Саша нас подгоняет, время выходить на раскатку. Подъехали прямо к раздевалке, тренер сразу же наорал на нас с Жекой. Мы отмолчались и пошли переодеваться в сарай, то есть в раздевалку. Блин, хорошо, что температура на улице почти нулевая, потому что внутри раздевалки такая же. Выдали мне новый комплект с написанной на спине надписью «ЧИКАЛИН» и номером 12. Интересно девки пляшут. Мало того, что поглумились над фамилией, так еще и без спросу включили в команду.
С Вовкой получилось быстрей обрядиться в хоккейную амуницию, дрожа от холода. Одевшись, мы сразу выскакивали на лед. Тут меня поджидал еще один сюрприз, на этот раз от нашего великого хоккейного стратега. Он не придумал ничего лучшего, как засунуть меня в третью пятерку. Промолчал, никак не отреагировал. Значит, особо не буду напрягаться, и в присутствии Лешего не стоит светить своими талантами. Можайская команда и так нам сольет. В прошлую игру их рощинцы переиграли.
А вот и хоккеисты можайской «Искры» подтянулись. Форма у них красивая: синяя, на груди — желтая галочка, с названием команды. Быкастых игроков мало. Так что моей шустрой тушке сегодня больно не будет.
Вопреки ожиданиям, болельного народа подтянулось немало. В четыре часа началось сражение. Тренер первыми выпустил мою пятерку. Ох, и намучился я со своими партнерами. Невольно пришлось примерить роль защитника, иначе вкатали бы нам таблетку супротивники. В жекиной команде Фролов, кстати, неплохо сыграл в нападении и заслуженно заработал очко. Итог первого периода: один — один. Подловили враги лехину пятерку на удалении и воспользовались этим. Тренер снова говорил что-то не по делу и смотрел на меня, как маньяк на прокурора. На всякий случай тихо предупредил Жеку:
— Не могу играть в полную силу из-за Лешукова…
В моей пятерке, как известно, блатные хоккеисты. Так вот, никакие они не хоккеисты. Я их буквально подтаскивал к воротам, шайбу на блюдечке подавал, но у них никак не получалось попасть в ворота. Хорошо, что и вреда особого от них не было. После второго периода было три — два в нашу пользу. Жекины ребята на две шайбы расстаралась. Одну из них снова Фролов вкатал.
В перерыве тренер не выдержал и сказал мне:
— Не понимаю, что ты делаешь в моей команде.
— Проблем нет! Я свалю, вы только скажите, — искренне сообщаю офигевшему мужику.
Он то думал, что я перепугаюсь и буду за ним на коленях бегать. Уставал я сильнее, чем на прошлых матчах, потому что приходилось напрягаться за всю свою неуклюжую пятерку. В следующие пятнадцать минут нас тренер зловредно не выпускал. Можайские фанаты бесновались, как ненормальные, но наши победили со счетом пять — три. Фролов опять отличился забитой шайбой. Мой крестник стал героем сегодняшнего матча. Наверное, я ему форму намагнитил собой. В любом случае я выполнил программу-максимум: не запалился перед Лешим и подстраховал команду от возможного поражения. Если бы наши сыграли совсем плохо, то мне бы пришлось проявиться.
После игры возникло сразу несколько проблем. Понятно, что принять душ нам не предложили и пришлось ехать домой потными и вонючими. Но это еще полбеды. Принимающая сторона наплевала на нашу безопасность. После игры собралась приличных размеров толпа фанатов, которая вознамерилась разобраться с приезжими хоккеистами. Нам пришлось запереться в сарае и выжидать дальнейшего развития событий. Оставшиеся снаружи незамеченными наши болельщики вызвали милицию, которая и вызволила нас из плена.
Злым собаком, не прощаясь ни с кем, забрался в сашин жигуленок. Жека тоже в дурном настроении уехал со всеми на автобусе дома отдыха. Пришлось долго ожидать Вовку и Славу. Я грешным делом подумал, что они решили тут остаться, или добираться до дома другим способом. Оказалось, что оба ходили за горючим. Притащили портвейн три семерки и кусок колбасы. Леший объяснил алкоголь необходимостью снять нервное напряжение, а тощий пионер готов всегда и везде растлиться, только дай повод. Леший оказался нормальным парнем и не тыкал в нас с Медиком малолетством. Пока ехали по ровной Можайке, прикладывались по очереди к бутылочке и к куску колбасы. Не знаю, как Чика, но я уже давно не пробовал столько крепкого вина. Поэтому нас развело на хи-хи и всякий глупый треп. Не нашел ничего лучшего, как рассказывать комсомольскому активисту анекдоты про Брежнева. Ну и про Вовочку. А то тут некоторые слишком активно ржут и на себя не смотрят.
«Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.»
Озвучиваю анекдот с характерными брежневскими интонациями. Оба зависли, а водитель Саша начал ржать первым. Потом до этих алкашей дошло, почему ночью. Леший похрюкал и начал выспрашивать, от кого я этот анекдот услышал. Ответил, что не помню, а если бы помнил, то забыл бы. Славка мне серьезным тоном, показывая на Сашу, стал внушать, что в малознакомой компании такое не стоит говорить. С глупой улыбкой сообщаю, что мне по малолетству ничего не будет, и что когда стану генеральным секретарем, то не буду запрещать анекдоты про себя. Вовка осовело покивав головой, подтвердил, что он тоже не будет. Шофер Саша весь изоржался, а Леший, обозвав нас придурками, потребовал продолжения анекдотов.
«Приехал Брежнев в Грузию. Идет по грузинскому селу и видит, что ему навстречу грузин несет барана.
— Генацвале, продай барана!
— Выбирай! (Протягивает барана).
— Да чего же выбирать, у тебя всего один баран.
— Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем».
— Мда-а, попадешь с тобой в историю, — пробурчал Леший.
— Ну, так дальше рассказывать? — спрашиваю, глядя на комсорга и замечаю положительный кивок.
Медик уже отключился, сопя на моем плече, когда мы приехали в Родные Просторы. Вроде бы пил не так много, а из его рта неслось такое амбре, что вести домой не имело смысла. Показывая на друга, попросил Лешего прикрыть его как-нибудь перед отцом, наврав по телефону про всякие комсомольские поручения. Саша любезно развез каждого по подъездам. Мы с Вовкой вылезли у моего. Я поблагодарил шофера и стал уламывать зайти на чашку чая, но он отказался, ссылаясь на позднее время.
Затащил вконец сомлевшего Вовку в свою квартиру и уложил в свою постель, а сам разделся и полез обмываться в ванну. День пролетел и никаких страшных событий о которых предупреждал ангел, я не заметил. Перестраховщик, млин.
* * *
Четверговым утром я проснулся в удобное для зарядки время. Заставил и Вовку тоже принять участие. Он, кряхтя и скуля, выполз из постельки и пристроился со мной. После часовой спортивной программы, мы вместе обмылись под душем. Там я услышал от друга новость, от которой чуть не выпал из ванны. Оказывается, ночью я его разбудил и стал убеждать, что во мне сидит дьявол. Вовка тогда сильно перепугался и чуть домой не убежал. Глядя на мои хлопающие в недоумении глаза, он снова начал беспокоиться. Продолжая потихоньку офигевать, попросил пацана никому о случившемся не говорить.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
