Я понимаю, в чем разница.
П. А вот ваши деструктивные чувства – самоуничижение, обида и чувство вины – унижают вас.
Клиентка считает, что если бы она действительно была небезразлична мужу, он бы вел себя иначе. Здесь возникает проблема интерпретации, то есть поиск причин поведения партнера. Если вы считаете, что он нарочно обижает вас, хотя чаще ничего такого не происходит, рассердиться на него будет проще. А если вы думаете, что дело в низком пороге фрустрации («меняться слишком трудно, окружающие должны мне помочь»), что человек меняться не хочет. Вы можете прийти к выводу, что принять своего спутника жизни таким, какой он есть (но не его поступки), – это наилучший выход. Даже если мы предположим наихудший вариант – что ему нет до вас никакого дела, – все равно вы можете настроиться на то, что это, конечно, огорчает, но ничего ужасного тут нет. Тогда вы можете предпринимать конкретные шаги в общении с близким человеком, не унижаясь и не выходя из себя.
Теперь рассмотрим другой пример из практики, где человек не может справиться с чувством гнева в близких отношениях. На этот раз клиент злится на свою жену, когда она ворчит на него из-за того, что он ничего не делает по дому.
К. Жена считает, что я должен больше помогать ей по дому.
П. Она говорит, что вы мало ей помогаете?
К. Верно.
П. А по-честному что вы чувствуете, когда она упрекает вас?
К. Я очень злюсь. Я чувствую, что она… доканывает меня, и потому мне не хочется больше помогать ей.
П. Вы считаете, что она несправедливо упрекает вас за то, что вы не помогаете ей по дому?
К. Она не может смириться, что я неряха.
П. Понятно. Она обвиняет вас в неряшливости и потому отказывается относиться к этому легко. Так?
К. Верно.
П. Итак, у нас есть А (Активизирующее событие). Давайте предположим, что вы верно представили эти события – и жена действительно слишком придирается, жестко критикует вас, обзывает неряхой за то, что вы недостаточно помогаете ей с уборкой. Так?
К. Верно.
П. А в точке С – Событий – вы на нее за это злитесь?
К. Точно.
П. Хорошо, а что вы говорите себе в точке В, где находятся ваши убеждения по поводу действий вашей жены? Давайте попробуем найти убеждение, которое провоцирует ваш гнев.
К. Ну, я думаю: «Со мной все в порядке, а она считает меня неряхой. Она не принимает меня таким, какой я есть».
П. Понятно. То есть ваша первая мысль: «Она не принимает меня таким, какой я есть», но явно есть еще что-то. Потому что вы можете сказать себе: «Ну и ладно! Она не принимает меня таким, какой я есть, что с того», и тогда бы вы не сердились. Так что вы еще что-то себе говорите. Что?
К. Что она стерва.
П. «Она стерва!» Так. А еще вы себе говорите: «Раз она не принимает меня таким, каков я есть, значит, она стерва»?
К. Да. Именно так!
П. Так, теперь перейдем к дискутивной точке Д. К оспариванию убеждений: «Она должна принимать меня таким, какой я есть, а если нет – она стерва»? Почему ей надо так себя вести?
К. Если бы она относилась ко мне лучше, я бы помогал ей больше.
П. Хорошо. Но вы ответили на этот вопрос, как и большинство людей: «Хорошо бы, чтобы она принимала меня таким, какой я есть, тогда все было бы лучше. И я бы ей больше помогал». Но почему ваша жена должна вести себя, как хочется вам?
К. Мне ничего другого в голову не приходит – только что она не принимает меня таким, какой я есть, и я от этого выхожу из себя. У меня просто крышу сносит.
П. Нет, нет! «Я сам накручиваю себя и злюсь». Понимаете? Не просто сердитесь. Точнее будет сказать: «Я сам себя накручиваю и злюсь». Чувствуете разницу между этим двумя заявлениями?
К. Да, она не может ничего мне сделать, только я сам.
П. Забавно, что к ней вы относитесь именно так, как считаете, что она относится к вам. Вы осознаете это, когда злитесь?
К. Я сам?
П. Да. Вы раньше говорили, если я верно вас понял, что «она не принимает меня таким, каков я есть, и считает неряхой». А вы принимаете ее такой, какова она есть – вот такую, критически настроенную?
К. Ох ты… нет!
И опять мы понимаем, что гнев — это основная проблема. В предыдущем случае жена злилась на мужа за то, он ничего не делает. А здесь муж злится на жену за то, что она «пилит» его (и, наверное, сердится), потому что он не делает ничего по дому. Муж правильно замечает, что если бы не критика со стороны жены (и, наверное, не злость), то он помогал бы ей больше. Какое здесь может быть решение? Прежде всего избавиться от гнева. Для этого нужно найти свои убеждения, провоцирующие гнев, и оспорить их. В данном случае убеждение такое: «Моя жена обязана принимать меня таким, какой я есть, а если нет – она стерва!» Хорошо бы, чтобы она его принимала и не критиковала, но хорошо бы, например, иметь и миллион долларов, хотя ему этот миллион не так уж нужен. Злость возникает от неприятия реального положения вещей – когда от других людей требуют, чтобы они были не такими, каковы они есть.
Если бы от гнева была польза, это было бы хорошо. Но обычно он лишь усугубляет ситуацию и не дает найти конкретные решения. В этом случае, как и в большинстве других, каждый сердится на партнера, требуя, чтобы тот вел себя определенным образом, и унижает его за несоответствие собственным требованиям. Женщина требует, чтобы муж не был неряхой, а он требует, чтобы она его не пилила. Оба злятся все больше и больше. Порочный круг.
П. Вы злитесь оттого, что не принимаете на свой счет критику жены. Понимаете? У нее есть право критиковать вас?
К. Она критикует. Очень!
П. У нее особый талант к этому, правда? И она такой и была много лет, еще до того, как вы с ней познакомились.
К. У нее это отлично получается!
П. И она каждый день тренируется, верно?
К. Вот правильно вы сказали.
П. Если бы вы признали ее право критиковать вас, вам бы это все равно не
