Среди мужчин были и такие, кто решал свои трудности с помощью инъекций, вводя стимулирующие эрекцию препарата непосредственно в свои поникшие «фуфели». Короче говоря, человечество испустило явный вздох облегчения, сопровождаемый настоящим рёвом удовлетворения, когда на рынке появилось абсолютно новое пероральное средство для лечения ЭД.
Чудо-пилюля. Спасительница человечества.
Виагра!
Я задал мужчинам вопрос:
ПРИНИМАЛИ ЛИ ВЫ КОГДА-ЛИБО ВИАГРУ?
Да: 298 (7,55 %) Нет: 3650 (92,45 %) Всего ответов: 3948
Вот некоторые из мужских вердиктов относительно этого чудодейственного снадобья:
Одни от него без ума:
• Просто космические ощущения — как будто видишь море звёзд.
• Супер! Реально сильные ощущения, длящиеся часами. Моя палка стояла так, что ею можно было помять дверцу автомобиля. А эякуляции — просто взрывные!
Надеюсь, производители Виагры используют эту цитату в своей рекламе. И если да, то не могли бы вы включить туда же высказывание следующего респондента:
• Чертовски здорово! На 4 часа я превратился в настоящую порнозвезду. В конце концов, жена послала меня на три буквы и велела идти спать.
Вряд ли вы найдёте лучшее подтверждение.
• Потрясающе, но воображение всё равно приходится возбуждать.
Действительно, не стоит забывать: Виагра не афродизиак, и для достижения эрекции мужчине по-прежнему требуется половое возбуждение.
Виагра — такая сильная, что творит чудеса даже со статуэтками.
Кое-кто из принимавших «голубую пилюлю» рассказывал о побочных эффектах — хотя ради справедливости следует отметить, что большинству из них это было, в общем-то, до лампочки!
• Мне повезло — благодаря своему диабету я могу получать Виагру абсолютно бесплатно! (Не уверен, что это можно назвать «везением». И не хочу, чтобы кто-то из вас решил заработать диабет специально для того, чтобы на халяву получать Виагру. Поверьте, оно того не стоит!) С эрекцией проблемы решились, однако побочные эффекты оказались не совсем приятными. Головные боли, повышенное давление, заложенный нос, синусит.
• Он стал твёрдым и хорошо стоял. Правда, лицо при этом раскраснелось, и я не мог уснуть всю ночь… но это было великолепно.
• Хуже головных болей у меня ещё не было. Хотя эффект получился классный, член стал таким крепким, что им можно было резать алмазы.
Неужели я единственный, кто подумал о том, как неплохо было бы вставить такой пенис в «голубую» порноверсию Джеймса Бонда? Вот только на этот раз Бонда привяжут ремнями к столу лицом вниз, и он не сможет спастись в последнюю секунду: бур пронзит его насквозь.
• Я тогда напился. И у меня встали губы. А член — нет. Вот это было веселье!
• Не скажу, чтобы я тащился: ноздри буквально пылали. Ощущение было как при жутком приступе сенной лихорадки.
• всё было путем… хотя головная боль — просто не передать… но в следующий раз перед приёмом Виагры я заранее съел две таблетки аспирина, и всё прошло без проблем. Правда, лицо наливается кровью, и когда носишь контактные линзы, ощущение не из приятных, поскольку кровеносные сосуды в глазах тоже слегка расширяются.
• Она застряла у меня в горле. Мне казалось, теперь до конца дней я так и прохожу с одеревеневшей шеей!
Очень весело. Среди ответов встречался и негатив:
• Просто зла не хватает! Моя жена спала, а я проснулся с ощущением, будто лежу в палатке: пришлось чуть не на коленях умолять её дать мне, а потом он ещё шесть часов отказывался ложиться. Я даже испугался, что у меня при жизни наступило трупное окоченение.
• В третий заход мне уже стало казаться, будто я трахаюсь чужим аппаратом. Он продолжал стоять, но внутренние ощущения были точно такие же, как после двух особенно яростных мастурбаций подряд.
• Напряжённо, сосуды набухли, сердце колотится, но совсем не сексуально. Вообще, в этом есть даже что-то угнетающее.
Что ж, Виагра — не панацея от всех бед и не на каждом срабатывает.
• Чушь — практически никакой разницы.
• Ну, что сказать? Такое впечатление, будто я был в резиновой перчатке — суперогромной и фиолетовой… и никак не мог кончить… что бы мы ни делали… в конце концов, пришлось сдаться.
• Слишком дорогое «удовольствие».
Полагаю, для большинства мужчин, страдающих эректильной дисфункцией, нормальная эрекция есть нечто такое, что не оценишь никакими деньгами. И хотя в некоторых источниках проходила информация, будто Виагра могла сыграть свою роль в небольшом количестве смертельных случаев у людей, её принимавших (учтите, что Виагру нельзя принимать людям с заболеванием коронарной артерии, а также всем тем, кто использует нитратные препараты), я всё равно остаюсь при своём мнении: если у тебя уже лет десять как не стоит, навряд ли ты откажешься от возможности попробовать хотя бы разок. (Пожалуйста, прочтите «Свой собственный взгляд» Фридмана. Там вы найдёте по-настоящему умные рассуждения на тему влияния изобретения Виагры (и других методов лечения ЭД) на всю историю развития человечества. И не только. Просто возьмите и прочтите эту книгу. В любом случае. Она действительно великолепна.)
Стоит, однако, особо подчеркнуть: Виагра не тот препарат, который принимают без веских медицинских показаний. Мне рассказывали историю об одном совершенно здоровом человеке: парень принял сразу слишком много таблеток и получил эрекцию, не прекращавшуюся несколько дней. При этом бедняга испытывал жуткие боли и рисковал заработать неизлечимые повреждения внутренних органов, вплоть до гангрены.
Самое интересное, что большинство молодых людей, время от времени испытывающих проблемы с эрекцией, отнюдь не страдают эректильной дисфункцией. И хотя как мужчины, так и женщины единодушны во мнении насчёт алкоголя — перебор которого считается достаточной причиной «пожухлого пениса» (что, кстати, не только не ставит под сомнение привлекательность партнёрши, но и не говорит ничего дурного о половых способностях самого мужчины), — большинство людей, как мне кажется, совершенно не задумываются о тысячах других, не менее веских причин своих временных обломов.
Одной из них могут стать лекарственные препараты, в том числе и наркотические (как прописанные врачом, так и приобретённые нелегально):
• Я принимал прозак, который, как оказалось, может вызывать эректильную дисфункцию… А я-то всегда считал, что эта штука, наоборот, помогает воспрянуть духом!
• Я принимаю лекарство от простатита, и моя партнёрша знает, что это может «ограничивать» нашу половую жизнь. У меня, как правило, встаёт, но при этом я не всегда кончаю.
• Во всем виновата Колумбия.
Ну, слава богу! Хоть какое-то разнообразие. Не всё же на Скандинавию бочку катить.
Ослабление эрекции могут вызывать и обычные половые излишества.
• Я не смог заставить его подняться. Хотя, вообще-то, на той неделе я прогнал его аж 322 раза. Возможно, эти две вещи как-то связаны друг с другом.
• «Это» случилось после нескольких часов непрерывной долбёжки. К сожалению, всё хорошее когда-нибудь кончается.
• Да-а. Черт! Хотя в тот день я уже пару раз передёрнул — так что понять меня можно. Да ладно вам, я ведь писал сочинение. Надо же себя хоть как-то вознаграждать: скажем, за каждые 2000 слов.
Получается, пока я работал над книгой, мне надо было вознаградить себя где-то раз 40. Нет, в моем случае перерывы наступали примерно после каждых 25 слов… Простите, пожалуйста, я опять отвлёкся. Итак, о чем это мы?
Даже если вы решили специально поберечься для какого-нибудь особого случая, нет никакой гарантии, что обстоятельства не вступят в сговор с целью спутать вам карты:
• Как-то раз я поехал в гости к одной чешке. Мы познакомились на Иосе за год до того. Я был весь в предвкушении бурной недели: солнце, золотой песок и море секса. Спустя 8 часов парома под обжигающим греческим солнцем я предстал перед ней: весь обгоревший, с головокружением и слабостью после солнечного удара. В конце концов, мы отыскали наш пансион, поцеловались и сбросили с себя одежду. Но ни в тот раз, ни целых 2 дня после мне так и не удалось заставить его подняться. Девушка уехала домой раньше срока. А я проторчал на той скале ещё 5 дней. Совсем один. Что я чувствовал? Что я слабак. Что я ужасен. Что я больной. И что я педик.
Иногда причиной может послужить неподходящая ситуация:
• Она не расстроилась. Я же чувствовал себя глупо… но в тот момент я вёл машину… так что, пожалуй, это и к лучшему.
