Лодочку двухвеслую над Москвой–рекой.
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ И СУЕВЕРИЯ
* Правая рука чешется к прибыли, левая — к убытку. * Шея чешется — к пирушке или к побоям. * Затылок чешется — к печали.
* Нос чешется — к выпивке.
* В правом ухе звенит — к добрым вестям, в левом — к худым. * Если двое одновременно зевают — им вместе вино пить.
* Если первая вещь на рынке продана хорошо, «помажь» полученными деньгами весь остальной товар — продашь так же выгодно.
* Если на рынке нечаянно вещь, которую хочешь продать, выпала из рук — обязательно ее продашь.
* Перчатку потерять — к несчастью.
* Не сажай в машину первой женщину — быть беде.
* Дарить носовые платки мужчине — к расставанию.
* Молодая жена должна вдребезги разбить тарелку, прежде чем переступить порог дома, и с мужем переступить через осколки — чтобы не было между ними ссор и размолвок.
* Булавка, приколотая на чем угодно и где угодно у человека, уберегает
от сглаза.
* Увидел плохой сон, встань и несколько минут смотри в окно — не сбудется.
* Встретишь на дороге свадьбу — неприбыльным будет день; встретишь похороны — будет удача.
* Споткнешься на любую ногу — кто–то бранью поминает.
* Если кто отправляется в дальний путь, и вдруг пошел дождь — к благополучному пути.
* Перейдет дорогу мужчина — хорошо, женщина — к неудаче.
* Перед выходом из дома не смотрись в зеркало — иначе кто–нибудь сглазит.
* Нельзя оставлять мелочь на столе — к слезам.
* Не сметай со стола рукой — не будет достатка.
* При закате солнца денег не считать, расчетов не сводить.
* Не оставляй пустую бутылку на столе — к безденежью.
* Во время закладки нового дома кладут под угол деньги — для богатства,
а шерсть — для тепла.
* Перед дальней дорогой все сидят молча минуту. А кто уезжает, держится за угол стола — за удачу.
* Проводя кого–нибудь в дальнюю дорогу, не убирай в квартире до тех
пор, пока он не добрался до места назначения — чтобы был удачным путь.
* Если что–то забыв, вернулся домой — посиди на стуле или посмотри в зеркало, иначе не будет удачи.
* Найти цветок сирени в пять лепестков — к счастью.
* Чтобы весь день был удачным — утром встань на обе ноги, а иди с левой.
* Поперхнулся за столом — гость спешит.
* Нечаянно разорвать цепочку, которую носишь на шее, — освободиться от тяжких обязанностей, пут.
* Вьезжать в новую квартиру — впусти первой кошку или внеси веник -
чтобы разогнать злых духов, к счастливой жизни на новом месте.
* Нечаянно разлитый чай — к неожиданности, чаще приятной.
* Чтобы не сглазить удачу, если говоришь о ней кому–нибудь — постучи
три раза по чему–нибудь деревянному и сплюнь три раза через левое плечо.
* Если вышел из дома, и что–то препятствует твоему пути — машина, вода, остановись и подумай, что ты не так сделал — забыл выключить газ, снять с плиты чайник, не закрыл дверь…
* Если часто забываешь ключи от дома или машины — жди воровства.
* Если у собравшегося уходить из дома упали ключи — к неудаче.
АНЕКДОТЫ
Однажды Юрий Владимирович рассказал мне, что в одной американской больнице в палату к тяжелобольным детям стали приходить клоуны и рассказчики смешных историй. Кроме того, на большом экране ребятишкам показывали веселые мультики. И, спустя месяц, сравнили результаты другой больницы, где лежали дети с такими же заболеваниями. И всех поразил тот факт, что там, где применяли смехотерапию, дети выздоравливали на 10–12 дней раньше. Этот рассказ и послужил причиной того, что в последний раз перед нашей несостоявшейся встречей я подготовил подборку именно детских анекдотов.
Про Вовочку
Начать эту «детскую» подоборку просто невозможно с чего–либо и кого–либо, чем с легендарного «Вовочки».
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
— А рамы тоже красить?
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
— Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква «и»?
Учительница:
— Вон из класса!
Вовочка (выходя):
— Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
— Почему ты рыбкам воду не поменял?
— Так они еще эту не выпили.
Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
— Ну что, Вовочка?
— А можно мне вслух прочитать?
— Hу, давай…
— Пришла зима. Ударили морозы.
— Хорошо, Вовочка, продолжай.
— Замерз пруд.
— Хорошо!
— Собрались покататься дети.
— Замечательно!
— Тут пришел козел.
— Hу…
— Пришла коза.
— Hу и…
— Hу и козел козу…
— Вовочка! Hу неудобно же!
— Конечно, неудобно — ноги разъезжаются!
— Вовочка! Не грызи ногти… на ноге… у папы… И вообще отойди от гроба!
Урок литературы в начальном классе. Учительница:
— Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф–нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
— Ну, Вовочка, скажи.
— Ни хрена себе, говорящая свинья!
Мама будит Вовочку:
— Вовочка, вставай, пора в школу!
— Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
— Вовочка, пора.
— Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
— Вовочка, ты опоздаешь!
— Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
— Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы!
Учитель:
— Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
— В сумасшедший дом!
Вовочка на уpоке спpашивает у учительницы:
— В чем pазница между мужчиной и женщиной?
— У твоего папы какой pазмеp ноги?
— 45.
— А у мамы?
— 36.
— Так вот, pазница между ногами…
Марья Ивановна приходит домой к Вовочкину отцу:
— Ваш сын вчера не был в школе…
— Да, не был!
— Его и сегодня не было…
— Да, не было! И завтра не будет!
— ???
— А я его убил!!!
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
— Дорогая, ты кого хочешь: «Мальчика или девочку?»
— Ну, теперь — девочку…
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
— Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
Пpиходит Вовочка в школу, а учительница его и спpашивает:
— Чего это тебя, Вовочка вчеpа в школе не было?
— А у меня дедушка умер.
— А от чего он умер?
— А у нас дома был пожаp…
— И он сгорел?
— Hет, он успел в окно выпpыгнуть…
— И он pазбился?
— Hет пpиехали пожаpники, подставили сетку.
— И он спасся?
— Да нет, он отпружинил и назад в окно влетел.
— И сгоpел?
— Hет, он в окно выпpыгнул.
— Так от чего же твой дедушка умеp?
— А он всех задолбал и его пpистpелили!
Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит — та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: «Ох, как мужика хочу…» Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там 5 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: «Велосипед, велосипед…».
Уpок литеpатуpы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого–нибудь писателя:
— Hу подумай — на «П» начинается, на «н» заканчивается и «к» в сеpедине…
— …………
— Вова — это же Пушкин! А вот на «Л» начинается, на «в» заканчивается и «о» в сеpедине…
