Вот и умылись!
Если в доме нет горячей воды, процедуры не проводятся. Какой уважающий себя Плохиш будет умываться по утрам, да еще и холодной водой! В этом случае стоит вспомнить, что от грязи еще никто не умер. И еще хочу напомнить тебе одну старую пословицу: «Грязь не сало, потер – и отстала». Умываться надо как можно реже, как можно меньше, по возможности, вовсе избегая этой процедуры. И уж совершенно категорически запрещается чистить зубы. Не дай Бог у Плохиша все зубы будут чистенькими, беленькими и совсем не гнилыми – он сразу потеряет свой шарм и обаяние! А так он только улыбнется своими оранжевыми зубками, источая зловонное дыхание, и все конкуренты и противники будут повергнуты в нокаут!
После водных процедур, когда Плохиш считается уже окончательно проснувшимся, можно направиться в комнату с целью уборки постели. Но это вовсе не означает, что ее надо убирать. Просто делай вид, что ты к этому стремишься. Если ты будешь изображать из себя старательного мальчика, к тебе на помощь всегда придет добрая мама. Тут главное – не разозлить ее «выкаблучиваниями».
Итак, ты пришел в свою комнату с твердым намерением делать вид, что убираешь постель. Начни с того, что скинь одеяло куда-нибудь в сторонку. Его укладывают в самую последнюю очередь. Затем – подушку. А теперь сними простынку. Ее надобно потрясти. Ведь с тебя за ночь столько всякого мусора насыпалось, тем более что ты уже забыл сам, когда в последний раз мылся на ночь.
Сняв простынку, направляйся прямиком на балкон. При этом надо держать простынку так, чтобы большая ее половина волочилась по полу, собирая по пути всякий мусор, грязь и пыль. Ведь ты сам не чище, поэтому тебе без разницы степень чистоты твоего постельного белья. Выйдя на балкон, начни искать края простынки. При этом ты непременно основательно извозишь ее в пыли. Главное, чтобы мама потом долго стирала все это. Ты же не дашь ей скучать.
Так вот, когда с поисками краев простынки покончено, приступай к вытряхиванию ее с балкона. Это дело очень интересное и важное. Его можно использовать в интересах Плохиша в полном объеме.
Расскажу, как именно. Во-первых, если ты хочешь отомстить Ваське из соседнего подъезда за то, что он обзывал тебя вчера вечером всякими разными копытными животными, то подожди, пока он выйдет гулять со своей собачкой, заверни в простыню что-нибудь тяжелое, а потом аккуратно вытряхни простынку вместе с содержимым прямо на голову врага. Главное после этого, а особенно в случае попадания в цель, – суметь отвертеться от неминуемого наказания. А оно действительно не замедлит последовать! Ты уж не сомневайся, к тебе тут же нагрянут Васькины предки на разборки.
Во-вторых, если ты хочешь досадить маме, соседям или еще кому-нибудь с утра пораньше, сделай вот что: вытряхивая простынку, постарайся уронить ее вниз. Весь смак в том, что она не просто свалится на улицу, а осторожно впорхнет в квартиру двумя этажами ниже. Ты впрыгивай в старые папины шлепанцы и прямо в трусах беги к соседям выручать несчастную из рук злобных и коварных соседей.
Если они долго не открывают на твой звонок, значит спят еще. Вот и славненько. Ты продолжай их будить, не отпускай кнопку звонка ни за что. Пусть лучше сгорит. Разве можно спать в шесть тридцать утра в субботу?! Ты же учишься, а они что, бездельничать будут?
Когда на пороге появится заспанный разъяренный сосед дядя Леша, который лег только два часа назад, так как работал допоздна, ты мило улыбнись ему и объясни сложившуюся ситуацию. Думаю, если он сразу не спустит тебя с лестницы, то простыню ты получишь.
Прижми к груди заветную вещь и возвращайся домой. На пороге наверняка тебя уже поджидает мама со шваброй наперевес. Ей почему-то не понравились твои утренние похождения. Ты мимо нее проползи по-пластунски и иди продолжать уборку постели – сей скорбный труд не пропадет даром.
Подойдя к кровати, начни заправлять простынку. Это дело очень сложное и серьезное. Если ты планируешь служить в армии, учись заранее. Расскажу, как это делается.
Сначала подтяни матрац с пола, куда он уже давненько сполз, а потом аккуратно заправь один край простыни вдоль стенки. Надо все сделать так, чтобы не было морщинок. Затем натяни простынку и заправь другой край. В армии требуют, чтобы от заправленной постели отскакивала монетка, брошенная с небольшим усилием. Если у тебя это не получится, можешь записать себе, как заправскому Плохишу, еще один плюсик.
Теперь пора приступить к взбиванию подушки. Это делается для того, чтобы перышки не слеживались. Для взбивания можно использовать не только собственные руки, но и клюшку, и бейсбольную биту. Главное, чтобы все перышки хорошо проветрились: пусть по ветру летят. Зато не сопреют! Главное, чтобы в этот момент неподалеку находился пузыречек с нашатырным спиртом для мамы. Ведь она не поймет, в обморок рухнуть может!..
После того как подушка тщательно обработана, приступай к одеялу. Его надо сложить вдвое и разложить по постели так, чтобы, когда ты садишься на кровать, оно терзало бы твое нежное мягкое место неуставными буграми и складками.
А вот теперь кровать надо накрыть покрывалом. Итак, постель убрана. Если у тебя на это ушло больше трех часов, можешь гордиться собой: ты побил все рекорды скорости! И если мама не вмешалась в этот процесс, значит ее просто не было дома.
Пора приступить к одеванию. Это очень долгий и нудный процесс. Поговорим о нем подробно.
Если ты идешь в школу сразу после завтрака, это одна ситуация. А если ты учишься во вторую смену, тут все по-другому.
Рассмотрим тот случай, если ты учишься во вторую смену. Значит, тебе придется одеваться в домашнюю одежду. А что же такое домашняя одежда Плохиша?
Независимо от пола Плохиша, это должно быть нечто в спортивном стиле. Например, шорты и футболка. Или старые спортивные трико с оттянутыми коленками, старая растянутая до невероятнейших размеров майка, рваные носки и растоптанные шлепанцы (лучше папины). Тут уж одевай то, что тебе ближе к телу! Главное условие: одежда должна быть комфортной. В ней ведь придется ходить большую часть дня и вечера.
С чего начать процесс одевания? Наверное, со штанов. Их надо найти в огромной куче разного белья: грязного и чистого.
При этом куча должна перекочевать из одного угла в другой. Это делается так: из кучи берется какая-то вещь, рассматривается и за ненадобностью швыряется в другой угол, желательно самый дальний от того, в котором ты сейчас находишься. Затем другая вещь проходит ту же визуальную оценку и отправляется вслед за первой. И так весь гардероб, до тех пор, пока не найдутся искомые штаны.
Затем приступаем к поиску рубашки (майки, футболки, фуфайки…). Это делается все тем же способом. Причем если ты найдешь вещь, которая понадобится тебе сегодня в обед, засунь ее подальше. Так у тебя появится неплохой шанс повторять процедуру поиска снова и снова.
А хочешь старый анекдот расскажу? Как раз про поиск фуфайки. Тогда слушай.
Встретились чукча и русский. Русский спрашивает:
– Слушай, чукча, почему все идут в баню, а ты не идешь?
А чукча ему отвечает:
– Не везет мне с баней, однако. Помню, как-то раз пошел, Брежнев умер. В другой раз пошел, перестройка началась. В третий раз пошел, фуфайку потерял…
А русский его уговаривает:
– Ну брось ты, ничего в этот раз не случится!
И уговорил. Идет чукча из бани радостный, аж светится весь! Русский его спрашивает:
– Че ты такой радостный?
А чукча ему:
– Я фуфайку нашел. Она под майкой была!
Так и ты, может, найдешь что-нибудь, что потерял еще в прошлом веке.
Теперь начни искать носки. Для начала вспомни, где ты их видел в последний раз вчера вечером: на кухне, в прихожей, в туалете, в зале за телевизором… Когда в памяти восстановится вчерашнее местонахождение носков, посмотри, там ли они на самом деле. Если они там, но не совсем свежие, то постарайся отделить их от пола так, чтобы не порвать. Можно попробовать отмочить их водой.
Если носки не нашлись, придется брать отвратительно чистые. Только будь внимателен, не надень разные носки или, например, наизнанку. Как определить изнанку носка? Для этого посмотри на количество торчащих ниток. Если нитки торчат с обеих сторон, это значит, что носки сделаны как раз для таких, как ты.
Когда ты облачишься полностью, можно подумать и о еде.
Торт и варенье – лучшая еда
По распорядку после водных процедур и прочей дребедени начинается завтрак. Ты направляешься на кухню, слегка приволакивая ноги, что создает звук, который сильно давит на психику всем окружающим. По дороге хорошо бы забрести в комнату сестры или брата, довести их «до ручки», а потом уж с легким сердцем идти на кухню.
Войдя в кухню, ты наверняка найдешь на столе свежеприготовленный завтрак. Не ешь его, а сперва устрой маме небольшой скандальчик по поводу того, что еда тебя не устраивает. Особенно эффектно это будет выглядеть в момент, когда мама опаздывает на работу. Нужно настроить маму на рабочий лад – закати истерику по поводу надоевшей яичницы (манной каши, бутербродов или что там еще). Объясни ей занудным голосом, что это все вредно для твоего детского организма. А самой лучшей и полезной едой для любого ребенка являются пирожные, печенья, конфеты, щербеты, торты и, конечно же, варенье.
