Типичные ошибки при обучении детей делиться
• Никогда не заставляйте ребенка делиться. Как вы думаете, чему можно научить малыша, отбирая у него игрушку и отдавая ее другому ребенку? Представьте себе на минутку, что ваш начальник заходит в ваш кабинет, забирает ваш ноутбук и отдает его вашему сослуживцу. Есть ли основания полагать, что это подхлестнет вашу готовность поделиться? Скорее всего, такое поведение спровоцирует у вас совсем другие желания.
• Тем более не стоит вырывать у малыша игрушку из рук. Прибегая к физической силе, вы учите ребенка делать то же самое. Являясь самым влиятельным человеком в жизни ребенка, вы можете научить его не жадничать, не применяя силу.
• Не вынуждайте старшего ребенка всегда уступать младшему. Малыши хотят быть похожими на своих старших братьев и сестер. Если старшая девочка играет в мяч, ее младшая сестра или брат тоже захотят мяч (куклу, домик, собачку, конструктор – во что бы она ни играла). Но разве это справедливо, если старший ребенок всегда будет отказываться от своих игр только потому, что младший так захотел?
• Иногда мы забываем, что умение делиться подразумевает уважение к другим. Научить малыша уважать чужие желания так же важно, как научить его щедрости.
• Когда взрослые вмешиваются в детские ссоры из-за игрушек, в первую очередь они должны думать не о воспитательном моменте, а о чувствах детей. Если два ребенка ссорятся из-за игрушки, не становитесь на сторону одного из них. Дети очень чутко реагируют на действия родителей. Если мама отбирает игрушку у старшего в пользу младшего, первый воспринимает это как послание: «Мама его любит больше, чем меня». Если один ребенок жалуется маме на второго, и мама сразу же устремляется на его защиту, второй ребенок почувствует себя обиженным и, скорее всего, это выльется в крайне негативные эмоции по отношению к первому.
• Не навешивайте на малыша «ярлыки» – «жадина-говядина», «вредный ребенок» и т. д. Осуждая поведение, не осуждайте самого ребенка. В большинстве случаев малыш не понимает, что другие дети заимствуют его игрушки лишь на некоторое время, ему кажется, что игрушку забирают навсегда. Безусловно, идея расстаться со своей собственностью не кажется ему привлекательной. Представьте, что некий незнакомец на улице настойчиво просит вас отдать ему вашу сумочку, и вы поймете чувства ребенка. Продолжая аналогию, представьте, что подоспевший на ваши крики о помощи милиционер поддержит наглеца и заявит, что вы действительно должны поделиться с ним своей сумкой.
• Ребенку будет легче воспринять идею обмена правильно, если вы сможете объяснить ему два важных момента: он делится своей игрушкой только на некоторое время; другой малыш поиграет и отдаст ему ее обратно. Уступки – явление двустороннее. Он даст другому малышу машинку, но сам сможет поиграть в его мяч. Сегодня он поделится печеньем с братишкой, а завтра тот поделится с ним шоколадкой.
• В некоторых ситуациях самым лучшим решением будет не заострять внимание на конфликте, а отвлечь детей. К вам пришли гости, а малышка вцепилась в свои игрушки и отказывается делиться с другими детьми? При этом дети окружили ее и пытаются вытащить игрушки из ее рук? Уговорить девочку поделиться в такой ситуации будет крайне сложно (ведь упрямство, свойственное кризису трех лет, никто не отменял). Особенно, если вы сами при этом нервничаете, поскольку чувствуете молчаливое давление со стороны других родителей. Попытки любой ценой заставить ребенка поделиться только подольют масла в огонь. Предложите всем детям поиграть в прятки или другую совместную игру, можно также позвать их отведать сладкое. А после, в менее напряженной атмосфере, объясните дочке, что другие дети тоже хотят поиграть, что они не заберут ее игрушки домой. Напомните, как другие ребятишки делились с ней. Или наоборот, как ей было обидно, потому что кто-то другой жадничал. Предложите ей самой выбрать, какие игрушки она даст другим детям.
Безусловно, родители испытывают смущение и даже стыд, когда их дети жадничают. Но если вы уверены в доброй основе вашего ребенка, вам будет легче оставаться спокойными в конфликтной ситуации и реагировать на неприятное поведение малыша с пониманием.
Что делать, если ребенок кусается и дерется
Наверное, нет таких родителей, которые бы не оказывались в ситуации, когда их милый малыш вдруг агрессивно сжимал кулачки или бросался кусаться. Как поступить в такой ситуации? Не обратить внимания? Ответить агрессией на агрессию?
В первую очередь стоит задуматься о причинах такого поведения. Почему дети кусаются? Ребенок изначально рождается с полным «набором» эмоций. А вопрос их проявления преимущественно зависит от того, как их выражают родители. Если в вашей семье принято делиться своими чувствами, если нет давления на ребенка, к его потребностям прислушиваются – вряд ли он будет драться и кусаться всякий раз, когда его усаживают за стол или забирают с детской площадки. Если же родители все решают за ребенка, да еще наказывают за непослушание, у него накапливается злость, обида на родителей. Поэтому очередной ваш запрет может вызвать категоричный протест со стороны малыша, вплоть до физической агрессии по отношению к вам.
Такие приступы можно научиться подавлять, пресекать, но это не решит ситуации. Вы только загоните негативную эмоцию вглубь психического мира крохи, и неизвестно, чем это может быть чревато впоследствии. Часто такие дети становятся драчунами в детском саду и в школе. А ведь заложенная в детстве модель поведения останется у человека на всю жизнь.
Каким бы вы хотели видеть своего ребенка в будущем? Как отучить малыша драться и кусаться и как поступать, когда ваш ребенок агрессивно ведет себя в приступе гнева?
• В первую очередь постарайтесь вовремя предупредить «руко– и зубоприкладство» со стороны ребенка. Когда вы видите, что малыш начинает нервничать и сердиться, – отвлеките его чем-нибудь, предложите поиграть в другую игру или, например, сходить вместе в магазин.
• Если предупредительные меры не помогли, вам нужно остановить приступ агрессии. Крепко обнимите ребенка. Не схватите, а обнимите. Опуститесь до его уровня и смотрите в глаза. Расскажите ему о его чувствах: «Ты не хочешь уходить с площадки (отдавать игрушку и т. п.). Я тебя понимаю». При этом ваша фраза должна звучать утвердительно и обозначать эмоциональное состояние ребенка. Покажите малышу, что понимаете его, ведь цель таких действий ребенка – показать свое чувство. И если она достигнута – продолжение агрессии бессмысленно.
• Если малыш причинил вам боль – скажите об этом. Формулируйте фразы безлично. Не «сколько ТЕБЕ говорить, что драться нельзя», а «Мне очень больно. Я сержусь, когда кто-то меня бьет или кусает».
• Как бы вам ни хотелось наказать ребенка, накричать или строго скомандовать «нельзя!» – не надо этого делать. Малыш сейчас испытывает сильную злость и не способен осознавать своих действий. К тому же, когда в момент злости ребенку (да и взрослому) приказывают, – это провоцирует еще больший накал страстей. Такими действиями вы лишь усугубите гнев, а не предотвратите его. Даже если у вас получится остановить атаку малыша, эмоция останется и рано или поздно найдет выход.
• Самое главное, любите своего ребенка не только ласковым и послушным, но и в порыве его детского гнева. Если малыш будет в вас уверен – у него не будет необходимости проверять вашу любовь такими агрессивными способами или вымещать злость на ровесниках.
«Моя маленькая дочь всегда оказывается жертвой ссор на детской площадке, – рассказывает мама Машеньки. – Более взрослые и более сильные дети (я говорю о трех-четырехлетних малышах) отбирают у нее игрушки. Она начинает плакать и бежит ко мне. Я не знаю, как следует поступить: научить ее постоять за себя? Поговорить с этими детьми и попросить их не приставать к моей дочке? Подойти к родителям этих детей, которые сидят неподалеку, совершенно не обращая внимания на то, чем занимаются их дети? А может быть, мне не следует ничего предпринимать и ждать, когда моя малышка научится справляться с проблемой сама?»
Ни в коем случае нельзя пускать это дело на самотек! Родители должны заниматься ребенком, раз им выпала такая участь. Младший возраст – идеальное время для родителей, чтобы учить детей, как им следует себя вести.
Если вам придется заступаться за своего ребенка, первой вашей задачей будет защитить его от физического вреда. Быстро и решительно вмешайтесь, если какой-то ребенок толкается, бросается песком или каким-то другим образом угрожает безопасности вашего малыша. Никогда не оттаскивайте его.
Обычно бывает достаточно подойти, встать между ними и твердо и громко сказать: «Не толкайся!» Конечно, нет стопроцентной гарантии того, что чужой ребенок тут же выполнит ваше требование. Он может не контролировать себя, и вам, видимо, придется забрать свою девочку и увести в более безопасное место. Не советуем хватать обидчика, тем более, если он агрессивен. Конечно, у вас будет соблазн дать кое-какие советы его родителям, однако, как правило, такие советы очень редко воспринимаются.
