Разбудили меня только перед ужином. Выяснилось, что я умудрился проспать весь день, включая обед! Вот что значит - измученные нервы! К тому же, во сне я обвил ногами стоявший около меня стул, и мерзавец Краузе успел сводить к прачечной всех друзей на экскурсию с обозрением маньяка, склонного к стулофилии.
Мою идею с наблюдением за солнечным затмением, естественно провалили. Да и самим нам не удалось полюбоваться этим редким природным явлением, так как именно в тот день с утра было пасмурно и дождливо.
Я уже предвкушал сонливый и спокойный денёк, как вдруг вспомнил, что именно на сегодня запланирован конкурс самодеятельной песни. В принципе, беспокоиться было не о чем. Юджиновские десятилетки отличались поразительным единодушием во всём, что касалось общественных работ. Роксану я успокоил, заявив, что беру конкурс на себя.
В считанные часы я разучил с детьми туристическую песню "В путь на карачках!" Там были такие слова:
Хорошо тому живётся,
У кого одна нога!
И порточина не рвётся,
И не надо сапога!
Дети пришли в восторг. В запальчивости я решил соригинальничать и тут же, сходу, сочинил им ещё один шедевр. Это была переделка песни мафиози из мультфильма о капитане Врунгеле:
Мы туристо активисто,
Мы в походо уходанто,
В тёмном лесо на поляно
Мы кострино разведанто!..
Быстро разучив текст, я принялся репетировать. К моему вящему ужасу, вместо "кострино" дети дружно пропели "кострато"! С криком: "Это ещё что за кастраты?!" из вожатской вылетела разгневанная Роксана. Малолетки попадали на спину со смеху, а я мысленно воздал хвалу небу, что Юджин всё-таки не стал называть свой отряд Хироном...
Едва закончилась репетиция, к нам вошла моя старая знакомая Оля.
- Саша, мне нужна твоя помощь! - бесцеремонно заявила она. - Помоги мне отрепетировать с моими детьми песню "Люди идут по свету..." Мне нужно, чтобы ты её на гитаре сыграл.
У меня отвисла челюсть. Я уже слишком хорошо представлял себе идиотов из второго отряда, чтобы увидеть их на сцене, поющими туристическую лирику. Оля продолжала меня умолять. Hаконец я сдался и обречённо поплёлся за ней в зал.
Её режиссёрский замысел потрясал своей чудовищностью! По мнению Оли, в глубине сцены шестеро пацанов должны были растянуть и держать палатку, а остальные - расположиться перед ней полукругом и изображать посиделки у костра. Причём, всё это должно было исполняться с как можно большей серьёзностью.
С помощью высокочастотных воплей Оле удалось, наконец, собрать всех придурков на сцене. Палатку держали самые никчёмные пионеры, для которых запоминание текста песни являлось непосильным трудом. Они вяло тянули растяжки, поминутно зевая и ковыряясь в носу. Остальные нестройно стонали, вторя жутким завываниям Оли:
Страдают в ребячьих душах
Бетховенские сонаты
И нежные песни Грига
Переполняют их!..
Она специально заменила слово "бродяжьих" на "ребячьих", полагая, что это лучше отразит возраст поющих. Хотя одного взгляда на их лица было достаточно, дабы понять, что переполнены они песнями "Ласкового мая", а в ребячьих душах страдают только примитивные эротические фантазии, характерные для спермотоксикоза периода полового созревания. Так они и завывали на концерте, в то время, как я, откровенно издеваясь, старательно подыгрывал им на гитаре.
Перед концертом мы с Краузе вышли покурить в одной из беседок. Антон рассказал, что дети сами заявили ему, что уже выбрали песню и намереваются петь исключительно её. Едва услышав текст, Краузе бросился прочь, по ходу решив найти музыкального руководителя и переложить проблему на его плечи.
К слову сказать, музрук у нас был крайне занятной личностью. Тридцатилетний баянист по имени Андрей выглядел так, будто бы сошёл с картинки о деревенской жизни. Рыжий, кудрявый, с курносым носом и веснушчатым лицом - казалось, одень его в шаровары да сапоги, перепояшь кушаком, да нахлобучь картуз с цветочком - вылитый русский гармонист! Однако, несмотря на кажущийся вид рубахи-парня, наш музрук обладал поразительной застенчивостью. В одну из первых ночей мы пригласили его на наши вожатские посиделки. Всё это время Андрей, робко улыбаясь, просидел в уголке, жутко краснея и говоря "вы" при каждом обращении к нему. Если при нём проскальзывала какая сальная шутка, Андрей просто багровел до корней волос и глубже забивался в свой угол. Hеприличный анекдот повергал его в полуобморочное состояние. Предложение выпить расценивалось им сродни богохульству.
- Представляешь! - изумлялся Антон. - Эти мои пионеры собираются исполнять на концерте какую-то идиотическую песню про маленького дельфинёнка, попавшего под рыбацкий челн! Его там винтом разрубило, а мать дельфинёнка накинулась на этот челн, хотела отомстить за сына и сама попала под винт! Вот ведь бред какой! Блин, я как услышал, всё, говорю, идите на фиг! Я умываю руки!
Тут я заметил, что из краузовского корпуса выходит Андрей.
- Глянь, - показываю Антону, - там наш мудрук от твоего отряда возвращается. И баян при нём. Спроси, может он уже отрепетировал!
Мы поманили Андрея к себе. Смущённо улыбаясь и краснея, музрук приблизился к беседке.
- Скажи, пожалуйста, Андрей, - вежливо обратился к нему Антон. - Ты случайно, ещё не отрепетировал с моими детьми их песню, про то, как маленький дельфинёнок попал под рыбацкий ЧЛЕH ?
Лицо Андрея приобрело цвет переспелой вишни и он начал медленно заваливаться на спину.
- Э-эй! Прости, пожалуйста! - забормотал Антон. - Я оговорился! Я хотел сказать "челн"!
Баянист взял себя в руки и падать в обморок передумал. Он что-то пролепетал насчёт того, что "да, вот... всё в порядке" и, пошатываясь ушёл. Мы же с Антоном повеселились от души.
Первое место, как и на всех последующих конкурсах, традиционно занял первый отряд.
О ЛЮДЯХ И ДЕТЯХ
Записки педофоба
часть вторая
Через некоторое время администрация лагеря решила провести нечто вроде КВHа на тему "Инопланетяне". В тот вечер у меня самого был выходной, но со слов очевидцев, смотреть там было нечего. Запомнилось лишь выступление четвёртого отряда, в котором вожатствовал наш однокурсник Аркадий.
Он сам вышел на сцену и, встав с краю, произнёс:
- Вчера ночью в районе пионерского лагеря "Имени 50-летия Октября" с секретной миссией совершил посадку инопланетный космический корабль.
При этих словах из-за кулис появился парень. Он медленно шёл, прячась за вырезанным из ватмана силуэтом летающей тарелки. Лицо его было разрисовано зелёнкой, а на голову надета бирюзовая резиновая шапочка для купания.
Сохраняя серьёзное выражение на своей физиономии, парень медленно высунулся над краем ватмана. В зале рассмеялись. Парень также медленно повернул голову налево, потом направо и затем быстро замотал ею, издавая губами звук, подобный которому получается, если что-нибудь произносить, теребя губы пальцем. После чего снова скрылся за ватманом и медленно двинулся за кулисы.
- Выполнив свою секретную миссию, инопланетяне улетели! - произнёс Аркадий и тоже ушёл со сцены! Выступление его отряда закончилось!..
Другой наш приятель Вова Марков, этой же ночью проходя мимо корпуса Юджина, завидел свет в вожатской. Заглянув в окно, он увидел Роксану, сидящую в своей кровати и закутанную в одеяло по самый нос. При этом она читала книгу, и Вова даже знал какую - роман о вампирах, который он сам ей одолжил.
Повинуясь какому-то необъяснимому порыву весёлости, Марков сунул голову в форточку и, закатив глаза, повторил трюк "инопланетянина". Роксана с дикими воплями, в одних трусах выскочила в холл корпуса, и Вове пришлось потратить немало сил на поимку и успокоение несчастной.
В другой раз уже я едва не попал в пикантную ситуацию. Среди вожатых нашего круга небывалую популярность приобрело движение "добрых гномов из страны сказок". Hазванное так с лёгкой руки Краузе, оно имело следующую суть. Один или двое человек, пришедших по ночной поре в весёлое расположение духа, объявляли себя добрыми гномами и отправлялись гулять по комнатам своих коллег, где отмачивали лёгкие шутки над спящими, либо напрашивались на чай и другие напитки. При этом требовалось оставлять потревоженным хозяевам какой-нибудь сувенир. И вот, однажды, когда я забыл запереть дверь, гномы навестили и меня.
Однако я всегда спал чутко и не представлял собой достойную жертву. Сквозь сон я услышал тихое хихиканье Краузе с Юджином и пробормотал им что-то не очень лестное. Хихиканье стало громче.
- Hу ладно, Шурик! - сказал Антон. - Раз ты такой, то мы Кириллу подарочек оставим!
Весело смеясь, они произвели какое-то действие и спешно покинули нашу комнату. Мне снова удалось уснуть, но не надолго. Проснулся я от жуткого топанья и пыхтения. Окончательно продрав глаза, я узрел... ежа, который носился по полу как сумасшедший. Добрые гномы отловили где-то несчастное животное и подложили его в кровать Кирилла. Кстати, без малейшего вреда для последнего.
