пути неиспаскудимы… (Последнее слово выговаривает по слогам.)
1-й м у ж ч и н а (спокойно): Заткнись.
Ст у д е н т к а (вздрагивая на последней реплике): У-уу-у… как интересно. У меня шизофрения. Точно. Не-не. Острый психоз. А что, прикольно! Посидеть, что ли, послушать?.. Более подходящего случая не найти – поздно вечером в анатомке ретроспективно послушать своё второе «я»… Или не «я»?..
2-й м у ж ч и н а: Наслушаешься ещё. Собиралась кофе пить – вот и пей иди. А потом спланхнологию учи. Нечего ко взрослым дядькам приставать.
1-й м у ж ч и н а: Отстанешь ты от неё, наконец, или нет!
С т у д е н т к а: Смотри-ка, как он его пинцетом по руке брякнул! Ну и ладно. Я сама отстану. Сильно надо. Хотя… Мой психоз. Хочу – отстаю, хочу – продолжаю. Ладно… Правда, кофе хочется. Если психоз МОЙ, то он никуда от МЕНЯ и не денется. Пойду за препаратами. (Уходит.)
2-й м у ж ч и н а: Опять моя взяла! Какой счёт?
1-й м у ж ч и н а: Нечётный…
(Сцена погружается в темноту на одну-две минуты.)
2-й м у ж ч и н а: Ещё?
Свет в зрительном зале не загорается. Слышно, как стучат падающие на поле кости и звук передвигаемых фишек.
В темноте слышны только голоса мужчин.
2-й м у ж ч и н а: Слушай анекдот. Вот прихожу я к тебе и спрашиваю: «Хочешь вчерашние щи?» А ты мне…
1-й м у ж ч и н а: А ты мне на мой утвердительный ответ, мол, тогда приходи завтра.
2-й м у ж ч и н а: Ты знал!
1-й м у ж ч и н а: Ну?
2-й м у ж ч и н а: Что «ну»?
1-й м у ж ч и н а: Где соль?
2-й м у ж ч и н а: Соль на кухне, а фишка в том, что анекдоты тебе рассказывать неинтересно. Потому что ты их ВСЕГДА знаешь!
1-й м у ж ч и н а: Я как-то не подумал об этом…
2-й м у ж ч и н а: А ты подумай…
1-й м у ж ч и н а: Не дерзи.
2-й м у ж ч и н а: Ты так и не понял – в этом и была соль.
1-й м у ж ч и н а: В чём?
2-й м у ж ч и н а: Господи! Чтобы ты подумал!
Действие второе
Сцена вновь освещается. Мужчины сидят так же, как и сидели, продолжая игру и разговаривая. Появляется Студентка. Делает два-три шага вдоль стены и останавливается у железного ящика. По виду очень довольна. Она держит перед собой двумя руками человеческий череп. Разговаривая, обращается то к нему, то в сторону беседующих мужчин.
С т у д е н т к а: Говорю же – психоз никуда не денется! Мужики на месте. (Поднимает вверх руку с черепом.) А мне Вадик такой расчудесный черепок выдал на дом. Как увидела его, так захотелось остеологию повторить…
2-й м у ж ч и н а (весело): Ври больше, Гамлет хренов!
Ст у д е н т к а (как бы оправдываясь): Частично хотя бы… На пластмассовых же не все эти, sulcus’ы – foramen’ы, мать их за ногу, визуализируются. Правда, за то, что он правила нарушил, пришлось пообещать с ним в кино сходить…
2-й м у ж ч и н а: Ничего-ничего, потерпишь! В жизни за всё надо платить! И за щедрость лаборанта, и за «Parker», и за преданность идеалам любви ко взрослым дядькам. Вопрос цены.
Ст у д е н т к а (кладёт череп на пол, сама садится напротив на железный ящик у стены и обращается к черепу): Ну, что смотришь?..
2-й м у ж ч и н а: А cranium тебе хреновенький попался – далеко не «бедного Йорика». Так что у него наверняка с бороздками не очень. Ну-ка… (Чуть привстаёт с табурета и разглядывает череп.) Ну да (садится) – бывшее мозгохранилище безродного алкаша, зарезанного товарищем по пьянке. Чья «коробочка», что, кстати, весьма характерно, преет сейчас под кучей силоса трёхлетней выдержки на окраине деревни Облянищево. Вот где зарыто истинное семя гротеска!
Ст у д е н т к а (черепу): Такой красивый и такой мёртвый…
1-й м у ж ч и н а: Ты не прав, друг мой. Всё у него точно такое же, как и у черепа Гомера.
2-й м у ж ч и н а: Ах, ну да, ну да… Прости, «по образу и подобию» – догмат. Одесский бомж, Гомер и «бедный Йорик» – всё сделано в Китае. Штамповка в Поднебесной. Но учёными-то давно доказано, что строение черепа уникально. Видно, балуешься всё-таки handmade’ом на досуге, а?
1-й м у ж ч и н а: Как же ты умеешь всё извратить! Штамповка штамповкой, но сама по себе исходно – она лишь груда мёртворождённой формы, к коей и возвращается. У тебя в голове такой же хаос, как и у этой девочки. Только в отличие от неё ты иногда способен его упорядочивать.
2-й м у ж ч и н а (гордо, но с лёгким оттенком заискивания): Но ведь способен!
1-й м у ж ч и н а: Сейчас явно не этот случай. Да и вообще, ты способности свои применяешь только лишь когда тебе этого хочется.
2-й м у ж ч и н а (искренне удивляясь): А что в этом плохого?
1-й м у ж ч и н а: Ничего плохого, но и не достаточно хорошего.
2-й м у ж ч и н а: Зато оказалось достаточно для того, чтобы сослать меня руководить отделом технического контроля без права повышения!
1-й м у ж ч и н а: Опять за своё!
2-й м у ж ч и н а: Да, я потерял лицо. Один разок. И что же мне теперь, гнить безо всякой перспективы до конца дней? Мы не в Японии.
1-й м у ж ч и н а: Прекрати ныть. Каждый раз одно и то же – надоело.
2-й м у ж ч и н а: Надое-ело… Хаос ему не нравится… Он на то и хаос, что его не надо упорядочивать… Ладно. Проехали…
1-й м у ж ч и н а (наигранно с облегчением): Слава мудрейшим.
2-й м у ж ч и н а (с нескрываемым сарказмом): «Хоботов, я оценила!»
1-й м у ж ч и н а: Твой ход.
2-й м у ж ч и н а: Сейчас. Сейчас я схожу… (Достаёт из кармана микрофон и изображает, что берёт интервью у 1-го мужчины, подражая женскому голосу.) Дедушка, а сколько вам лет?
