Змея ей на это ответила: «Мой укус профессиональный».
Выпьем же за профессионализм!
* * *
Реальность жизни – это иллюзия, вызываемая острой недостаточностью алкоголя в организме. Так давайте восполним этот недостаток и избавимся от иллюзии!
* * *
Сидит рыбак, удит рыбу... Не клюет. Тогда он прицепил к крючку записку: «Обалденный червяк!» Сидит дальше. Вдруг видит: клюет.
Тянет удочку, а там записка: «Обалденная щука!» Предлагаю выпить за находчивость!
* * *
Чапаевцы выбили белых из станицы. Стали праздновать победу. Василий Иванович разливает водку. Налил десять стопок, но последнюю тут же убрал. «Зачем?» – спросил Петька. «А с последней я дурею», – объяснил Василий Иванович.
Давайте выпьем эту рюмку, и пусть она окажется непоследней!
* * *
На тело, погруженное в жидкость, по закону Архимеда действует выталкивающая сила. На тело, нагруженное жидкостью, действует прижимающая сила. Давайте слегка загрузимся и воспрянем!
* * *
Во время поездки в Шотландию турист решил посетить озеро Лох-Несс, чтобы увидеть легендарное чудовище. Добравшись до озера, он обратился к местному жителю:
– Скажите, пожалуйста, а когда обычно появляется чудовище?
– По-разному, – отвечает тот, – но чаще всего после пяти... стаканов!
Давайте выпьем! Все, кто хочет поскорее увидеть чудовище, присоединяйтесь!
* * *
Поехали как-то соседи на базар вино продавать. По пути сели они передохнуть и закусить.
– Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, – вздохнул один.
– Хорошо-то хорошо, но вино везем продавать и нельзя тратить даром ни капли! – рассудил второй.
Тогда первый обшарил карманы, нашел медный пятак и говорит соседу:
– Налей-ка мне вина на пятачок.
Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:
– А теперь ты мне налей.
Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей.
Так выпьем же за эту удачную сделку.
Студенческие
За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
* * *
Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпор, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут свои шпоры.
Второй курс списывает с учебников, все еще внимательно следя за профессором.
Третий курс спокойно списывает, не обращая на профессора внимания. Профессор опускает газету и слегка покашливает, все нехотя закрывают учебники.
На четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов, и профессор снова поднимает газету.
За то, чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки.
* * *
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
– Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
– Ну а что ты скажешь теперь, о мудрейший? И сказал мудрейший:
– Деньгами брать надо было.
Но я поднимаю бокал не за тех «умных» людей, которые ходят в институт только раз в месяц – за стипендией... А за самых умных, которые умудряются получать при этом повышенную стипендию.
* * *
Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит:
– Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.
Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал мастерство молодому – снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц.
Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды.
Так выпьем же за отличных учеников!
* * *
Экзамен.
Профессор: «Что вы заказали бы у золотой рыбки? Ум или деньги? Вот я бы – ум». Студент: «А я – деньги».
Так пусть у нас будет то, чего нам не хватает! Профессорам желаю того же!
* * *
Приходит парень к колдуну и просит:
– Сделай мне член до земли.
Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.
Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!
* * *
Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит маленькая птичка.
– Куда мы летим, а? Куда?
Но ничего не отвечает большая птица...
– Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
– Не знаю...
Так выпьем же за наших научных руководителей!
* * *
Пришел студент сдавать экзамен старому профессору, на три вопроса не ответил. Профессор собирается ставить два, студент ему и говорит: «Давайте я вам задам три вопроса, ответите – ставите мне два, если нет – пять». Профессор подумал и согласился.
Первый вопрос: «Законно, но нелогично».
Второй – «Логично, но незаконно».
Третий – «Незаконно и нелогично».
Профессор думал, думал – не знает ответа, пришлось студенту ставить пять. После экзамена подходит к студенту и просит, чтобы тот сказал ему ответы. Студент и говорит: «Первый вопрос – законно, но нелогично. Так вот, у вас есть молодая жена – это законно, но нелогично. Второй вопрос – логично, но незаконно: у вашей жены есть любовник – это логично, но незаконно. И третий вопрос – незаконно и нелогично. Вы поставили пятерку любовнику вашей жены – это незаконно и нелогично».
Так выпьем же, чтобы у нас всегда было все законно и логично!
* * *
Экзамен по правоведению. Профессор:
– Приведите пример мошенничества. Студент:
– Вы ставите мне двойку за данный экзамен! Профессор:
– Почему? Студент:
– Мошенничество совершает человек, причиняющий другому человеку вред, пользуясь незнанием данного человека.
За преподавателей, которые чтят уголовный кодекс!
* * *
Итак, студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к нему:
– Ну как, сдал? Сколько?
– Сдал. Пять... Даже с отбитым горлышком приняли.
За то, чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены.
* * *
Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все. Профессор:
– Расскажите о медведях. Студент:
– Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а вот в шерсти есть блохи. Кстати, о блохах...
Профессор:
– Ладно, поговорим о зайцах. Студент:
– Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное – в шерсти живут блохи...
Профессор:
– Хорошо, хорошо. Верю. Расскажите хоть что-нибудь... Скажем, про рыб.
Студент:
– Рыбы живут в воде, следовательно, шерсти нет, зато если бы была...
За то, чтобы мы всегда могли найти выход, даже из безвыходных положений!
С новосельем
С новосельем поздравляем,Всего лучшего желаем!Чтобы пол не провалился,Не рассыпалась стена,Чтобы двери не скрипели,Были целы три окна!Чтобы дети в дом спешилиС радостью, с охотоюИ муж был хороший,С ласкою, с заботою!Чтоб родные приходили,Чтоб подарки приносили,Чтоб дипломы обмывалиИ нас в гости приглашали.Чтоб звенело в доме счастьеИ царил уют, покой,Чтоб не знали вы ненастьяИ судьбы иной, другой.
* * *
Вот настал и ваш черед.Мы пришли на новосельеПосмотреть ваши владенья —Принимай, честной народ!Вот хоромы так хоромы,Все, что надо для души:Кухня, ванна с туалетом,Ну и комнаты при этом —Хочешь – стой, а хошь – пляши!Хоть катись по ним ты бокомС поворотом и с прискоком.Кто же может запретитьЗдесь тебе роскошно жить?Чтобы двери не ломалисьИ полы не рассыхались,Ванна мыла, печь варила,Чтоб тепло в квартире было,Ну-ка, добрая хозяйка,Нам бокалы наполняй-ка.Чашу доброго винаВыпьем, братцы, мы до дна.
* * *
Сколько радости, весельяВ этот ясный зимний день.Не умрешь ты от безделья,И не стукнет в двери лень.Тут все нужно делать срочно:Надо стул, диван купить,Туалет наладить срочно,Чтоб к соседям не ходить.Нужно полки в нише сладить,Дюбеля наколотить,Шифоньер в углу поставить,Батарею удлинить.Ничего – все постепенноДоведешь ты до ума,А пока одновременноВыпьем рюмочку вина.
* * *
Поднимаю чашу яЗа процветанье дома вашего,За то, что мне открыты двери,И лица ваши, и сердца,За то, что вы меня согрелиГостеприимством у крыльца,За доброе вино и речи,За вызванный в душе прилив...За тех детей, что мне навстречуБегут, ладошки раскрылив.
* * *
Шумит ли вьюга за окном,Листва ли пышная играет,Всегда нас этот милый домС большим радушьем принимает.И потому желаем мы,Чтоб никогда не наступалоВ углах беды,В сердцах зимыИ все в нем радостью дышало.Цвети и здравствуй, добрый дом,Мы за тебя сегодня пьем!
* * *
Благословен да будет этот дом,Дом, где себя я чувствую как дома,За праздничным иль будничным столом,За разговором и за книжным томом —Благословен да будет каждый дом,Дом, где себя я чувствовал как дома!Да будет полон также дом и мойМоих друзей сердечных голосами,Живых, ушедших, вечных и поройВ дом занесенных разными ветрами —Да будет полон также дом и мойМоих друзей сердечных голосами!
Профессиональные
