Крипто оставался королем гладиаторских трасс долгие пять лет подряд. Это не то чтобы сказочно много, это вообще было невозможно. Как говорилось в старой поговорке – столько вообще не живут. Никто и не выдерживал, даже самые прославленные из би-флаейров. А чудесный пилот Олоферн вообще мудро плюнул на всю свою знаменитость, собрал рассованные тут и там по разным банкирским домам призовые средства, да и подался на южный полюс Венеры. Купил пятикомнатный отсек под элитным куполом, женился, открыл сперва этнический ресторан «Эбеновые кущи», а после, для рекламы, плюнув уже во второй раз на би-флайерский обычай, – и свое инкогнито. Оказалось – здоровенный негр из суданской области Объединенного Иерусалимского Храма. Вылитый сын Хама, голосистый и не дурак подраться самолично, если в его заведении вдруг возникала нужда в вышибале. Говорят, особо знатных клиентов Соломон Левин, как выяснилось позднее – настоящее имя Олоферна, развлекал порой художественно-пантомимным пением.
Голгофа, тот отправился в мир иной спустя полтора года, как его погубитель Крипто примерил на себя корону. Высокомерный и глуповатый (зря не хватило ума последовать благому примеру), он вылетел однажды против нового повелителя космических игрищ. Свидетельства не врут, сражался Голгофа с отчаянной доблестью, сразу было видно – он жаждал победить и был к этому готов. Их осталось двое под конец, а шел уже сороковой круг, оранжевый шлюп Крипто даже задело краем плазменной струи. Но ничего не вышло – старому кумиру пришлось уйти. Он горел красиво и долго, как раз прямое попадание в бак с обогащенным жидким кислородом. Яркое пламя во все стороны, и будто за кометой протянулся хвост, хотя известный комментатор Адлер Лу сравнил его гибель со взрывом сверхновой звезды. Так на скрижалях памяти появилось еще одно имя. А Крипто продолжал убивать.
Всякий раз, несмотря на явное его, никем неповторимое преимущество, сверхъестественное чутье и бесконечное интуитивное знание возможностей любой техники, все же находились дураки. И что потрясало своей изумительностью, было этих дураков много. Победить легендарного Крипто значило на какое-то время стать выше Господа Бога, как символа иррациональной судьбы и удачи. Даже погибнуть от его руки, в смысле плазменной пушки, тоже казалось привлекательным для великого множества невезучих претендентов. По крайней мере, о тебе будут говорить без малого пару месяцев – а Крипто чаще на трассы и не вылетал, – дескать, парень крутой, как вареное яйцо, раз отважился против самого короля. Для соискателей не важно: хоть бы чуток убогой и сиюминутной славы, заманчивый кусок сыра, пусть и в мышеловке, а как же иначе огромный мир узнает о тебе? Так и сдохнешь рядовым оператором на рядовой же станции белкового синтеза или, еще хуже, в сфере услуг, починяя чужие игрушки, в сытости и относительной праздности, даже спиваться не интересно, потому что доступно и никого не волнует. И вот шли косяком. Молодые сопляки и постарше валом валили, каждый за своим караваем «неувядаемой глории». И конечно, сгорали, и те, которых прочили в асы, и те, которые летали в массе просто так. Крипто по-прежнему был непобедим. Может, таковым бы и остался, в конце концов, пресытившись фанфарами и черным глухим шлемом на везучей башке, взял бы и тоже в один прекрасный день открыл одиозный бар на Луне или фешенебельный бордель на «Афродите», благо лицензия по первому требованию. Но вышло все иначе. Потому, как кончилась война. Вмиг и вдруг весы Фемиды в руках могучих блюстителей общечеловеческой нравственности качнулись в другую сторону. Это было последнее дело КГ. Перед тем как маршал Дюран сложил полномочия и золоченый жезл, а собственно Конгрегация утратила самостоятельность и силовую независимость. Но одно все же успели. Систему тогда, словно внезапно воспрянувшим из глубинных вод цунами, накрыло истошно вопящей агитационной волной. Как же так? Прозевали! Упустили! А вот под самым носом и хуже пиратов в сотни раз! Может, хуже даже, чем инсургенты-плантаторы! Куда смотрели правительства, в какую задницу, простите за грубость, засунули свои глаза в Содружестве Семи Держав? Ах, Совет Рациональной Экспансии… а кто позволил выдавать лицензированные разрешения на бойню? Ах, свобода самоопределения личности? Сейчас мы вам покажем эту свободу! Нет такого закона, чтобы за здорово живешь убивать людей, даже если покойные сами того хотели. В итоге, как всегда, пострадали наименее виновные. Би-флайеров к ногтю! Заполним подземные тюрьмы Южно-Азиатской Гемы! И ведь никто ни словечком не упомянул о действительных устроителях кровавого развлечения, о высоких их покровителях, о тайных владельцах гладиаторских школ, о контролерах-уголовниках, как и не было их на свете. Би-флайеров бросили на произвол судьбы.
Судьба та оказалась, мало сказать, ужасной. Первые же аресты показали – начни копать согласно официальному делопроизводству, вони не оберешься. А также званий, чинов и, упаси Боже, собственных голов. Подряд четыре международных прокурора Содружества отказались от ведения следственных мероприятий под предлогом внезапно открывшейся клаустрофобии в служебных помещениях. Прокуроров тех отправили на излечение в антарктические просторы по высшей категории и за казенный счет. Хотя поначалу аресты коснулись только мелких сошек, для затравки, так сказать. Взяли Гунду и Мцыри, еще Аттилу, Кугуара и Пороса. Почти все новички, Аттила вообще вчерашний выпускник школы на Янусе, не летал даже ни разу, а все равно повязали.
Когда запахло жареным, Конгрегация Гиппократа и приняла сакральное решение, вроде бы втайне, но уж, конечно, кому было положено, тот знал. Би-флайеров во всеуслышание объявили, теперь уже громогласно по каналам ц-панорамы, вне любых конвенциональных соглашений и законов и отправили за ними не скромных судебных приставов-исполнителей, а собственных боевиков КГ, коим после войны все одно заняться было нечем. Лихие ребята имели недвусмысленный, хотя нигде и не запротоколированный приказ: живьем не брать, уничтожать при попытке сопротивления и бегства. Сообразно тому докладывать, если найдется идиот, который спросит. На би-флайеров открылся настоящий сезон охоты. Вчерашние их фанаты отчасти испуганно молчали, отчасти перекинулись на сторону КГ и теперь громко вопили от восторгов, когда очередного их кумира разносили в клочья короткой протоноим-пульсной волной.
Систему наполняли разные нехорошие слухи. Но в массе своей человечество не то чтобы осталось равнодушным, а скорее, стыдливо опустило глаза, желая не замечать. Каждый второй поклонник забав би-флайеров орал за своих любимчиков до посинения, просаживал на тотализаторе интеллектуальную и материальную собственность. И что же теперь? Признаться, что поощрял и приветствовал злодейство? А как иначе? Неужто без КГ не знали – грязно, гнусно и стыдно, не столько тому, кто летает и стреляет, сколько тому, кто платит и наслаждается безобразием. Вчерашние герои стали в одночасье изгоями и подонками, но уже некому было спросить: откуда они взялись и при чьем попустительстве вызрел сей кошмарный ядовитый плод? Обыватель вдруг облачил жалкую свою душонку в белые одежды и отправился умывать руки. Я, да чтобы болеть за би-флайеров? За кого вы меня принимаете? Человек положительный и награды имеющий, в доказательство – кристаллопластиковая голограмма: почетный член и признанный рационализатор ассенизационных коммуникаций.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
