сказал?
— Жора, а кем вы работаете?
— Борюсь с земным притяжением!
— Ой! Так вы лётчик?
— Нет, Сарочка, таки грузчик!
Молодая одесситка приходит к врачу:
— Доктор, мой муж болен.
— Так… Раздевайтесь и покажите, где у него болит!
На приёме у психолога:
— Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который вас
бесит, и сжечь его!
— Хорошо, я таки понял… А с письмом мне шо делать?
— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.
— Сарочка, дорогая ты так сладко храпишь…
— Ша, Моня! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой и я рычала!
В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
На первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали…
— Да, ви пейте Жорик, пейте…
На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
Две одесские подруги.
— Хаечка, шо-то я так морально устала.
— Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы
были уже не те…
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Саре, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается…
Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа.
Рассказ начинался так: "Пчелка залетела под платье мадам Шлейхман…".
Победил школьник из Одессы, который прислал следующее продолжение: "… и укусила за руку месье Циперовича".
— Фима, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!
Врач — сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими — то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
Медицинский юмор
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Дороже здоровья только лечение.
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись..
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
До смерти ещё дожить надо.
Больной пошел на поправку, но не дошел.
Психиатр — пациенту:
— Успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было с самого начала.
— Ну, я же говорю: сначала я создал небо и землю…
Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
— Вас эротические сны не мучают?
— Нет, доктор, только они и радуют…
Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
Объявление: Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!
Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены..
Противозачаточная внешность.
Не беда, что словесный понос. А беда, что в мыслях запор…
Бессердечным инфаркт не грозит.
Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.
Медицина — вторая по точности наука после религии.
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие..
Султан приходит в свой гарем, садится на ложе к любимой жене и говорит: — У тебя глаза, как звезды. Передай по цепочке…
Если вы нашли жену-клад, вам полагается только 25 %.
Женщину, которая не по зубам, едят глазами…
— Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
— Да, голубчик. Только Вы это… самолечением не увлекайтесь!
— Овощ тебе в помощь…
— А конкретнее?..
— Хрен с тобой!
Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины…
При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
— Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
— И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
— Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет.
Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется
«беспорядочные половые связи».
— Как Вы планируете лечить этого парня?
— Будем закапывать.
— Капли?
— А Вы оптимист!
— Доктор, как быстро убрать живот?
— Повернитесь спиной!
— Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
— Главное — оптимизм! Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку…
— Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я….
— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Куритe?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
— Доктор! А я ногу не потеряю?
— Смотря где вы её будете хранить…
— Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
— Надежда? Есть… Шансов нет.
В сумасшедшем доме:
— … я послан вам богом.
голос из соседней палаты
— Я никого, никуда не посылал!
— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…
— Доктор! Мне трудно дышать!
— Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!
— А после операции я смогу быть папой?
— Сможете… РИМСКИМ!
— Мой ребенок проглотил ручку!
— Ничего, через пару дней сделаем операцию!
— А мне что делать?!
— Пишите пока карандашом.
— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
— Следите, чтоб он не подходил к цементу!!!
— Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
