Длину они отрегулировали. Ширину отрегулировали с помощью подергивания за уши, причем это землянка сделала собственноручно.
Ночь прошла у них в полном экстазе. Настало утро, и снова встретились наши земляне. Муж и спрашивает жену:
– Ну, что, дорогая, как тебе эта ночь, не устала?
– Да нет, дорогой, не хочу тебя обидеть, но эта ночь запомнится на всю жизнь.
– Мне тоже.
– Да, и почему?
– А эта марсианка всю ночь стучала меня по лбу и дергала за уши!
* * *
Судья:
– Скажите честно, почему вы ударили мужа по голове сковородкой?
Обвиняемая:
– Потому что в доме уже не осталось ни одной тарелки!!!
* * *
Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов:
– Как твой муж относится к тебе?
– Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.
– Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.
* * *
Муж и жена следят за фигурным катанием. Прекрасные пары! Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит:
– Хороша фигуристка. Я бы с ней прокатал произвольную программу!
– Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь!
* * *
– Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
– А домработницу ты уволила?
– Зачем, мне же еще дубленка нужна!
* * *
ГЕОГРАФИЯ женщины:
В возрасте между 18 и 21 – женщина, как Африка или Австралия. Она не до конца исследована, дика, и ее плодоносная дельта покрыта красивым кустарником.
В возрасте между 21 и 30 женщина похожа на Америку или Японию. Полностью разработана, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.
В возрасте между 30 и 40 женщина, как Индия или Испания. Очень горяча, раскрепощена, самоуверенна и отдает себе отчет в своей красоте.
В возрасте между 40 и 45 женщина, как Франция или Аргентина. Она была наполовину разрушена во время войны, но, тем не менее остается теплым и желанным для посещений местом.
В возрасте между 45 и 50 женщина похожа на Югославию или Ирак. Она проиграла войну и тяготится ошибками прошлого. Теперь необходим восстановительный процесс.
В возрасте между 50 и 60 женщина, как Россия или Канада. Очень далека, спокойна, и границы практически бесконечны, однако, морозный климат отстраняет людей.
В возрасте между 60 и 70 женщина, как Англия или Монголия. Со славным прошлым, в котором она завоевывала всех и вся, однако, без такого же будущего.
После 70 женщина похожа на Албанию или Афганистан. Каждый знает, где это, но никто туда не хочет.
* * *
Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую:
– Как дела?
– Да так себе, с мужем проблемы: приходит с работы – на меня никакого внимания, я и так, и так, и ужин в постель, и ласки, и комплименты, а он уставится в телик и смотрит его до одури.
– А у меня таких проблем нет, – говорит первая, – я перед приходом мужа надеваю тоненький, короткий халатик, снимаю трусики, а когда он входит, я наклоняюсь и начинаю мыть пол прямо перед ним. Он, не раздеваясь, пристраивается сзади – и у нас все окей. Попробуй и ты также.
– Ладно.
На следующий день она делает так, как сказала подруга. Муж, зайдя домой и увидя такую картину, падает в обморок. Жена давай его откачивать. Муж пришел в себя и говорит:
– Представляешь, дорогая, захожу домой, там стоит карлик с длиннющей бородой, с огромными щеками, и самое главное: В ТВОИХ ТАПОЧКАХ!!!
* * *
Муж говорит жене, которая ругает его за то, что поздно пришел домой:
– Спи, старая! Спи и молчи!
А жена в ответ:
– Не дождешься! Спать буду, а молчать – никогда!
* * *
Познакомился парень с девушкой – красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватывается, что даже не знает ее имя:
– Как твое имя, дорогая?
– Наденька, – слышит он ответ.
– Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
– Наденька это! – слышит он в ответ.
– В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
– Наденька это!!! – слышит он в ответ.
– И вот я опять слышу это прелестное имя!!!
– НАДЕНЬ-КА ЖЕ НАКОНЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!
* * *
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
– Он сказал: если узнает, что я еще раз ему изменила, сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю, и уже семь раз спасла его от смерти.
* * *
Жена посла стала подозревать мужа в измене.
– Ну скажи, ведь есть у тебя любовница?
– Нет.
– Ну есть!
– Ну-у-у... есть...
– Ах ты, гад! Я так и знала!
Стал посол оправдываться, – мы ведь на работе, мне по статусу положено, вон у первого секретаря есть, у второго есть... Пошли на прием, стала жена посла просить:
– Покажи любовницу первого секретаря.
– Ну вон блондинка у бара...
– А покажи любовницу второго секретаря.
– Видишь у столика шатенку...
– А покажи свою.
– Ну... вот там в углу, рыженькая...
– А все-таки наша самая симпатичная!
* * *
Первое свидание. Двое сидят на лавочке. Молодой и робкий юноша спрашивает свою подругу:
– Скажи, а у тебя до меня были мальчики?
– Нет, мальчиков у меня не было, но зато уже есть две девочки, правда, они сейчас у бабушки.
* * *
– Запомни, доченька, – напутствует мать. – Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина – одного, но от многих женщин.
* * *
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
* * *
Молодой человек на свидании спрашивает девушку:
– Дорогая, у тебя кто-то до меня был?
– Да.
– И кто?
– Не знаю. Я спрашивала: «Кто там?», но он не отвечал.
* * *
В церкви.
– Грешила, дочь моя?
– Ох, грешила, батюшка!
– Каешься?
– Каюсь, батюшка!
– Ну, целуй распятие... да без языка!
* * *
Невеста спрашивает жениха:
– Пьешь?
– Нет.
– Куришь?
– Нет.
– Играешь в карты?
– Нет.
– Значит, у тебя нет недостатков?
– Один есть – люблю приврать.
* * *
К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями телевидения. Заходят во двор:
– О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
– Да нет, жена...
– У вас есть огород... Что, мини-трактором обрабатываете?
– Да нет, жена...
– У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?
– Да нет, жена...
– У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
– Да нет, жена...
– Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха.
– Да нет, жена...
– Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная любовница?
– Да нет, что вы! Это моя жена!
– Как, вы еще и спите с этой лошадью?
* * *
– Признаюсь, я Дева.
– Что, честно?
– Нет, по гороскопу. А муж мой – козел.
– По гороскопу?
– Нет, честно.
* * *
Если женщина работает, это ее заслуга.
Если мужчина работает, это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, – мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, – тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако не стоит забывать и про то, что...
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины, она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее – нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
