Вариант третий (современный).
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
– Выходи, чудище, на бой смертный!
Вылез из пещеры Змей и молвил жалобным голосом:
– Ну давай, освобождай меня быстрей!
Вариант четвертый (тривиальный).
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
– Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала царевна из пещеры, и убежал в великом страхе Иван.
Вариант пятый (холостяцкий).
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и хотел уж крикнуть громким голосом, но подумал: «Ну, убью я этого Змея, женюсь, семья, пеленки, стирки, головомойки, скандалы... Нет уж!»
Вложил Ваня меч в ножны и на цыпочках, чтобы не разбудить Горыныча, пошел домой.
Вариант шестой (секс-озабоченный).
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
– Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову.
Выбежала из пещеры царевна, а Иван пошел в пещеру.
– Куда ты, Ваня, что ты хочешь делать? – спросила царевна.
– Хочу жить в пещере и каждый день иметь новую девушку!!!
* * *
Разговаривают две девушки.
– Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
– А тебе по-скромному или нет?
– А как это?
– Ну, по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.
* * *
Жена сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
– Стреляй же, стреляй! – кричит перепуганный муж.
– Хорошо, – говорит жена, – но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!
* * *
– Поздравляю с 18-летием! Расти большая.
– Да куда уж больше-то?
– Вглубь...
* * *
– Девушка! Мне посоветовали с вами познакомиться. У вас правда 90: 60: 90?
– Правда! Только это мой номер телефона.
* * *
У мужчины спрашивают:
– Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
– Одна миллионная.
То же самое спрашивают у женщины.
– Одна вторая.
– Как так?
– Ну, – говорит, – или встречу, или не встречу.
* * *
– Я, вообще-то, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
– Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
– Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
* * *
Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное – как начинать? Друг советует ему:
– Когда вы ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: «Я люблю тебя!» А дальше она тебе сама подскажет, что делать.
Так тот и поступил. Положил руку на живот и говорит:
– Я люблю тебя.
– Ниже, – просит женщина.
– Я люблю тебя, – старательно повторяет он басом...
* * *
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
– Вылезай!
– Hе вылезу.
– Вылезай!!
– Не вылезу.
– Вылезай!!!
– Кто в доме хозяин?! Сказал, не вылезу – значит не вылезу!!!
* * *
Классическое высказывание о любви: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется – она твоя. Если нет – она никогда и не была твоей...»
Современные прочтения классики.
1. Вариант пессимиста: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно вернется – что ж, возможно, когда-нибудь она будет твоя. Если, как это ожидалось, нет – она никогда не была твоей».
2. Вариант оптимиста: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно вернется! Куда ж она от тебя денется?»
3. Вариант чересчур мстительного человека: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется, выследи ее и пристрели, как последнюю собаку. Так ей и надо!»
4. Вариант ярого защитника прав животных: «Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, отпусти всех! Все без исключения живые существа должны быть отпущены на свободу!»
5. Вариант небезызвестного Билла Гейтса: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Вне зависимости от того, вернется она или нет – тебе все равно жизненно необходим новый Windows Xр!»
6. Вариант психолога: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее супер-эго доминирует. Если не вернется – ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она, наверное, сумасшедшая! А ну, брысь, дура!»
7. Вариант лунатика: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется – это будет очередным кошмаром, хотя ты к ним все равно уже привык. Если она не вернется – ты, наверно, опять спишь».
8. Вариант гордого: «Если ты ее на самом деле любишь, сам уйди от нее. Она тебя недостойна. Если она спросит, почему ты уходишь, гордо плюнь ей в лицо».
9. Вариант эксперта по маркетингу: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, то твой брэнд (торговая марка) имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть другой брэнд (торговую марку) на другие рынки».
* * *
– Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!
* * *
Две женщины подходят к фруктовому лотку:
– Нам два банана, пожалуйста.
– Мы на штуки не продаем. У нас все расфасовано. Берите пакет.
– А в пакете их сколько?
– По разному. По четыре, по три.
Одна женщина другой:
– Ну чего, возьмем где три? Один в крайнем случае и съесть можно.
* * *
Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий. Аптекарь:
– Но зачем вам яд?
Женщина:
– Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
– Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам ни сделал ваш муж!
В ответ на это женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
– Извините, я не знал, что вам по рецепту!
* * *
В комнату общежития, где живут вахтенные рабочие, принесли письма. Все, кто получил письмо, читают. Лишь один вынул из конверта чистый листок бумаги и сидит, задумчиво глядя в окно.
– Почему ты получил чистый листок?
– Письмо от жены.
– Почему же там – ни единого слова?
– Мы с ней поссорились и не разговариваем...
* * *
Жена говорит мужу:
– Дорогой, а ты знаешь – чтобы узнать человека, нужно с ним пуд соли съесть?
– Да, дорогая. Я еще знаю, что двое съедают один килограмм за 6 месяцев.
Жена, возмущенно:
– Так это только через ВОСЕМЬ лет я узнаю, что ты полный урод?
* * *
Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
– Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
– Я любовница вашего мужа.
– У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
– А мы в обед и на премию, и нам хватало...
* * *
– Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
– Так ты расскажи ему...
– А если расскажу, он просто взбесится!
* * *
Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает, как жизнь, как муж.
– Да вот, он все время поздно домой возвращается.
– И чем он это объясняет?
– Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
– А ты что в ответ?
– А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...
* * *
В 2222 году простые жители Земли впервые высадились на Марс. Их с почетом встретили местные жители. Завязался разговор, про то, про се. Дошла речь и до секса. Земляне и спрашивают:
– А как вы, если не секрет, занимаетесь этим делом, – смущенно спрашивает наша землянка.
– Ну, в общем, так же, как и вы, – отвечает ей жительница «красной» планеты.
В общем, решили они поменяться своими мужьями на одну ночь. Время подошло, пришел марсианин, стал раздеваться. Разделся, а у него достоинство всего то с пуговку размером. Ну, наша так и разочаровалась:
– И это все, что вы имеете, – с обидой произнесла она.
– Нет, нет, сейчас отрегулируем, – сказал марсианин.
Тут он стукнул себя по лбу, и его достоинство увеличилось в длину.
– Остановите меня, когда будет достаточно.
