Да, у нас свободные отношения, но они ничем не хуже брака, где люди третируют друг друга. Например, каждый день над моей головой в квартире, расположенной этажом выше, идет перепалка между супругами моего возраста. Жена орет на мужа, что тот посматривает на баб. Причем именно «посматривает», для чего-то большего у него вряд ли есть возможность, но уже только за «посматривания» жена готова его убить.
«Тебе уже сорок, а все туда же! Помирать скоро, а он на девок пялится! Тоже мне мальчик нашелся!» — орет она так, что слышит весь подъезд. Сорокалетнего здорового мужика готова превратить в инвалида, а еще лучше — похоронить, чтобы уж наверняка ни с кем не изменил! Это как в анекдоте: раскапывают могилу, а там записка: «Я через две могилки у подружки Нинки».
Подобную «супружескую любовь» я видела миллион раз. Тетки, ущербные телом и душой и не нужные никому, кроме своих мужей, за которых они вышли сразу после школы, стараются из полных жизни и желания мужиков поскорее сделать стариков.
— Ты на ее месте вела бы себя так же. Твои мать и бабушка точно такие же. И вообще, все женщины пытаются сохранить то, что принадлежит им.
— Они не женщины, а курицы!
— А ты кто? Лебедь?
— Я точно не наседка. А ты? Приходишь такой красивый в свадебном костюме, но каким ты стал бы сейчас?! Новый муж Ленки — жирный боров. Она специально откармливает его как на убой, чтобы лень было лишний раз вставать с дивана! Если бы не я, ты превратился бы в диванную подушку. А у этих «диванов» давно исчезли даже мысли о сексе. У меня хотя бы свободные отношения, но они есть! И вообще, сколько можно доказывать мне, что жизнь у мужиков чем-то лучше моей! Они же собственный член не видят уже и в зеркале — его просто не достать из жировых складок…
Меня понесло. Я даже припомнила классификацию ожирения по Трахтенбергу: первая стадия — когда не видишь висячий; вторая — когда не видишь стоячий; и третья — когда не видишь, кто у тебя сосет…. Хотя Львович все-таки романтик — у этих овощей уже давно никто не сосет!
— Зато он есть!
— Велико счастье! Если бы хрень у них работала, так спроса на искусственные бы не было! А то вон все магазины забиты.
— Хорошего много не бывает! И используют их все по-разному.
— И что они с таким огромным будут делать?
— Да тут еще и лампочки какие-то…
— Мать сходит с ума, определенно.
— Да ладно. Штуковина для баб всегда нужная, только вот зачем ей с лампочками?..
Я вдруг проснулась. Над кроватью стоят Вова с моим сыном и с интересом обсуждают фаллоподсвечники.
* * *
Муфлуша осталась довольна и хорошо заплатила. Деньги брать не хотелось, я и так могла помочь по-дружески, но она настояла. Видимо, моя жизнь со стороны действительно выглядит не очень хорошо.
— А мы вчера из Риги вернулись! — Ее переполняют впечатления от гастролей. — Нас встретили на двух джипах с охраной и цветами, отвезли в лучший отель. В номерах джакузи, а в моем — даже сауна была. В клубе каждой из нас выделили по гримерке, но мы все равно в одной… Люди швыряли деньги на сцену пачками, угостили бутылкой вина. Мы его в один присест приговорили, а к нам подходит официант и спрашивает: «Вы знаете, сколько эта бутылка стоит?» Мы говорим: «А что, платить придется?» Он говорит: «Нет. Уже заплачено, но если вам интересно, то ее цена пять тысяч долларов…» Мы тут винищем этим дорогущим чуть не подавились. Уж лучше бы деньгами дали… В аэропорт нас отправили на лимузине с оркестром… Короче, латыши нажрались, как русские.
«Господи! Как интересно люди живут!» — думала я и, едва проводив ее, помчалась в продуктовый за вермишелью.
На весь гонорар набрала еды: восемнадцать… нет, лучше двадцать, чтобы надолго хватило, пачек макарон, бутылку кетчупа… нет, лучше купить томатной пасты и дома самой сделать соус, так в три раза дешевле получится. А колбаска почему такая дешевая? Сегодня заканчивается срок годности?.. Ничего! Сегодня же и съедим. Эй, колбаска еще есть? Все? Жаль… Селедочка, лучок, картошечки двадцать килограмм… Господи, как же я все попру?!… Соленые огурчики (лучше бочковые — они стоят меньше), ананасы в банках… Почему эти дороже? Ах, кружочками… Не нужно мне кружочками, и обрезочки сойдут… Так… И бутылочку водочки… А на десерт еще одну и «Кровь Микки-Мауса», то есть кока-колу, запивать. Подъехала с тележечкой к кассе, а там объявление о том, что требуются продавцы-кассиры. А что, может, жизнь налаживается?! На что, на что, а уж в кассиры сгожусь точно!!!
… На следующее утро, несмотря на головную боль и тошноту, все же начала собираться на собеседование. Только оделась — обнаружила, что кончились все помады. Пришлось ногтем выковыривать остатки из пустых тюбиков и размазывать по губам. М-да, даже до операции у меня не было проблем с косметикой. Парадокс, когда жила в мужском теле, всегда находила абсолютно все, что нужно для макияжа. Теперь бы эти «сокровища» вернуть…
Собеседование проводила какая-то «пешка», которую посадили просто опрашивать кандидатов на должность и просить их заполнить анкету. И стоило на такое мероприятие тратить остатки роскоши?.. Заполнила все графы.
Но они так и не позвонили.
Думаю, дело в возрасте.
* * *
Грибы активно лезут из земли. В квартире пахнет, как в лесу после дождя. Я не удержалась и решила срезать несколько к ужину…. Они еще шипели на сковороде, когда накрыла стол, разложила купленные еще Леной салфетки, поставила тарелки, нарезала хлеб, повернулась к столу…. Там сидел Олег.
— Знала бы, что придешь, нарвала грибов на «Платформе Ковалёва».
— Зачем столько лишних усилий. Ты и без грибочков как галлюцинация.
— Послушай! — Я с силой постучала ложкой о сковороду, стряхивая налипшие грибы. — Из нас двоих глюк — это ты!
— А мне казалось, что ты — мухомор-затейник или поганка-аккомпаниатор!..
— Я просто пытаюсь выжить.
— Как в анекдоте про китайцев? Они голодают, и тут им привозят картошку, чтобы могли посадить и вырастить. Ее, конечно, посадили, но она не растет — выкапывают каждый день, потому что «кусять» хочется.
Но тут в дверном замке повернулся ключ, и кто-то пришел. А ОН исчез так же быстро, как когда-то успевала исчезнуть ОНА.
* * *
Грибы я пока сдавать не возила. Мы прикидывали их вес, выходит, что выручу за них совсем немного, и тащиться в промзону глупо. Того, что заработаешь, едва хватит на дорогу, так уж лучше есть грибочки с картошкой, чем мотаться с рюкзачком и авоськой. Вова все равно приносит немного денег, так что на еду хватает. Правда, по дому он делать ни черта не хочет.
В квартире что-то с проводкой, возможно, я повредила ее, когда искала на антресолях ящики для земли. Свет в коридоре не горит, и холодильник отключается, поэтому шампиньончики приходится в сеточке вывешивать за окошечко. Эти огромные баулы привлекают голубей и ворон, которые загораживают панораму, но внутри ничего… спокойный полумрак. Проводку я и сама могу починить. Там дел на полчаса, но мне совершенно не хочется брать в руки отвертку, фонарик, тащить стремянку…
Все, что я любила делать, будучи в мужском теле, мне теперь противно. Я — ЖЕНЩИНА!!! Пытаюсь заставить Пашу или Вову, но ни тот, ни другой никак не реагируют на мои просьбы. Говорят, что им некогда и что обязательно сделают… чуть попозже, когда-нибудь потом. Паша, нахал, еще невинно спросил, почему бы мне не сделать это самой. Он помнит, что я всегда легко управлялась с проводами. Отвечать не стала. Продолжаю сидеть на кресле и дуться. Тоже мне мужики! Будем жить без света! Да будет тьма!
… Беспокоит только одно. В сумраке я постоянно вижу лицо Олега. Этот горе-призрак выбирает темные углы и прячется там, где никто его не видит, кроме меня, и смотрит, смотрит, смотрит… Наблюдает за моей жизнью, считая все женские промахи, словно Страшный Суд для меня уже начался.
Новый лох лучше старых трех
Наша авторская мебельОдинаково годнаИ для юношеских ебель,И для старческого сна.
Сегодня, сидя на толчке, взяв в руки порезанную газету, обнаружила незамеченное доселе объявление: «Приглашаем к сотрудничеству продавцов-коммивояжеров надувных матрасов». Зарплата высокая, график свободный, я «купилась». Доделала свои дела и пошла. Точнее, пошли мы. Я и Олег, который практически уже не отходит от меня. Я, конечно, стараюсь не замечать и не разговаривать с ним, петь про себя какие-то песни, которые ему категорически не нравились и когда-то отгоняли его, как молитва — черта, но не реагировать на самые едкие подколки этого дьявола практически невозможно.
…По указанному адресу обещанного магазина не оказалось. Обычный жилой дом, во дворе которого стоит грузовая машина.
