Человек кричит, стонет, вопит, почти как Шарапова на корте. Только тише, чем она, — у кого силы не хватает, а кто боится разбудить соседей. Кстати, американцы записали на CD ее вопли и выгодно продают. Спрос колоссальный, вот так-то.
В общем, взрыв, буря, небо в алмазах. И за этот взрыв надо платить колоссальную цену, иногда неизмеримую с возможностями данного человека. Но это, опять же, другая тема.
Как говорила булгаковская Аннушка: «Нам награду дали, мы на нее ситец покупаем. Имеем полное право». Да, это так, право имеем, — и взрыв-оргазм практически обязателен для выброса клетки, этого головастика с длиннющим хвостом. Это и есть приманка — выбрось, и получишь море удовольствий. А не выбросишь — ничего не получишь. Если только — по морде.
Но! Огромное «но» — это условие справедливо только для мужской особи. Женщина — страдалица по определению. Она может зачать нового человечка и без наличия этого знаменитого оргазма. И вообще без радости. Как сказал классик: «И кофий нынче пила без всякого удовольствия». Ее оргазм никак и не связан с функцией яйцеклетки.
Дело в том, что физиологически у нее оргазм более отдален по времени, чем мужской. И чтоб он состоялся, надо немало на нее, т. е. на женщину, поработать. Тут и вступают в силу многие мужские качества. И в первую очередь желание подарить, передать собственное наслаждение и удовольствие.
Когда называют мужчину секс-символом мира, континента, страны и просто районного городка — от какого-нибудь Бандераса или Гира до Бэкхема и Васи Иванова из егорьевского «Спартака», то под этим понимают не его физиологические и анатомические качества, они не играют почти никакой роли, а сплав его темперамента с желанием и умением воздать женщине должное. Ни в коем случае не ублажить, это был бы полный примитив, а именно воздать. И эти секс-символы всем своим видом обещают постараться именно в этом направлении.
Женщина устроена гораздо тоньше и сложнее по многим психологическим параметрам, чем мужчина. Это не ее заслуга, но и не его недостаток. Природа специально так устроила, как сейчас говорят, «по жизни». Для чего она так все усложнила, это другой вопрос, на который нет однозначного ответа. Но это так.
Она хочет ласки, внимания, сочувствия и обязательной заинтересованности в ее ощущениях и чувствах. Поэтому для нее и адекватна установка, данная в старинной русской песне:
Летят утки, летят утки, и два гуся, Кого люблю, с тем и е…ся.
Для мужчин эта формула тоже, конечно, желательна, но, увы, не обязательна.
Но тем не менее, если эта формула худо-бедно выдержана, тогда и надо включать технику сношений, которая содержит несколько правил. Говорить об этом как бы не принято в приличном обществе, но если отбросить элементы ханжества и лицемерия, присущие этим обществам, то надо бы сказать многое прямым текстом. Просвещение всегда полезней незнания.
Кстати, о просвещении. Кажется невероятным, но я сам был участником такого разговора. Дело было в Норильске. От общества «Знание» в свой отпуск я ездил с лекциями о прогрессе медицины. Тогда были первые пересадки сердца, искусственный хрусталик, протезы крупных сосудов. Народ слушал с удовольствием, задавал кучу вопросов. Что знал — отвечал. Мне это нравилось. После одной лекции на руднике в красном уголке остался один парнишка. Молоденький, мнется, стесняется. Ждет, когда все разойдутся. «Можно вопрос?» — «Конечно». — «Мы только поженились, неделю. И у нас ничего не получается. Она разводит ноги, старается, даже коленки до конца разгибает, а ничего не получается, не достает до нужного места». — «Постой, ты говоришь «разгибает», у нее что, ноги прямые при этом?» — «Ну да, абсолютно!» — «Но коленки надо согнуть, и как следует, тогда все пойдет. Вы откуда такие непуганые взялись?» — «Я ей тоже говорю — согни, а она думает, что это неприлично, развратно, ей кто-то сказал. И мать очень строгая. Она из неполной семьи, отца нет». — «Беги скорей, сгибай коленки и никого не слушай. Да, не забудь эти коленки-то развести пошире, тогда совсем шик!» — «Спасибо большое». — «Ты хоть кем здесь работаешь?» — «По технике безопасности». — «Как раз по твоей специальности. Скажи, лектор из Москвы так велел, он знающий человек. Общество «Знание».
Вот какие бывают пироги. Редко, но бывают. Это, конечно, крайность, но аналогии часто встречаются. Один спец у нас на работе, любитель обсудить подобные вопросы, человек опытный-преопытный. «Вот попалась мне одна дама, обнимаемся, то-се. Она запыхтела. И вдруг кричит: «Кусай меня, кусай». Я удивился: «Может, тебе просто по морде дать?» Странная баба. Встал и ушел».
Не понимал, что раз просит кусать — кусай, целовать — целуй, лизать — лижи, трогать — трогай. Все это нормально, а между близкими людьми — даже обязательно.
Потому что это и есть прелюдия любовной игры, подготовка к основному процессу, которая делает его и эффективным, и продуктивным.
Итак, вначале «эрогенные зоны», «зоны уверенного приема» — ухо, шея, губы, зубы, язык, плечи, грудь (сосок обязательно!), живот, спина, ягодицы, бедра (лучше изнутри), наконец, главное место: клитор, малые и большие губы. Что еще? Да что угодно. Надо пробовать целовать, трогать пальцем, языком те места, которые самому охота. Трогать, а она деликатно подскажет, куда предпочтительней направить внимание. Надо только чутко прислушаться. Говорят, один француз сказал, что пока у него движется хоть один палец, хоть кончик языка — он остается истинным мужчиной.
И это почти так. «Почти» — потому что основным будет все-таки совокупление. Тут уж не обойтись без описания позиций, способов введения, фрикций и тому подобных занятных и полезных деталей. Трудновато лишь все это описывать завуалированным языком, хотелось бы напрямик. Позавидуешь герою ильфовских записных книжек: «Он не знал нюансов русского языка и говорил: «Я хотел бы вас видеть голой». Очень хорошо сказано.
Итак, после активной, желательно разнообразной подготовки, когда по чувству оба созрели, выбирается позиция, в которой основным постулатом будет «и волки сыты, и овцы целы». То есть у него отдалится время эякуляции (выброса семени), а у нее приблизится время оргазма.
Да, кстати, примером такой виртуозной подготовки может служить «Штаб-с капитан Рыбников», описанный Куприным ну с очень большим знанием дела. Напомню:
«…Все движения его отличались тихой и вкрадчивой осторожностью. Его ласки, поцелуи и прикосновения были невиданно нежны. И между тем он незаметно окружал ее той нервной атмосферой истинной, напряженной, звериной страсти, которая даже на расстоянии, даже против воли, волнует чувственность женщины, делает ее послушной, подчиняет ее желаниям самца…»
Убедительно? Учитесь. Кстати, на том же он и погорел. Настолько он был необычен и тонок для русской проститутки, так нежны были его ласки, что она заподозрила что-то неладное, поделилась с подругой, а та — с клиентом-сыщиком. Его и схватили. Вот тебе и понежничал. Но это так, для иллюстрации.
Позиций в учебниках и пособиях описано множество. Индусы — те вообще за сотню перевалили. Но это со всякими малейшими нюансами. Как они их запоминают? А вообще-то основных четыре.
ПЕРВАЯ основная позиция СПЕРЕДИ — она на спине, он сверху. Старо как мир и общепринято. То, что наш Вильям Шекспир называл «зверем о двух спинах». Точно сказано. Ну, до состояния зверя надо еще умело дойти. Смотри выше.
ВТОРАЯ основная СЗАДИ — она на четвереньках, он сзади на коленях. Взято исключительно из животного мира, но называется «старым казачьим способом». Даже спектакль с таким названием имеется. Правда, содержание другое. Завуалировали. Тоже весьма популярный способ. Настолько популярен, что на машины прикрепляют треугольник — пиктограмму — «соблюдай дистанцию». Законом разрешено. Позиция очень возбуждающая и перспективная, но не всегда доступная — зависит от расположения женского органа. У тех, у кого расположено ближе к анусу, к попе, или чуть выше — первые кандидатки для выбора этой позиции. У тех, у кого ближе кпереди, как бы к пупку — могут не беспокоиться. Неудобно и часто не достает.
Вообще же эта позиция может давать очень высокую степень удовлетворения. Там есть такой нюанс. Внутри влагалища, на его передней стенке («лицом» к пупку) есть небольшая зона, очень чувствительная к прикосновению. Но в положении «на спине» ее возбудить трудно, т. к. мужской член имеет контуры банана, слегка изогнутого вниз, и в точности повторяет контуры влагалища, которое тоже изогнуто вниз. Получается, что член входит туда, как в футляр в ножны.
В том случае, если поперечники члена и влагалища совпадают, то это дает эффект возбуждения упомянутой точки, зоны. Если же нет и член не заполняет объем, то получить удовлетворение существенно труднее. Вот тогда-то и будет позиция «сзади» весьма полезной: изогнутый вниз мужской предмет входит во влагалище, изогнутое вверх. Как тесные перчатки. Но на руках такие ощущения неприятные, а там совсем наоборот. Вот такие дела. Кроме того, откровенное разглядывание голой женской попы очень стимулирует и воодушевляет. Посмотрите картины раннего или позднего Средневековья, Возрождения, наконец. Там доминируют две темы: или религиозная тематика, она целомудренна, или этот самый округлый предмет в больших и разнообразных объемах, рождающий вполне определенные чувства, мысли и желания. Уж больно хорошо нарисовано. Как живые. Мастера знали свое дело и тело.
