— Ну что, козлы, не ждали?
Вовочка спрашивает у учительницы:
— Марь Иванна, а как пишется «забеременела»?
— Вовочка, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Учительница спрашивает:
— Как размножаются ежи?
Вовочка:
— Очень, очень осторожно.
Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою.
— Правильно. А если поет твоя сестренка, то как надо сказать?
— Замолчи, падла!
Вовочка приходит в аптеку.
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во–первых, это не для детей, — отвечает аптекарь. — А во–вторых, пусть придет твой папа и сам возьмет себе нужный размер!
— Во–первых, это не для детей, а от детей, — рассердился Вовочка. — А во–вторых, это не для папы, а для мамы: она едет на курорт и не знает, какие там размеры попадутся!
Вовочка идет по школьному коридору и несет в руках глобус. Его встречает учительница и спрашивает:
— Вовочка, ты куда идешь?
— В туалет!
— А зачем тебе глобус?
— Да знаете, Марь Иванна, у меня сейчас такое настроение — что на весь мир наложить хочется.
Вовочка с папой смотрят по телевизору программу «В мире животных». Показывают совокупляющихся львов. Отец решил объяснить сыну, что они делают, не зная как покультурнее выразиться:
— Вот смотри сынок тот который сверху — напрягся, а та которая снизу — расслабилась… Понял что–нибудь?
— Да, папа. Не расслабляйся, а то оттрахают.
Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Учительница математики спрашивает Вовочку:
— Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и ещe пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
— У меня будет такая оргия…
— Вовочка, а какую самую кpупную pыбу ты знаешь?
— Шлюху.
— ???
— Да вот папа говоpил, что поймал в отпуске шлюху, так потом целый месяц ее жаpил!
На одном из уpоков Вовочка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К уpоку он был (естественно) не готов. Стащив у училки очки, он на одном из стекол наpисовал муху. Муха была настолько мастеpски наpисована, что училка пыталась ее пpогнать до конца уpока, котоpый, конечно, был соpван… «Добpые» дети в классе подсказали учительнице чьих это pук дело, и Вовочку попpосили пpивести в школу папу!
Диpектоp:
— Ваш сын наpисовал на очках учительницы муху и соpвал уpок!
Папа:
— Муху? Это что… Недавно он наpисовал на забоpе бочку с пивом, так мы с кумом тpи часа в очеpеди стояли.
Учитель — Вовочке:
— А теперь скажи мне, зачем мы прибегаем к термину «и т. д.»?
— Видимо, для того, чтобы люди подумали, что мы знаем намного больше, чем на самом деле.
— Тихо! — говорит учитель. — Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все смолкли. Через минуту Вовочка, потеряв терпение, шёпотом спрашивает:
— Иван Гаврилыч, а когда же вы муху выпустите?
— Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
— Жареные, Марья Ивановна.
Едет Вовочка с папой и попадают они в автомобильную пробку. Вовочка говорит:
— Папа, эти машины тоже в пробке стоят?
Папа отвечает:
— Да.
Вовочка:
— Но до чего же большая бутылка …
Пришел Вовочка с папой на телепередачу. Ведущий говорит:
— Сегодняшняя тема — окружающая среда.
Вовочка говорит:
— Какая среда, сегодня — пятница.
На уроке математики учитель объясняет условие задачи:
— Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
— Все, — отвечает Вовочка.
Учительница говорит ученикам:
— Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
«Мой папа — банкир. Б–А–Н-К–И–Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку».
Петя отвечает:
— Мой папа — пекарь. П–Е–К-А–Р–Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
— Мой папа — бухгалтер. Б–У–Г, нет, подождите, Б–У–Х-А…
Учительница остановила его и сказала:
— Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
— Мой папа — букмекер. Б–У–К-М–Е–К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».
Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место. Учительница:
— Ну–ка, выйди и зайди снова.
Вовочка:
— Ну, прям Windows какой–то!
В походе.
— Фу–ух… Вовочка, ты взял что–нибудь от комаров?
— Так точно, Марь Ванна! От комаров я взял всё самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство!
Урок. Учительница:
— Петя, а где твоя тетрадь?
— Ой, забыл.
— А голову не забыл?!
Тут входит Вовочка, без головы.
— Вовочка, а где твоя голова?
— Дома забыл.
— А тетрадь не забыл?
Из письма Вовочки редактору журнала:
«Ваши кроссворды унижают моё человеческое достоинство — из–за них я чувствую себя полным идиотом!».
Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
— Вот смотрите, вопрос — в каком году родился Пушкин. Маша правильно пишет — в 1799. И ваш сын тоже.
— Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
— Смотрите дальше. Вопрос — кто написал «Войну и мир»? Маша пишет — Лермонтов, и Вовочка то же самое.
— А почему они не могли оба ошибиться?
— Ну, допустим. Но вот следующий вопрос — какие пьесы написал Чехов? Маша написала — «я не знаю». А Вовочка — «и я тоже».
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему из яйца появляется цыпленок?
— Боится, что из него сделают яичницу!
Учительница:
— Вовочка, какой, по–твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Марь Иванна.
Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Папа заходит к нему в спальню и начинает рассказывать сказки. Полчаса рассказывает, час… В комнату заглядывает мама:
— Ну что, он уснул, наконец?
— Уснул, мама, уснул! — тихо отвечает Вовочка.
Урок биологии.
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.
Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз: Больше никогда не буду говорить учителю «ты».
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал не 100, а 200 раз это предложение.
— Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты сделал больше? — спрашивает учитель.
— Чтобы тебе было приятнее, — отвечает Вовочка.
Вовочка говорит отцу:
— Слушай, пап, дай мне стольник!
— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!
— Ты прав, пап! Дай тысячу!
— Петенька, для чего нужна овца?
— Чтобы давать шерсть.
— Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
— Чтобы нести яйца.
— Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
— Чтобы задавать нам уроки!
Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок — и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками переписать предложение 50 раз.
На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему:
— Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!
— Понимаете, Марь Иванна — у меня и с математикой нелады…
— Что вы будете делать, если обнаружите, что два поезда идут навстречу друг другу по одному и тому же пути?
— Нажму кнопку и тем самым переведу один из поездов на другой путь.
— А если система не сработает?
