Извините, а Хиддинка нигде тут не видели, я хочу ему ботинки почистить?
Вторая половина дня прошла в одном известном месте с копченой рыбой, пивом и плещущейся у ног пресной водой. И долго еще раздавались над озером индейские крики на русский манер…
С какой целью берутся средства на развитие провала, чтобы он, ик, не проваливался, а я…аааа…
— Вытащите меня, я себе плечо отбил.
— Это не плечо а жопа.
— Не звезди Лёня руку давай. Это что рука по твоему?
— Мадам! Давайте знакомиться, это мой друг, ау где он. Разрешите вас угостить пивом и рыбкой?
— Я твоя жена дебил. А ну марш спать и собутыльника своего достань из кустов, а то забудешь, замёрзнет бедолага.
— Лёня кто это?
— Как зовут тебя красавица?
— Идиоты. И за что меня такую красивую и сексуальную бог наказал пасти этих двух козлов.
— Лёня дам назвала тебя козлом.
— Какая дама, я писать хочу, посторонись тёлка.
— Простите великодушно мадам, хватит бить моего друга. Меня кто–нибудь достанет, а то я тут, ик, немножко провалился. Ну или хотя бы пива сюда бросьте…
— Спортивный день — заявили за дверью собутыльники.
— Кто Гамлета зовет? — ответило то, что называлось головой.
— Выходи Леопольд, выходи подлый трус — выли за дверью подлые мыши.
— Я пить не буду, туристическую программу выполнять буду. Моцарт и всё такое — не открывая дверь, шипел я в ответ.
— Мы уже взяли билеты на экскурсию, а то вечером обратно в Инсбрук — убивались за дверью.
— Вы можете зайти — благосклонно крикнул я, снимая цепочку.
— Экскурсия по окрестностям Зальцбурга и близлежащим озерам с заездом в пивоварню — заявили радостно жители другого континента. Честное слово с их последними словами я пытался закрыть дверь, но что–то ослаб на чужбине. Их двое, американцы, все время используют свою силу, как во всем мире. В общем, получил я черную метку, тьфу ты билет на экскурсию.
Сквозь дрёму и блаженное покачивание весело летящего вдоль гор автобуса, издалека доносился усиленный микрофоном нудный голос русскоговорящего гида, заунывно вещающий об очередных красотах за окном. О Моцарте, моём любимом композиторе, упоминающемся тут чаще господа бога, последний правда занимает почетное второе место. На третьем месте венский шницель, благодаря туристам, наседающий на пятки обладателю второй позиции в этом хит параде. Рядом мерно похрюкивали американские рейнджеры. И чего вытащили меня на экскурсию, поспать в автобусе? Наверно у них там это полный шик, все так отдыхают. Сел себе в автобус в Нью — Йорке и отправился в сторону Лас — Вегаса, сам хочу.
«Дорога в ад» — почему то вспомнилась мне песня, услышанная в фильме «Джиперс Криперс». И тут я проснулся. Местный Джиперс, по прежнему, уныло гнусавил в микрофон. Женская половина автобуса внимала этому чревовещателю. Мужская вздыхала и оживлялась только при проезде мимо закусочных или рекламы спиртных напитков. Пиво «Охота», докажи что ты не тряпка, проверь пищевод, получи язву, но заслужи уважение пацанов у ларька. Все мужики в автобусе были согласны сейчас даже «поохотиться», уверен на сто процентов.
О, у меня же с собой минералка, ее хоть хлебнуть — наклонился я к пакету. Что–то сухо треснуло, дзинькнуло и просвистело надо мной. Сверху на меня посыпалось битое стекло, по странной случайности даже не поцарапав. Удивленно оглядев себя с ног до головы, подставляя разбитную рожу гуляющему по салону ветру, я смотрел в разбитое окно автобуса. Улыбающаяся американская парочка, уже не спящая, тут же указала на пролетевший мимо грузовик.
— Не боись, это камень — бодро заявила Лида, осторожно закрывая мне обзор своим телом, рядом озирался ее муж, цепко выхватывая взглядом окрестности. Вот америкашки, всегда начеку.
— А вот если бы я не нагнулся, мне бы этот «камень» в ухо зарядил — скептически заметил я. Автобус остановился и долго еще над моим ухом вместо свиста раздавались ругательства водителя автобуса на немецком и на русском, это мы ему помогали. Не везёт мне при поездках на автобусах по славным Австрийским дорогам, хотя это как посмотреть.
В конце концов все успокоились, решив что камешек из под колес встречного автомобиля никак не может прервать чудесную экскурсию. Через час нас пересадили на другой подобный агрегат, а этим занялась дорожная полиция, как будто там есть чем заниматься. Ни фига себе камешек, так и без головы можно остаться.
Однако от дальнейших размышлений на счет таких «камней» и их влияния на мой организм меня отвлекла славная парочка, заявив, что вон там впереди располагается пивоварня, хрен знает какого года рождения, со своим заводиком, отнюдь не свечным. Вот там мы и будем обедать. Какие простите камни, о чем вы говорите, как–то всё сразу выветрилось из головы. Завод — обед — дружба — жвачка.
После обеда, когда нас отнесли в отель, кот Базилио и его подружка сообщили, что автобус заедет через два часа.
— Хорошо — буркнул я. Значки не предлагали, это радует и… отключился.
Я не хочу уезжать отсюда! Хочу туристом приехать, рыбаком, книгочеем, язвенником, ну кем угодно только не болельщиком. И отдыхать, отдыхать, отдыхать в этом чудесном, расположенном в божественном месте отеле.
Весь персонал которого торжественно провожал наши персоны. Банкиры оставили мне свои телефоны и благосклонно разрешили звонить, если будут проблемы с финансами. Точно позвоню, у меня всегда с этим проблемы. Даже депутатша тихонько ущипнула за попу, ведь ничего же не было, я вам точно говорю. До свиданья милый Зальцбург!
В автобусе наша честная компания снова собралась в полном составе. Празднование победы Российской сборной не прошло даром. Народ выглядел угрюмо. Все быстренько разбрелись по салону и свернулись калачами спать, и ведь уснули гады сразу, пока я истово крестился, провожая свой многострадальный организм в очередную автобусную поездку.
Где тут у них граница в этой затхлой Европе не поймешь. Остановка на обед была вроде ещё в Австрии и прошла на удивление спокойно. Пока наши гиды — любители значков поглощали пищу, болельщики маленькими группами бродили вдоль озера, располагавшегося рядом с трассой. Ветерок ласково носился от одной группы к другой, поднимая настроение. Кто–то даже побежал за пивом, но не я. Зачем мне бежать, что я алкоголик какой, вон у меня америкашки есть, они и побежали.
В пути под небольшой запас пива мы, плетясь в пробке в районе Мюнхена, по направлению в сторону Инсбрука, махали руками и прочими частями тела болельщицам из соседних автобусов. Особенно впечатлил мужскую часть нашей компании, автобус набитый под завязку блондинками в желтых майках «Тре крунур». Все мужчины восхищенно хрюкали и прижимались частями тела к стеклам. Женская половина ругалась и плевалась, обзывала мужей обезьянами, что похоже на правду. А мне то что, у меня жена дома, так что я не обезьяна, хотя…аа…уу…уу…аа, прильнул я к стеклу. Шведки дружелюбно улыбались, махали руками, а в конце поднимали майки — мать моя женщина, а где же лифчики. У какие буфера, чтоб меня камнем по челюсти. И чего это мы не в том автобусе едем.
Горы окончательно поглотили дорогу, сжали ее в тиски, она пробивалась сквозь ручейки и речки, стиснутая клещами, но не сдавалась. Бросалась из стороны в сторону, вставала на дыбы, скатывалась вниз, ускользая от белых шапок нависших утёсов. Дорога имени Гуса Хиддинка, мать его великая женщина.
К сожалению, для министерства потусторонних сил, курирующих происшествия с автобусами на дорогах Австрии, со мной в этй поездке ничего не случилось. Хотя на подъезде к Инсбруку я увлечённо ждал, что именно сейчас в меня полетит и откуда будет нанесен внезапный удар. Странно даже странно как–то, ничего не сломалось и не прилетело. В самом деле, где осыпающиеся стекла, ревущие навстречу грузовики, где весь этот драйв?
Наш поезд едет в Стамбул, это «кул». Наш автобус едет по предместьям Инбсрука, развозя болельщиков по разным отелям. Наш отель числился в списке последним, хотя находился в центре города. Пришлось со всеми прощаться, подолгу ждать пока чудо–жёны из Тюменской области разберутся со своими коробками, чемоданами, саквояжами, сумками, пакетами, и маленькими собачонками:
— Влаааааааааааааааааадимир, где моя сумка с полотенцами? Этот проклятый водитель её украл.
— Где мои «Сваровски»? Я точно помню, что они были в этой красной сумке, или в белой. Тьфу ты это не моя сумка, а тогда чего ты её вытащил бестолочь…
— Что Лена? что Лена? Ничего без меня сделать не можете макаки безрукие.
— Куда ты понес этот пакет? Я его с собой возьму.
— Павлик не хнычь, возьми вон ту коробку. Да аккуратней, что ты как лось в посудной лавке.
— Слон? Какой слон. Не пререкайся с матерью, я тебе не бабушка.
