- Где пересаживаться будем? - спрашиваю нервно.
Сашок косится на меня, хмыкает.
- Расслабься, Борис. Дело сделано. Ещё пару поворотов, и на обочине должны наши "жигули" стоять.
Тут как раз из-за поворота нам навстречу "москвичок" серенький выскакивает и прёт с такой скоростухой, словно в ралли участвует, либо менты за ним гонятся. Болтает машину на выбоинах, что тарантас твой, но шофёр скорости не снижает, а даже вроде добавляет.
- Это ещё что? - изумляется Сашок.
Но я ему не отвечаю. Потому как я - это уже не я. Лишь глаза мои всё вижу, - а вот телом кто-то другой управляет. Как при разборке с Харей. Выхватываю из-под мышки "беретту", в окно чуть ли не по пояс высовываюсь и, не целясь, палить начинаю. В ответ из "москвича" очередь автоматная раздаётся, но короткая - тут же захлёбывается. Не уступая в скорости автомату, я навскидку всего четыре выстрела делаю и словно магическим зрением вижу, что каждому сидящему в "москвиче" аккурат посреди лба попадаю. Что индусы "меченые" они у меня там все стали. Естественно, после такой разметки "москвичок" сразу в кювет заносит, где он кувыркаться начинает. А наш джип в сторону виляет, и меня назад в салон зашвыривает.
Плюхаюсь я на сиденье и вижу: ветровое стекло словно матовым стало до того растрескалось, - а прямо передо мной в нём три дырки пулевые сквозняком ледяным свистят. Ни-и черта себе! Будем считать, опять повезло.
- Ну, Иван Иваныч... - многообещающе цедит сквозь зубы Сашок, кулаком выбивает ветровое стекло и газует на полную катушку.
А я опять самим собой становлюсь, и поджилки у меня запоздало дрожать начинают.
- Где "жигуль" наш подменный?! - ору сквозь ветер, в лицо бьющий.
- В кювете кувыркается! - зло шутит Сашок и резко сворачивает на грунтовку в лесок.
- Так то "москвич" был... - недоумённо мямлю я, и только тут до меня доходит. Хорошо, Сашок моё нытьё из-за ветра не услышал. Ай да Бонза! Ну, подонок, вот его благодарность за труды наши... Мало того, что по трупам соперников своих к власти идёт, так он что волк бешеный и соратников верных начинает к праотцам отправлять. По всем правилам расейской политической элиты работает - много знающий сподвижник опаснее врага.
Тем временем джип выскакивает из лесопосадки к железнодорожной ветке и мчится по узкой дороге вдоль рельс, по которым еле ковыляет товарный состав.
- Лучше не придумаешь! - кричит мне в ухо Сашок и оскабливается радостно. - Мы ещё поживём!
Он обгоняет несколько вагонов, затем резко тормозит.
- За мной! - командует, выпрыгивает из джипа и бежит к составу.
Я, естественно, ждать себя не заставляю.
Это только в кино герои цепляются за поручни вагона на полной скорости, догоняя его на полном скаку разгорячённого коня и лихо вскакивая на подножку. Наш же товарняк тащился со скоростью пешехода, так что уцепиться за поручни тормозной площадки хоппера особых сложностей не составило. Другое дело взобраться на площадку, когда семенишь за вагоном по расползающейся под ногами высокой щебенчатой насыпи, а самая нижняя ступенька находится на уровне груди. Ох и дурят нашего брата при съёмках фильмов - небось дотачивают ещё пару ступенек, да и щебёнки, под ногами плывущей, я что-то ни в одном фильме не припомню... Впрочем, Сашок, с его ростом да физической подготовкой - знаю, как он каждый день по два часа в спортзале над телом своим изгаляется, - действительно вскочил на площадку со сноровкой киногероя. А я за поручни-то ухватился, да вот подтянуться никак не могу. Тащусь за вагоном что тюфяк. Спасибо, Сашок за ворот куртки меня схватил и одним рывком на ступеньки поставил. Правда и здесь чуть конфуз не вышел - стал я чунями войлочными на ступеньку, а они настолько скользкие, зараза, что возьми и спрысни. Чисто рефлекторно коленки я выставил, в кровь их о ступеньку нижнюю сбил, но всё-таки удержался.
Хмыкнул Сашок, на мои потуги глядючи, втащил на площадку, на ноги поставил и осмотрел внимательно с головы до ног. Мол, что это ему за подельщик неуклюжий такой достался? А как увидел на мне чуни войлочные, вмиг осатанел - похлеще, чем в лесу после шутки моей о грибниках.
- Ты почему валенки в джипе не оставил?! - орёт мне в лицо.
Но и у меня нервы не железные, тоже на пределе.
- А приказа такого не было! - срываюсь я, бесстрашно глядя снизу вверх в глаза его свирепые.
Столбенеет на мгновение Сашок от акустического удара, а затем вдруг заходится в смехе неудержимом. Да так заразительно хохочет, что и я в улыбке глупой сконфуженно расплываюсь.
- Ну и послал же бог напарничка... - давится смехом Сашок. Затем переводит дух и говорит миролюбиво: - Снимай их к чёртовой бабушке, только не вздумай выбрасывать. Давай сюда.
Стаскиваю я чуни с кроссовок, ему передаю. А он их тут же один за другим в соседний вагон через борт перебрасывает.
- Пусть едут отсюда подальше, может, где в другом городе какой-нибудь бомж нам спасибо скажет.
В этот момент где-то в хвосте состава взрыв неслабый грохает, и небо вечернее красным отблеском озаряется.
- Не высовывайся! - хватает меня за плечо Сашок, когда я машинально шаг к краю площадки делаю, чтобы посмотреть. - И так всё ясно... Сейчас машинист оглядывается, туда смотрит. Не хватало, чтобы нас заметил да состав остановил.
И точно - начал было поезд притормаживать, но, к счастью, через пару минут снова ход свой черепаший возобновил. И чего, действительно, останавливаться, если в составе взрываться нечему - по тому, как чуни мои о дно соседнего вагона шмякнулись, понятно, что тепловоз порожняк тянет. А просто так интересоваться, чего там сзади рядом с рельсами грохнуло, у железнодорожников не принято. График у них строгий, хотя по рации, как пить дать, машинист о происшествии на станцию сообщил.
Вынимает из кармана Сашок коробочку плоскую, на калькулятор похожую, и внимательно на неё смотрит.
- Да уж, недооценил я тебя, Ваня наш трижды секретный, - бормочет задумчиво. - Расшифровал ты таки код взрывателя. Но поздно, милок, поздно. Упорхнули птички... А я то, дубина стоеросовая, не понял сразу, чего это ты настаивал, чтобы взрыватель ещё в гараже активировали - только плечами, дурак, пожал. Давно ты, Ваня, на меня зубы точил, как Берия на Ежова... Здесь Сашок запинается и ко мне оборачивается. - Или на Ягоду? - смотрит на меня вопросительно.
Пожимаю я плечами. Кто это такие, думаю. До нас, что ли, на Бонзу горбатились? И при чём здесь ягоды? В смысле "малины" воровской, или имеются в виду "цветочки-ягодки", которые по порядку - вначале одни, а потом другие - срываются? Чего это он со мной в загадки-отгадки играть надумал, завожусь потихоньку.
Но Сашок ничего этого не замечает. Не до моих ему треволнений - свои у него. Я и не предполагал, что Сашок может когда-либо раскваситься - никак состояние это с его характером не согласуется. Впрочем, подлянка подобная, что нам Хозяин устроил, кого хошь подкосит и из металла легированного мякину сделает.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
