повысили класс номера бесплатно?
– Только хотел вас об этом спросить.
– Да-а. Я смог убедить дежурного менеджера предоставить вам преференцию.
– Боюсь даже спросить, что вы ему наговорили.
– Я отказался от завтрака.
– Как так?
– Завтракать будем в ресторане на берегу океана.
– Но в отеле дешевле.
– Никакого отеля. Завтраки будут поздними. Завтра, например, вы пригласите своего толстосума в ресторан. Я буду завтракать с вами и рассказывать про наш проект. Вы будете показывать цифры успеха. Он будет наслаждаться видом на пляж с девушками в открытых купальниках. Это усилит нашу позицию в переговорном процессе.
– Только без гусарства, пожалуйста.
– Что такое гусарство? – спросил Оскар. – Надеюсь, вы помните, что русский – мой второй язык.
– Ну гусарство – это… когда шампанское с икрой по утрам…
– Да какое там гусарство, – отмахнулся Оскар. – Пока инвестор не отдаст нам свои денежные знаки, экономика будет экономной.
Оскар бросил взгляд на гардероб Саши.
– У вас модные вещи. Известные бренды?
– Это ZARA.
– Я так и подумал… В ZARA, как и в McDonald’s, никогда не отравишься, – рассуждал Оскар. – Вроде и качество есть, но как-то безвкусно.
– Не знаю, мне нравится McDonald’s.
– Вы целевая аудитория массовой продукции. Я другое дело. Но нам пора спать. Завтра – великий день.
Приятели лежали и беседовали о жизни. Когда повисла пауза, Оскар сказал:
– Ладно, рассказывайте о своем проекте. Мне надо подготовить речь для встречи.
– А вам показать цифры или устно? – спросил Саша. – Мне удобнее показать. Или как? Я включу свет?
Оскар не слышал вопросов. Он уже спал.
⁂
Саша проснулся рано, еще не перестроился: сказывалась разница во времени с Москвой. Пару часов он лежал и ворочался, боясь разбудить своего приятеля. Когда стало совсем скучно, Саша аккуратно вышел в ванную для утренних процедур. Вернувшись в комнату, Саша застал такую картину: Оскар отжимался от пола. Тело в трусах выглядело атлетически. После отжиманий Оскар стал в стойку на голове. Саша сел на стул. Такую акробатику Петров видел только на ютьюбе.
Спустя полчаса приятели размеренным шагом следовали к месту встречи по той же набережной, по которой гуляли вечером. Толпы на променаде не было, о вчерашних гуляньях напоминали только груды мусора. Уборщики сметали песок причудливыми косматыми вениками. Шум моря, шорох щеток – «шик – шик», мелодии уличных музыкантов… К обеду здесь будет не до развлечений: горячий воздух начнет плавить музыкальные инструменты. Бэнд приметил двух молодых людей, у одного из них была славянская внешность, поэтому музыканты затянули русскую «Калинку». После нее перешли на французскую Paroles, paroles.
– Гимн французских женщин! – сообщил Оскар.
– О чем он? – спросил Саша.
– Ты моя мечта. Мое мучение и моя надежда, – перевел в общих чертах Оскар. – Саша, эти слова каждая женщина мечтает услышать от своего любимого.
– Красиво.
– У вас есть девушка? – спросил Оскар.
– Нет. Пока.
– Может, вы еще девственник?
– Почему девственник? Просто сейчас нет.
– Да-а, с таким настроем здесь вы никого не найдете. Но не вешайте нос. Я могу поделиться секретами быстрого знакомства. Пикап называется. Слышали про такое?
– Это же грузовой автомобиль. Небольшой.
– Это вы небольшой и глупый, а пикап – это метод соблазнения. Это бесплатный секс. Это… Это интересно, одним словом. Я беру всего сто пятьдесят долларов за три урока. Но вам надо не меньше пяти.
– Почему пять? Может, мне трех хватит?
– Нет, Саша, не хватит. И не надо спорить. Мне виднее.
– Я все же начну с трех уроков. Можно скидку?
– Скучный вы человек, господин Петров. Скучный и мелочный. А говорят, у русских широкая душа. Кто вы по национальности?
– Мама русская, а папу я не знаю.
– Тогда понятно, – сказал Оскар.
– Что вам понятно? – спросил Саша. – Так мы договорились?
– Исключено. Я не стану делать полуфабрикат.
– Это вы о ком?
– Мой вам совет. Купите за пятьдесят долларов проститутку на час, и мои знания вам не понадобятся.
– Я не покупаю любовь.
– А вам ее продавали?
⁂
Бразильцы живут по своему бразильскому времени. Это значит, что опоздание на пятнадцать-двадцать минут не считается опозданием. Бизнесмен, которого ждали Оскар и Саша, задерживался даже по бразильскому времени – это минут на тридцать. Приятели решили начать завтрак без инвестора.
– Предлагаю поднять этот бокал за процветание Реки-в-Январе, – сказал Оскар и взял стакан с апельсиновым соком. – Так переводится с французского название города Рио-де-Жанейро.
Саша тоже взял стакан с соком. Приятели приступили к яичнице с беконом и фасолью.
– Известно ли вам, что залив, который сейчас перед нами, был открыт португальскими мореплавателями в январе 1502 года, – сказал Оскар, указывая вилкой в окно. – Они приняли залив за устье реки, отсюда и название города – «январская река».
– Интересно.
– Интересно другое. Ужин на одного человека с бокалом алкоголя обходится в двадцать пять – тридцать долларов. Подальше от туристических мест можно поужинать за десять долларов в буфете или в ресторане, где продают блюда на вес.
– А завтраки в ресторанах? – уточнил Саша.
– Завтрак не считается. Яйца я для нас сам пожарю.
– А мы вместе будем жить?
– А вы против?
– Да нет, вроде.
– Тогда надо снять апартаменты.
– Понял.
Саша быстро съел свою порцию, положил приборы и посмотрел на Оскара, который все еще наслаждался процессом.
– А кокосы вы умеете разбивать? – спросил Оскар. – Я тут видел, как местные торгаши рубят мачете попку ореху, потом подбрасывают, ловят, одним махом снимают с него скальп и вставляют трубочку. Вот где мастерство.
– Не велико дело.
– Тогда я куплю вам мачете, Саша. Будем пить божественный нектар по утрам.
– Не надо. Лучше покупать в бутылках, меньше мороки.
– Как хотите, я намерен каждое утро прогуливаться по набережной, потягивая холодный нектар прямо из недр ореха.
– А потом?
– А потом я пойду купаться. Это же так логично.
– Я имел в виду, потом, в рабочее время.
– О боже, зачем ты мне послал этого сухаря в перьях!
– Почему в перьях? – уточнил Саша.
– Значит к «сухарю» нет претензий, вопрос вызывает только наличие перьев?
– Вы все шутите, а я вам так и не рассказал про свой… ну, про наш проект, – напомнил Саша.
– Проект? Ах да, давайте. Что там у вас? Показывайте ваш бизнес-план и все такое…
Саша не успел начать презентацию. С опозданием на сорок минут явился человек, которого Саша называл другом школьной учительницы: под пятьдесят, седина, жилистое тело (костюм на нем висел как на вешалке), проницательный взгляд и трехдневная щетина.
– Как там Любаша поживает? – спросил по-русски важный человек.
– Любовь Матвеевна? – уточнил Саша.
– А она Матвеевна? – в свою очередь уточнил человек.
– Вы про учительницу английского?
– Нет, про учительницу китайского, – сказал человек и неприлично громко заржал.
Саша смутился.
– Меня Олег Васильевич зовут, – сказал бизнесмен по-английски и протянул руку Оскару.
– А меня Оскар Петрович, – ответил Оскар по-русски.
– О, вы русский?
– Я украинец.
– Земляк! – обрадовался русский.
– Вы тоже с Одессы?
– Нет, я из Москвы.
– Ну, да. Земля круглая… – сказал Оскар.
– Мне звонила Любаша. Просила помочь, – перешел к делу бизнесмен. – Цифры я посмотрел.
– И что вы думаете? – спросил Оскар.
– Пока неинтересно. Но, может, вы что дополните? – предложил Олег Васильевич.
– Ну. Мы. Думали. Это интересно… – сбивчиво начал Саша. – Лучше пусть Оскар расскажет.
– Обо мне говорят: «У него нюх на бабки», – сказал Оскар. – Все так прямо и говорят. Поэтому мы здесь с новым проектом.
– Нюх – это хорошо, – согласился бизнесмен. – Я не против вписаться в драку, главное, чтобы выхлоп был достойный…
– Мы с вами похожи, – вставил Оскар.
– … Но ничего интересного я пока не вижу. А это, – Олег Васильевич кивнул на стол, где лежали бумаги с таблицами и графиками, – вообще бизнесом назвать сложно.
