... пешехода: «Но ведь мне зеленый!»
... посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами».
... судебного пристава: «... пистолет также конфискуется!»
... рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»
... охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается...»
... новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»
... героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое...»
... палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...»
... старой девы (очень старой): «Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!»
... хозяина закусочной: «Вам понравилось?»
... водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!»
... двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»
... водителя «Оки»: «Ну, здесь я в два счета проскользну, фигня!»
... повара заводской столовой: «Подозрительно тихо в обеденном зале...»
... ночного сторожа: «Эй, кто там?»
... автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза...»
... полицейского: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны...»
... сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?»
... велосипедиста: «Так, здесь «Волга» нам уступает...»
... автогонщика: «Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?»
... фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!»
... тренера по легкой атлетике: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!»
... студента: «Я иду в столовую!»
... рождественского гуся: «О, святое рожд...»
... Тарзана: «Какая сволочь насрала на лиану!»
... теннисиста в парной игре: «Мой!!!»
... привратника: «Только через мой труп...»
... отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!»
... китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!»
... капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»
* * *
Мужик похвастался, что с закрытыми глазами сорт колбасы определяет. Ну и решили его проверить: завязали глаза и суют в рот кусок колбасы.
– Докторская.
– Оо!
– Любительская.
– Правильно!
Ну и решили подшутить над ним, подсунуть женскую грудь:
– Краковская...
– Ха-ха-ха!
– ...дом 23, квартира 11.
* * *
Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого огромным бульдогом.
– Заходите! – кричит хозяйка. – Он у меня кастрированный.
– А-а, но я-то боюсь, что он меня укусит.
* * *
Встречаются два английских лорда.
– Вы знаете, сэр, у меня такое подозрение, что моя жена изменяет мне с садовником.
– Почему?
– Захожу я в ее спальню, и на постели рядом с женой обнаруживаю розу.
– Даа... А у меня такое подозрение, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
– Почему?
– Захожу я в ее спальню, и на постели рядом с женой обнаруживаю...
– ?
– Водопроводчика!
* * *
Приехал армянин после долгого отсутствия на родину... Стоит на горе... Кругом природа... Красота... Он поднял голову и говорит:
– И небо все то же...
Глубоко вздохнул...
– И воздух все тот же...
Наклонился за цветком:
– И цветы все те же...
Вдруг, чувствует, что его сзади кто-то имеет...
– Оoo! И люди все те же...
* * *
Жена жалуется своей подруге:
– Наша горничная свела моего мужа с ума.
– Что случилось?
– Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг».
– Ну и что тут особенного?
– Теперь за обедом он всегда плюет в суп.
* * *
Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую. Мужик:
– Ты чего делаешь?
– Да вот у меня провод со светофора проведен.
* * *
Человек заблудился. Устал, умаялся, голод, жажда. Через три-четыре дня вышел на окраину какой-то деревушки. Видит – колодец. «Ну, – думает, – слава богу». Идет к колодцу, поднимает ведро, только хотел выпить, а там г...но плавает. «Ну, ты черт, что за непруха!» И вдруг видит, идет мужик.
– Эй, мужик, что это у вас г...но в колодце плавает?
– Иди сюда, я расскажу тебе историю, – отвечает мужик. – Давным-давно в наших краях правил царь. Он был хорошим, добрым царем. Все его любили и уважали. И был у него сын, царевич, молодец неописуемой красоты, его светлые легкие кудри сводили с ума красавиц нашего царства, его веселый смех радовал всех, его любили все от мала до велика и желали ему счастья. И он был очень добр к людям.
И вот однажды царевич решил поохотиться в наших заповедных краях. Он взял с собой свиту, и несколько дней они охотились. Охота вышла очень удачной: они наловили много дичи, добыли всяких оленей, медведей, нутрий и много чего еще. И когда уже засобирались домой, началась ужасная гроза, гром и молнии сверкали тут и там, на головы бедных охотников посыпался град, ветер хлестал их нещадно. Им негде было укрыться, и они решили переждать эту напасть в нашей деревне.
Царевич помог всем расселиться по домам, а сам пошел в неказистый домик на краю деревушки. В нем жила девушка-сирота. И когда он постучал к ней, девушка открыла ему дверь, и они сразу влюбились друг в друга, какая-то искра пробежала между ними, и их души слились в одно целое. Это была БОЛЬШАЯ любовь. Охотники погостили несколько дней (очень уж приглянулась им наша деревушка: все люди добрые, чистые, светлые) да и засобирались обратно. Только царевич все не мог оторваться от своей возлюбленной, тянул время, а потом и вовсе послал своих спутников домой, а сам обещался прибыть позже. И остался у нас.
А царь ждал-ждал сына, да все не мог дождаться. А ведь уже было обговорено все: соседский царь согласился отдать свою дочь-красавицу за нашего царевича, царевич должен был начать править, дав отцу возможность отдохнуть от дел праведных, а там глядишь, и внучки пошли бы, все весело. Так нет, не хочет царев сын возвращаться домой, не желает. Слал наш царь гонцов, возвращаются гонцы ни с чем. Один ответ у царевича: «Не надобно мне ничего, хочу жить со своей Настенькой (вспомнил, Настенькой звалась бедная, Настенькой). Не трогай меня, папенька, прости и не вини. Я люблю вас всех, но от Настеньки никуда».
Что же делать, как отвадить сына от этой напасти? И послал царь воинов, чтоб захватили царевича силою. И пришли воины, и окружили сиротский дом. Долго бился с ними царевич, но силы были неравны. Схватили царевича, скрутили и препроводили пред отцовы очи. Горько, горько было у всех на душе, а хуже всех было нашей сиротинушке и царевичу. Заточили его в высокую башню, что стояла на отвесной скале, не было никакой возможности вырваться оттуда. Только свободное море плескалось за решеткой, да одинокие чайки кричали, как будто предчувствовали беду. Не выдержал наш царевич разлуки и позора, не захотел жить, и перерезал себе вены железной ложкой, которую заточил об стены жестокой башни. Как узнала про это Настенька, так тоже решила покончить с собой. Ушла в лес, к диким зверям, и никто больше ее не видел... Вот такая грустная история..., – закончил старик, потягиваясь на завалинке.
– Так откуда ж г...но в колодце?
– А я откуда знаю, нас...л кто-то.
* * *
Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки со своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит дворецкий:
– Ваш чай, леди.
Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и разговаривают о парнях. 7 часов и входит дворецкий.
– Ваш чай, леди.
Проходит еще 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и говорят о своих мужьях. 7 часов и дворецкий.
– Ваш чай, леди.
Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях. 7 часов и дворецкий.
– Ваш чай, леди.
Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не говорят. Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворецкого нет. 9, его все так же нет. В 10 часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким. Поднимаются они в его комнату, а он валяется на кровати в доску пьяный.
– В чем дело, Джон? – спрашивают они
– Господи, как же мне надоел этот ваш чай!
* * *
Из дневника вспыльчивого человека: «Понедельник: сосед украл у меня корову. Убил соседа. Вторник: соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда: все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг: скучно».
* * *
Новая версия басни «Стрекоза и Муравей». Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает:
– Ты куда?
– В кабак!
– Ну-ну!
Середина лета, Муравей на прополке. Мимо пролетает расфуфыренная Стрекоза.
– Ты куда?
– В кабак!
– Ну-ну!
Осень, скоро зима. Муравей гнется, собирает урожай. Мимо проезжает Стрекоза на «Порше».
– Ты куда?
– В кабак!
– Ну встретишь там дедушку Крылова, передай ему, что он ДУРАК!
