* О чем сегодня докладывают? - сухо поинтересовался Кристобаль, появившийся в на стене в виде главного героя афиши "Музей восковых фигур катастрофы человеческого тела - экскурсовод - очевидец, доктор К. Хунтиссимо".
* К-кристо, ты двумерен, - мягко произнес Киврин.
* Ах да, простите, - Кристобаль сошел с афиши, стал одет в шикарный костюм тройку с галстуком и заколкой с малахитовой вставкой.
* Это означает Всегда Везде Всюду, - ответил Витька.
* Тогда надо было бы - ЗБК назвать - Затычка к каждой бочке.
* Витька, это он про тебя, - сказал я.
* Вот - Вот, Встревай... - огрызнулся Витька.
* Вскипели, Ваше Выскочество? - засмеялась Стелла.
* Вот Вам всем, - Витька приготовился показать кукишь, но его ладонь застыла неподвижно, раздался характерный "бип-бип".
* Выгоню Вас Вон, - спокойно произнёс Кристобаль, после чего Витькина рука плавно опустилась в его же карман, где по-видимому довершила формирование кукиша.
Когда все собрались, Выбегалло повесил на стену транспарант с надписью "Вместилище Всемирного Волшебства". Три буквы "В" были выделены цветом и размером. Выбегалло окинул снисходительным взглядом аудиторию, почесал бороду и в заискивающем тоне обратился к Янусу Полуэктовичу:
* Там у нас эта - корреспонденты на вахте. Их бы, значить, пропустить ба. Тогда, пожалуй, и начнем.
* Корреспондентам на Ученом совете делать нечего - приглашайте их на презентации, выставки, симпозиумы, здесь работа а не ток-шоу. Начинайте, пожалуйста. По регламенту вам пятнадцать минут для доклада.
* Эта, значить, очень крайне мало, но во имя науки, принося в жертву важнейшие подробности, и переходя к сути вопроса, я бы сказал...
* Да, пожалуйста, давайте к сути вопроса.
* Вуаля.
Выбегалло прочистил горло и стал вещать:
* Концепция Вместилища всемирного волшебства включает в себя сложнейшие организующие опции для сопричастности...
Собрание постепенно стало погружаться в сон... Вдруг буквы на плакате стали меняться и появилась надпись: "Вредный Вонючий Выскочка". Собрание оживилось, а Выбегалло обрадовался:
* Я вижу, мой доклад вызывает особый интерес у тех, кто правильно понимает цели отечественной науки.
Кристобаль взглянул на плакат, поднял правую бровь, надпись стала выглядеть "Возмутительно Вопиющая Вседозволенность", после чего восстановилось исходное название от Выбегаллы. Витька стал внимательно разглядывать небо за окошком, а надпись тем временем преобразилась в "Всегда Возможны Варианты", потом "Вредные Выбегалловы Выверты", затем - "Впрочем, Вам Виднее". Роман почесал затылок и надпись стала выглядеть "Вероятно Витька Выпендривается". Кристобаль побарабанил пальцами по столу, и возникло "Виноваты Вы Все" и опять исходное "Вместилище Всемирного Волшебства". Витька поглядел себе под ноги и последнее слово заменилось на "Воровства". Кристобаль соединил пальцы лодочкой и изначальная надпись восстановилась, при этом стала выглядеть как будто покрытой ледяной корочкой. Витька вздохнул и перестал напрягаться.
* Мне кажется, Амвросий Амбруазович, теоретические основы ваших идей достаточно понятны, поскольку не новы. - Вмешался Янус Полуэктович, - Давайте перейдем к практической части ваших, с позволения сказать, успехов.
* Вот именно - эта - демонстрация практической неоценимой ценности наших результатов, так сказать, и является важнейшей вехой в развитии нашей отечественной и мировой науки, достигнутой в отдельно взятой лаборатории под возглавлением вашего покорного слуги.
Четыре дубля, надрываясь и кряхтя, затащили на сцену огромный ящик с двумя педалями и откидным экраном.
* Перед вами универсальный пульт управления нашим Вместилищем всемирного волшебства. Пульт прост в управлении и позволяет любому желающему получить необходимое ему волшебство без ограничения дозы и качества. Как известно, многая мудрости - многая печали. Чем больше кнопок, стало быть, чем больше мыслей, тем сложнее и печальнее.
На потолке появилась надпись "неумехе две руки - много, дурню и одна голова в тягость". Кристобаль её не увидел, поэтому надпись сохранилась.
* Обучение правилам пользования "умклайдетом" может потребовать много времени и вызвать много печали. - продолжал вещать Выбегалло, - Наш пульт предельно прост, а потому совершенен. Он имеет всего только две кнопки с командами "да" и "нет", левую педаль для пролистывания предлагаемых вариантов, и правую педаль, для возвращения к исходным, так сказать, рубежам. Это упрощает управление чудесами и делает пользователя счастливым и радостным. Все подробности отображаются на демонстрационном табло. Позвольте, так сказать, начать.
Выбегалло нажал зеленую кнопку и на табло появилась надпись "Начать?", после чего он нажал её снова. Новая надпись гласила "Выберите необходимое вам волшебство: используйте правую педаль для прокрутки, зеленую кнопку для выбора, красную - для отказа, левую педаль для возврата. Желаем успеха!"
Дальше Выбегалло опять нажал зеленую кнопку. Появилась надпись "Здесь волшебная палочка. Создать?". Профессор нажал кнопку "Да". Внизу экрана появился ящичек с надписью "создание волшебной палочки", а на основном экране: "Ковер-самолет. Вызвать?" - "Да". Далее произошло вот что. На экране появлялись все новые и новые надписи, Выбегалло каждый раз нажимал зеленую кнопку, появлялись новые ящички, постепенно, заполняя всю площадь экрана.
* Шапка - невидимка?
* Да.
* Сапоги - скороходы?
* Да.
* Меч - кладенец?
* Да.
* Скатерть - самобранка?
* Да!
* Волшебная лампа?
* Да!!
* Волшебное кольцо?
* Да!!!
* Джин в бутылке?
* ДА!!!
* Гусли - самогуды? Дудочка - погудочка? Шагреневая кожа? Портрет Дориана Грея?
* ДА! ДА! ДА! ДА! ДА! ДА! ДА! ДА! ДА! - Выбегалло жал зеленую кнопку, не успевая читать надписи. Ему требовалось все, немедленно, сразу, скорее.
* От жилетки рукава?
* ДА!!!!!!
* Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта, - всё исчезло единым духом, откуда-то почему-то появилось деревянное разбитое корыто.
Выбегалло вытер лысину мятым платком и сказал:
* Маленькая заминка, не относящаяся к сути дела. Попробуем еще разок?
* Вы выберите одно чудо, Амвросий Амбруазович, а от остальных откажитесь, - посоветовал Киврин.
* Да, конечно, великое познается по малому. Выберем одно.
Выбегалло опять нажал зеленую кнопку и продолжил неравный интеллектуальный поединок с чудо - ящиком.
* Здесь - волшебная палочка. Создать?
* Нет. Курс управления, знаете ли... подзабыл. - Выбегало хихикнул и нажал красную кнопку.
* Ковер - самолет?
* Нет. Куда лететь? Да и опять-таки, курс управления. Мы вот что, эта... Джина, значит, из бутылки. - Выбегалло отказался от всего, что было до джина и при появлении соответствующего вопроса заказал оного нажатием зеленой кнопки.
* Идет загрузка джина, подождите, не желаете ли еще могущественную пери?
* Нет.
* Птица - феникс, предсказывает будущее, знает прошлое - заказать?
* Нет, нет, нет! Нет - нет - нет - нет и нет! НЕТ!!!
* Ждите, идет загрузка джина.
Вскоре появились сафьяновые тапочки. Янус Полуэктович вздохнул и предложил:
* Может быть пока перейдем к следующему вопросу? Нет возражений товарищи? Спасибо. Следующий докладчик - Привалов Александр Иванович - о модельном эксперименте.
Я коротко изложил суть вопроса. По мере моего рассказа рядом со мной постепенно материализовался ветхий старик в поношенном арабском халате, с длинными волосами, растущими не только с ушей, но и из носа. Пожалуй, это был не джин, а ифрит. Только очень старый, даже по меркам ифритов. И, скорее всего, немощный. Аудитория не столько слушала меня, сколько заворожено наблюдала за материализацией "джина". Никто не мог представить, что деятельность профессора Выбегалло может увенчаться хоть каким-нибудь успехом. Я ожидал, что мне будут задавать вопросы, но когда я закончил, Янус Полуэктович сказал:
* Спасибо, Александр Иванович, вопросы к вам будут после завершения доклада Амвросия Амбруазовича.
Выбегалло выбежало на сцену и обратилось в джину со следующими словами:
* Сколько значить у меня имеется желаний? Три или больше?
* Мухмур бортабри закромбу всибукль, - ответствовал старикашка.
* Милай, ты давай мне, значится, желания исполняй. Давай-ка для начала скатерть самобранку, что ли.
* Бухтамды замрек швызянь гудракстас. Аль-захатаграт. - почтительно ответствовал карликовый ифрит, - на профессоре Выбегалло появился такой же поношенный халат и засаленная восточная чалма.
* Тут стало быть имеются некоторые лингвистические трудности, - срывая чалму, пояснил профессор. - Это бы доработаем в рабочем, так сказать, порядке. Но сейчас нам этот джин продемонстрирует всё-таки на что он способен. Ты, любезнейший, давай тогда яви свою демонстрационную версию. Гостевой тур валяй. Сильву пле - але гоп!
