class="p1">Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
Не надо провожать. Мы сами доползём.
Как говорится, победителей не садят.
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
Он, наконец, проВрался в депутаты.
Не надо инсценировать раздумья.
Она ломаться отказалась наотрез!
Смеяться — вы последний? Я за вами.
Как говорил один заведующий кафедрой — Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса- никогда!
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
К психологу уже поздно, а к психиатру — страшно… Причём, за него и страшно!
Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил! — Не иди! — Почему?! — Не ломай человеку жизнь.
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
— В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с
изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически
чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…
Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.
Магазин ковров:
— Мне в детское, что нибудь не очень маркое…
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!!
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам.
Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!
СМС от мужа: — Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ…
СМС от жены: — КТО ТАКАЯ НАСТЯ?
НОГИ и ГОРЛО находятся в какой то странной зависимости!! Промочишьноги — болит горло…
Промочишь горло — заплетаются ноги!!!
Бабушка спит. К ней зашел внук (4 года), разбудил и спрашивает:
— Бабушка, тебе плохо, что я разбудил тебя?
— Плохо, внучек.
— Вот, чтоб ты знала, как мне плохо, когда ты меня в садик будишь!
Поругался я с женой…….и чтоб хоть как-то ее разжалобить…,открыл окно на 15 этаже……,встал на подоконник… Жена заходит в комнату… оценила обстановку и говорит:. — "Мусор захвати!..".
За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания — проживанию в России.
Hе страшно уехать в командировку без суточных… страшно приехать без… месячных
Интим не предлагать! Но не терять надежды.
Не пытайся понять то, чего не понял. — Не понял. — Не пытайся…
А вы, кто? — Я — женщина вашей мечты! — Да? Нет, я не о такой мечтал! — А сбылась ТАКАЯ!!!
Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом. Так что — не усложняйте жизнь…
Ах оставьте меня, Фима, я холодна как рыба. — Ну что вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном — это же деликатес!
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
Рассмеши меня. — Но я не помню ни одного анекдота… — Ничего страшного, расскажи о своих мечтах…
Нина, я бы у Вас, конечно, спросил — как дела, но вы же потом не заткнётесь!..
Внучек, как зовут того еврея, от которого я без ума? Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер…
С чем связана твоя работа? — С идиотами!
Из объяснительной: Я не пришла 2 января на работу потому, что думала, что пришла…
Когда Бог решил наказать мужчину, он из его ребра сотворил женщину. Потом успокоился и сказал: "А душу из него она сама вытрясет!"
Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."
Вы с мужем занимаетесь сексом? — Регулярно! — Очень хорошо! А как часто? — Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!!А в какой форме? — В мозг… начиная с раннего утра!
Вовочку настолько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.
Зять так любил тёщу… что плясал все 40 дней…
Не пренебрегайте грехами — ОНИ, часто, единственное утешение в жизни…
Опыт — это когда на смену вопросам ЧТО? ГДЕ? КОГДА? и ПОЧЕМУ? приходит один единственный вопрос- НА ХРЕНА?
Эта пара всю жизнь провела в ненависти друг к другу,
(Она — что муж загубил её молодость,
Он — не дала вволю нагуляться с другими бабами).
И крепче нет семейного союза!
Еще анекдоты
Объявление на воротах ипподрома:
Русским женщинам вход воспрещен. Пожарная часть за углом.
Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
Кто вам сказал что я злопамятный. Просто я злой и память у меня хорошая.
Самое умное в мире растение — это хрен. Он всё знает
Секс по телефону
Девушка: Я медленно снимаю один носок. Потом ещё один носок. Потом ещё медленнее третий носок.
Мужчина: Стоп девушка. Вы случайно не с Чернобыля.
Девушка: Нет, я из Норильска. Просто у нас здесь очень холодно.
Ни стыда, ни совести… Ничего лишнего…
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
— Какое красивое платье! Какие сережки! — восхищаются дети, — Папа купил?
— Папа, папа, — любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться — и вас бы не было.
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
Зрелый возраст — это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
Коротко о себе…… На любителя.
Если человек талантлив, то он талантлив во всем…. С идиотами такая же ситуация.
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять
