Я медленно (иногда – рывками) перемещалась по периметру смотровой площадки и любовалась живописными видами парижских крыш и изгибом Сены с бесконечными мостами, уходящими к горизонту… Сразу же вспомнился Виталик, сражающийся сейчас с Люберецким ОВИРом на предмет выдачи загранпаспорта. Если все пойдет хорошо, в следующем сентябре он будет, как мы сейчас, стоять здесь и не верить, что все это не очередной сон… и дней до 2000 года останется на 365 меньше.
Ребята тут же захотели плюнуть с «Эйфелевой башни на головы беспечных парижан»1 – и, видимо, плюнули, потому что вид у всех был очень довольный. Да, Париж с высоты птичьего полета, это что-то незабываемое! (хотела бы я быть птицей, чтобы летать сюда каждый день)
Ну ладно, хватит травить душу.
Вернувшись вечером в Сенраль, мы стали думать, чем бы еще заняться. В результате занялись мы тем, что отправились ужинать к Илье, который сам по доброте душевной нам это предложил. В первый день нас было всего трое – Катя, Женька и я, что не помешало нам в момент умять весь недельный запас еды Ильи. На следующий вечер на наш сытый хохот пришел Никита. Ужины начинали входить в традицию…
Где-то к середине недели в результате хронического недосыпа мы отмочили следующую фишку (чтобы в 8—30 утра не идти на какую-то нудную встречу в Сентрале): перевесили наши таблички с номерами комнат на двери 2-х оставшихся на этаже французов (остальные сбежали, как только тут поселился Илья), а остальные жутко перепутали. Вот будет потеха, когда Sebastien начнет к нам ломиться с утра пораньше! – потирая руки, радостно думали мы…
Утром произошло чудо, то есть Себ не купился на провокацию и вломился куда положено. На наш удивленный вопрос, как он нас нашел, он ответил, что русские такое проделывают каждый год, а где кто живет, он наизусть знает. Вот черт!
Но потом настал наш черед прикалываться над Себастьеном, когда он взвалил на себя нелегкую задачу сводить нас в Лувр. Всю дорогу он только тем и занимался, что бегал из зала в зал, сбивая нас в общую кучу (ага! Понял теперь, каково нам было с вами в Москве!) и отчаянно матерился. Сонный народ, добитый мировыми шедеврами и полчищами туристов, тут же снова разбредался кто куда, в основном по мягким банкеткам. Потом он отправился с Катей покупать ей новый фотоаппарат взамен старого, забытого накануне в метро. Короче, намаялся он с нами, бедняжка. (это еще что! Никита как-то раз забыл в вагоне метро ролики, так его подруга на следующий день их нашла, причем там же, в вагоне)
Глава 2. Эти опасные русские, или Как некто Гриша обесточил RATP
Как показывает практика предыдущих поколений, всех приезжающих русских студентов обязательно водят на французские предприятия с ознакомительной целью – показать sur place достижения западной техники и развитого капитализма. И все шло по накатанной до прошлого года, когда группу очередных бауманцев решили повести на экскурсию на RATP, то бишь во французское метро.
Однако одного фактора принимающая сторона легкомысленно не учла – в составе делегации был некто Гриша…
Ну так вот, картина маслом: окончание визита, все собрались в операторской, откуда ведется управление всей разветвленной сетью поездов, светофорами, станциями и прочей техникой. Пульт управления полетом, одним словом. Важный дядька (какой-то большой шеф всего этого хозяйства) увлеченно рассказывает народу о том, как это все работает. Народ не менее увлеченно слушает (хотя зверски хочет спать).
И тут некто Гриша, оказавшийся, как назло, у небольшой и, в общем-то, неприметной приборной панели, висящей на стене, задает сакраментальный вопрос – «а это что за штука?», одновременно опуская небольшой рычажок вертикально вниз…
Реакция важного дядьки была молниеносной: он пулей продрался сквозь ничего не понимающую толпу и буквально на лету перехватил этот рычаг, вернув его в исходное положение. Лицо его стало серым, как прошлогодний снег. Как потом выяснилось, Гриша играючи чуть было не обесточил все парижское метро…
После этого случая русских на предприятия в Париже больше не водили.
Глава 3. Ecole Centrale de Lyon и то, что в ней творилось до и после нашего приезда
С утречка пораньше мы погрузились в TGV, оставив на платформе Робина, на радостях даже забывшего отдать нам круассаны в дорогу, и уже через 2 часа были в славном городе Лионе, где нас встретили, расцеловали и с помпой доставили в Сентраль.
В Сентрале нас начали разбирать по «квартирам». Франсуа предложил нам с Женей пожить у него в T4, на что мы, не сговариваясь, радостно согласились. Для непосвященных поясняю, почему предложение Франсуа привело нас в такой бурный восторг: в T4 испокон веков обитает некое сообщество совершенно оторванных индивидуумов – фанфар. (общество так и называется – Fanfares Pistons) Всю дорогу они только тем и занимаются, что играют на духовых инструментах, хулиганят за весь Сентраль и квасят. Тоже за весь Сентраль. Естественно, перспектива протусоваться неделю не где-нибудь, а в T4, нас с Женькой несказанно вдохновила. (Бедняга Франсуа! Он тогда даже и не подозревал, во что это ему выльется!) По крайней мере, знакомясь с ребятами, когда на вопрос: «Где живете?» мы гордо отвечали: «в T4!», в ответ раздавался одобрительный свист.
Кстати говоря, про хулиганство: как раз накануне нашего приезда в Сентрале распоряжением Директора запретили ВСЕ сборища. Причиной послужило некое недопонимание, возникшее, если память мне не изменяет, между T4 и T6 (а по-русски говоря, между 4-м и 6-м этажами батимана T). T6 славился своей методичкой «как выращивать марихуану в домашних условиях» (чем они там, судя по шибавшему в нос запаху при выходе из лифта, успешно и занимались). T4 славился могучими легкими, лужеными глотками и батареей духовых инструментов. В чем там было дело и кто кого обидел, никто толком не знает, но представители T4 разбились на дежурства, и всю ночь напролет на лестнице в T6 продолжалась «репетиция» духового оркестра, со всем их обширным репертуаром. После чего был введен запрет на «больше 2-х не собираться».
Неделю Сентраль жил на осадном положении.
А потом приехали русские и устроили барбекю на лужайке прямо перед домиком Дирекции.
Глава 4. Mont Granier
Итак, первый исторический поход на Mont-Granier случился в среду, 1-го октября, когда мы с утречка пораньше запихнулись в 3 машины и на полной скорости помчались в сторону Шамбери, откуда Кра-Кра с Сержем собирались повести нас в горы. Для начала, уже миновав Шамбери, мы увидели старенький Ситроен «2V», глубоко сидящий в кювете, и средних лет мужичка, тосковавшего рядом (учитывая тот факт, что по той сельской дороге мало кто ездит, можно понять обуревавшие его эмоции). То, что произошло дальше, в сознании того мужика, видимо, так до конца и не уложилось: прямо на его глазах из 3-х затормозивших машин выскочило 15 человек, галдящих в основном на какой-то тарабарщине. И эти люди просто подняли его древний драндулет на руки и вытащили из канавы – тот мужик даже охнуть не успел. (Причем на фразу Сержа «сейчас трос достану» наши бурно отреагировали: «да зачем? Щас так вытащим!») Итак, оставив обалдевшего француза приходить в себя, мы поехали дальше и уже через 20 минут карабкались на гору с тяжеленными рюкзаками на плечах. Подъем на плоскогорье, где находился refuge, занял часа три, и поэтому, когда мы наконец добрались до вершины в деревянным крестом в качестве ориентира, солнце зашло и стало резко холодать. Майку на мне к тому времени можно было смело выжимать, остальным пришлось не легче. Отчаянно стуча зубами на пронизывающем ветру, Артем с Вересовым тут же извлекли из глубин рюкзака заранее припасенную бутылочку Шартреза (для справки – это такой зелененький ликерчик 55% крепости. Пробирает насквозь – то, что надо!) Под одобрительные выкрики французов мы тут же начали активно «греться». Шарахнув в медицинских целях грамм 50 этого зелья, я поняла, что выживу. После такого «сугрева» вся компания резко повеселела и спустилась вниз, где на краю ослепительно зеленого луга примостилось наше ночное пристанище – la refuge – этакое приземистое строение из каменных глыб, крытое шифером. Внутри находилась куча разнообразного хлама – кострище, стол с двумя бревнами в качестве скамьи и гора поролоновых матрасов. Но что меня (и не только меня!) поразило больше всего, так это то, что в этой совершенно безлюдной местности, глубоко в горах, где бродят только овцы и туристы вроде нас, имелась скважина и водопровод (!) с суперсовременным (по нашим меркам) краном: нажимаешь кнопочку, вода течет секунд 10, потом снова надо жать… – цивилизация!) Систему обманывали очень просто – один человек непрерывно жал кнопку, а другой набирал воду в бутылки.
Конец ознакомительного фрагмента.
