Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
– Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?
Вася, на секунду оторвавшись от блюда:
– Удалась.
* * *
Значит, весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и долбятся. Но вдруг, парню резко приспичило по малой. Он и говорит:
– Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим.
– Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес!
– ...???
– Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня е...ть.
– Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим.
– Нет, ты не понял – это быстрый, очень быстрый Гонзалес.
– Неужели такой быстрый?
– Да пиз...ц какой быстрый.
– Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и засовывает палец в жопу быстрому Гонзалесу.
* * *
– Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
* * *
Тонет «Титаник», тонут люди. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке плывет к далекому берегу. Неделю плывет, другую... Наконец голод становится невыносимым. Сообща решают: по древнему морскому обычаю метать жребий – кому не повезет, того съедают. Съели немца, съели француза, съели русского... Доходит очередь до англичанина.
– Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!
– Хорошо, только короче!
– Леди и джентльмены! Надеюсь у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего прекрасного лайнера?!
– Есть!
– Прошу открыть на 30 странице и прочитать!
– «Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервированного продовольствия и напитков на три месяца...» Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же людей ели?!
– Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.
* * *
Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:
– Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:
– Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...
* * *
– Мне нужен надежный будильник.
– У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!
– Сэр, заверните, пожалуйста!
* * *
Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика:
– Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски?
Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает:
– Нет тары... сэр.
* * *
Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
– Сколько я вам должен?
– Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви – сделайте.
– А сколько?
– Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:
– Сдачу возьмите.
* * *
– Чему вы так радуетесь? – спросила женщина у 98-летнего старика.
– Я разбил зеркало, – ответил он.
– Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
– Я знаю, – радостно отозвался он, – разве это не замечательно?
* * *
– Доктор, мой ребенок не выговаривает букву «P»...
– Наверное, у вашего ребенка неправильный прикус.
– Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!
* * *
Жена нового русского жалуется своей подруге:
– Мой муж – такая сволочь!!! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня и дал 500!!!
* * *
Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
– Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью...
– Как, леди, у нас не будет наследника?
– К сожалению, нет, сэр...
– Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
* * *
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо:
– Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
– А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки...
* * *
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
– А это че?
– Как что? Галька.
– Галька – это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
– Но это же очень дорого!
– Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
– А это че?
– Это же море!
– Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
– Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
– Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
– А это че?
– Это же чайки.
– Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
– Но это же такой урон экологии, да еще и дрессировка чаек!
– Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Прошел к морю по чистому белому песочку, полюбовался на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
– Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
* * *
Джентльмен снял в гостинице номер. Вечером, как истинный джентльмен, он снял фрак, надел пижаму и лег спать. Вдруг стук в дверь. Он как истинный джентльмен снял пижаму, надел фрак, закурил сигару и открыл дверь.
– Сэр, не найдется ли у вас стакана воды?
– Конечно, сэр, – сказал он и принес ему стакан воды. После этого он как истинный джентльмен снял фрак, надел пижаму и лег спать. Стук в дверь. Он как истинный джентльмен снял пижаму, надел фрак, закурил сигару и открыл дверь.
– Сэр, не найдется ли у вас стакана воды?
– Конечно, сэр, – сказал он. Так продолжалось всю ночь. На утро.
– Сэр, нет ли у вас стакана воды?
– Конечно, но зачем вы всю ночь ходите и просите у меня стакан воды?
– Пожар, сэр.
* * *
Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена:
– Ты что, офигел?
– Давить их надо, пока они маленькие!
* * *
В морг доставили неопознанное тело утопленника. Некто попросил показать его.
– Нет, нет, это не я, – сказал он и удалился.
Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
– Как же вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
– Почему это?
– Потому что он показывает на покойника и говорит «Это не я!»
– Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него не похож.
* * *
Ничто так не подчеркивает красоту глаз, как безразличие в случайном взгляде.
* * *
Панк приходит в хозяйственный магазин.
– Мне буханку черного.
– У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную ходить!
Панк бьет продавщицу по голове и уходит. Приходит на следующий день в хозяйственный магазин:
– Мне буханку черного.
– Мы не торгуем хлебом, идиот!!!
Бьет продавщицу по голове и уходит. На следующий день, приходит снова в хозяйственный магазин.
– Вот посмотрите!!! У нас есть такой-то, такой-то хлеб...!!!
– Нет, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка, пожалуйста.
* * *
Встречаются два англичанина-джентльмена.
– Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
– Да, был...
– Сэр, вы были там с моей женой?
