Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную – ребенок плачет, поет вторую – плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит:
– Мама, я понимаю, вы хорошо поете, но мне бы поспать!..
* * *
– А мы вчера бабушке дрова накололи!
– Что, тимуровцы?
– Не-а, татуировщики.
* * *
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: «А мы в садике когда так орем, нас ругают...»
* * *
Молодая мать говорит своей подруге:
– Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань...
* * *
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
– Мама, мама! А это мои мозги?
– Нет, сынок, пока еще нет.
* * *
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
– Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
– Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
* * *
Сережа поторапливает маму:
– Одевай меня скорее!
– Куда же ты торопишься?
– В садик. Там меня друзья ждут.
– И что вы делаете с друзьями?
– Деремся!
* * *
Андрюша идет с мамой из сада:
– А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
– А другим, что ли, по целому?
– Нет, всем по половине.
– Значит, так положено.
– Как это положено, если я могу целое съесть!
* * *
– Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
– Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.
* * *
– Сколько тебе лет?
– Скоро восемь, а пока три.
* * *
– Алеша, что ты так согнулся?
– Я – старик.
– А куда ты идешь?
– На пенсию!
* * *
– Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
– Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.
* * *
Воспитательница в детском саду спрашивает:
– Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
– Кровать!
* * *
Шестилетний мальчик спрашивает:
– Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
– Потому что готовить не умеют, – отвечает восьмилетняя сестра.
* * *
А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился.
Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.
* * *
Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
– Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
– Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!
* * *
Новость.
Наряду с программой «Каждому слепому ребенку – книжку» вводятся новые всероссийские программы: «Каждому глухому ребенку – магнитофон» и «Каждому безногому ребенку – футбольный мяч».
КРИМИНАЛЬНЫЕ
В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды «Фейри», сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России.
Основные отличия подделки – стоит дешевле, моет лучше...
* * *
Отсидел мужик 10 лет в тюряге и устроился таксистом.
Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
– А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы!
– Не-е, братаны... Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: «Шеф, свободен?» А я им отвечаю: «Свободен!!!» И дальше еду!
* * *
В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.
Прокурор умиляется:
– Ой, кто к нам пришел?..
– Кто бабушку убил, – спокойно отвечает малыш.
* * *
Звонок в дверь, спрашиваю: «Кто?» Говорят: «Связисты». Открыл – связали.
* * *
– Говорят, что в городской тюрьме открылся бар...
– Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
– Нет, но можно неплохо посидеть!
* * *
В ювелирный магазин вошел мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и сказал:
– Дай мне кольцо с драгоценным камнем, да только побыстрее!
Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
– Ты, дебил, ты мне что даешь??! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!
* * *
– Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, – говорит судья пойманному вору. – Что же мне с вами делать?
– А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?!
* * *
Письма от матери сыну в тюрьму и обратно. «Сына! Без тебя хозяйство не ведется – огород копать некому, картошку тоже садить не с кем».
«Мать! Ты огород не копай – себе на срок накопаешь, и мне добавку сделают».
«Сына! Приходили из милиции – весь огород перекопали, искали что-то, ничего не нашли, все изматерились!»
«Мама! Чем смог – тем помог. Картошку уж сама посадишь.»
* * *
Попал один адвокат в рай (хороший человек, видать, был). Бог как узнал об этом – обрадовался, занял денег в аду и не отдает.
Сатана звонит ему:
– Должок когда отдашь?
– А не отдам, а докажи, что я тебе должен.
– А я на тебя в суд подам.
– Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть.
– Подумаешь, испугал. Судьи-то все у меня...
О ЖИВОТНЫХ
Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет и падает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять падает.
За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит:
– Слышь, дорогая, может, скажем нашему ребенку, что он приемный?
* * *
Поймал старик золотую рыбку, а она ему и говорит:
– Слушай, дед, твоя старуха еще жива?
– Жива.
– Ну тогда лучше сразу в уху!
* * *
Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова:
– Ну что, опять пьяная? Доярка:
– Му-у... Корова:
– Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
* * *
– Ну и разврат! – произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.
* * *
– Девушка, зачем вы курите?
– Я убиваю в себе лошадь!
* * *
В аптеку заходит ежик, очень злой. За прилавком – две белочки. Ежик:
– Мне 90 презервативов. Белочки, переглянувшись:
– Хи-хи-хи...
Ежик, угрюмо покосившись на них:
– 92.
* * *
Печкин приходит к коту Матроскину и видит на огороде рогатых котят. Удивился и спрашивает:
– Чего это у тебя котята рогатые прыгают? Матроскин отвечает:
– Моя корова, что хочу, то и делаю.
* * *
– Почему пчелы живут всего 30—40 дней?
– А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц?
* * *
Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.
* * *
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
– Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Ки-тикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
– Сколько же у вас животных?
– Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...
* * *
Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод. Страшно. Стоит, орет:
– Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь? Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает.
Оборачивается – там огромный медведь, спрашивает:
– Ну я есть! Легче стало?
* * *
Кенгуру:
– Иметь двух детей мне не по карману!
* * *
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота. ***
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
– Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит:
– Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня – молоко или говядина?
* * *
В зоопарке:
– Па, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела?
– Подожди, сынок, это была только касса.
* * *
Сидят 3 кота и спорят, кто из них самый ленивый...
1– й: «Мне вчера сметанки давали, полную миску, а мне так лень было, что я даже голову к ней не повернул».
2– й: «А ко мне вчера такая кошечка заходила, но мне было так лень, что я не смог с ней... »
3– й: «Слышали, как я вчера орал, так вот, я себе на яйцо наступил... »
– А чё всю ночь орал?
– Так лень было ногу убрать, вот и орал...
* * *
Решили волк, заяц и хомяк эмигрировать в Китай. Волк:
– Меня будут звать там братец Вуй. Заяц:
– А меня – братец Зуй. Хомяк:
– Тогда я, наверное, не поеду...
