– А вы можете вспомнить, падение вашего влечения было мгновенным или постепенным?
– Это как?
– Например, от взгляда на какую-то деталь её туалета, брошенной сгоряча фразы, невинного прикосновения к участку тела или чего-то ещё у вас внезапно пропадала эрекция? Если так, то воспоминания обо всём этом тоже могут блокировать влечение.
– Что-то не могу сразу такого вспомнить, – слукавил растерявшийся пассажир.
– Процесс снижения влечения может идти и длительное время, где накапливаются многие факторы. В результате желание постепенно исчезает, и ваша жена сама начинает чувствовать, что её «не хотят».
– Что пропало, то не вернёшь… Извините, Наталья Анатольевна, но то, что происходит в душе у одного из партнеров – явление неподвластное коррекции.
– Да, Аркадий Сергеевич. Это сложно. Не отчаивайтесь так сразу. Вашу ситуацию можно взять под контроль, а при желании или в процессе консультирования кардинально изменить.
– Я так понимаю, что взаимное чувство через определенное количество времени у меня стало другим, не таким как раньше.
– Не все так просто в этом мире… Не только у вас, но и у вашей жены. В силу сложившихся стереотипов поведения, быта, привычного сексуального сценария. Оно меняется, как и всё в жизни. Это уже несколько иное влечение, другая сексуальная любовь, может быть, с неизведанной ещё, терпкой горчинкой опыта. Но об этом желательно говорить со своим партнёром. Замалчивание, недосказанность – главные проблемы в этой ситуации.
– Нельзя войти в одну реку дважды…
– Где-то близко. Вы можете очень долго оставаться вместе благодаря симпатии, привычке, долгу, уважению, дружбе, удобству, меркантильным интересам, в конце концов, из-за необходимости поднимать и воспитывать ребенка. У всех по-разному.
– Дочка у нас уже взрослая, – вздохнул Аркадий. Собака у его ног тихо, созвучно его настроению, заскулила во сне, и он ласково потрепал её по загривку.
– Вот вы и обратили внимание на ситуацию. Как я поняла из вашего рассказа: живете вы вместе согласно принятому укладу? Или уже задумались менять его?
– Иначе я бы к вам со своею исповедью не навязался.
– Вы образованный, культурный человек, Аркадий Сергеевич. Сексуальное влечение к одному и тому же человеку – состояние не вечное, – улыбнулась доктор, – если судьба наградила вас этим ощущением, радуйтесь и сохраняйте его. Послевкусие, которое приходит на смену интимному чувству, пусть менее приятно физиологически, но оно может быть гораздо богаче духовно. Нас всех впереди ждёт приятное время тихой безмятежности. И важно прийти к нему с гармонией в душе и сердце.
Аркадий задумался: «человек, прежде всего, приходит в этот мир, чтобы оставить после себя потомство, жить достойно в любви и согласии с собой на всех возрастных этапах, быть вместе со своим партнёром. Людям необходимо беречь дарованное им природой сексуальное влечение, учитывать его недолговечность, а порой и мгновенную скоротечность, как у того же Германа. Стараться не допускать его угасания, подпитывать взаимные чувства, бороться за любовь, ни на минуту не расслабляясь, как советует Василий… У хотенья живет терпенье.»
– А если точка невозвращения всё-таки пройдена? – Не скрывая волнения, произнёс Аркадий. – Доктор, я уже не молод. А моя жена на несколько лет моложе меня. Я боюсь её потерять.
– Учитесь принимать ситуацию и жить по иным правилам.
– Как?
– Это приходит с возрастом, с мудростью. Постарайтесь сделать так, чтобы утерянное чувство не стало причиной для ненужного разрыва в ваших отношениях. Секс, то ведь тоже может быть разным и отказываться от него совсем не желательно. Необходимо просто соответствовать возрасту и своему сексуальному диапазону приемлемости.
– А с годами все реже и реже?
– Да. Не как в молодости. Уровень этого уменьшения до предельного порога – точки невозвращения – у каждой пары или конкретной личности индивидуальный…
– Вы правы, Наталья Анатольевна. – Он все более активно включался в разговор с человеком не просто адекватно, а профессионально смотревшим на эти вещи. Хотя с каждым словом специалиста хорошо понимал, что все гораздо сложнее в его ситуации, чем на примере существующих теоретических понятий. – Хочется верить, что люди с высоким уровнем интуиции, психологи и психотерапевты видят этот грядущий разрыв невооруженным взглядом, могут помочь при обращении к ним до наступления непоправимого состояния.
– У вас, Аркадий Сергеевич как раз такая ситуация. Верите? – он кивнул головой. – И есть возможность коррекции. Лучше взаимной. Для вас и для вашей жены. В нашем центре специалисты могут помочь вашей паре…
Он слушал Наталью Николаевну, её методики и особенности работы врачей-сексологов, а сам вспоминал историю своих односельчан, их традиции. Во все времена, когда вопрос касался любой проблемы в семейных отношениях, ситуация бралась под особый контроль. Делалось всё ради сохранения семьи. И неважно, чьей была эта миссия: священника, профсоюзного деятеля, партийного функционера, старшего представителя семьи или власти.
Сексолог, видя перед собой не просто клиента-обывателя, а человека с живым аналитическим умом, да ещё в какой-то степени своего коллегу по цеху, продолжала приятную, порой с некоторым налётом лёгкой иронии, профессиональную беседу. Искренне любя свою работу и много зная о сексуальной культуре разных времен, она продолжала:
– Более чем два тысячелетия назад, один из мудрецов, поддерживая позицию Диогена Синопского, восклицал: «Чем излечиться от любви? Лишь голодом и временем, а если нет, удавкою». Но мы с вами, уважаемый Аркадий Сергеевич, живем в современном, как сейчас говорят, продвинутом мире. Любую возникшую проблему можем решать без примитивизма прошлого, цивилизованно и разумно.
– Всякому своя рана больна, – Аркадий слушал врача, и ловил себя на том, что такие посылки ума он делал сам, шагая по кабинету на даче. Современная массовая культура навязывает стереотипы взаимоотношений, в которых состояние сексуального влечения предстает важной, постоянной и неизменной составляющей жизни. Все нынешние информативные источники пестрят «образцами для нелепого подражания такого надуманного стандарта». На экранах настоящие мачо и секси занимаются любовью, как роботы-терминаторы, без перебоя и перерыва на обед. Между тем любому взрослому человеку ясно, что такая позиция надумана и расходится с реальной жизнью. Молодость проходит, за ней идёт такая же сложная и противоречивая, яркая зрелость, которую должна сменить достойная, спокойная старость: «Если бы молодость знала, если бы юность могла». Эти годы достаточно сильно отличаются друг от друга. Раньше, в юности, порой, без особой избирательности завязывались интимные связи, и так же легко ведалась друзьям любая тайна сексуальной победы или оплошности. В зрелости границы наивной непосредственности уложены в плотный фундамент из кирпичиков опыта, потерь и недоверия. Задушевно обратиться к кому-то из друзей и знакомых нам мешают многие взрослые комплексы: боязнь показаться слабым и неудачливым, статус, страх быть уязвимым и многие другие… Песочница уже не та. Часто в череде глухого непонимания окружающих, в том числе и близких, крутится жизнь взрослого человека. А глухому всё – копейка…
