Коннор. Тем временем я готовился ко сну и уже был в пижаме.
Одри. Он занимался грандиозными приготовлениями, и я понимала, что пора выпроваживать Гарри из нашего дома. Но понимала, что мне следует быть с ним милой. А затем Коннор разразился своей тирадой, и у меня исчезли все чувства к нему.
Коннор. Я просто не понял этого. Лично я считал, что она должна понимать: пришло время заняться нашей личной жизнью. Это было явно! И я взорвался. Я не так часто прихожу в бешенство.
Одри. Он по-настоящему на меня разозлился, и все закончилось тем, что я хлопнула дверью, вернулась только на следующий день.
Когда вы спрашиваете партнеров о начале отношений и они вспоминают такие события – отношения в паре находятся под угрозой.
Параметр № 2. Я vs Мы
Счастливые пары склонны рассказывать истории, в которых они действуют как одно целое. Создается яркое ощущение того, что они едины. Часто их слова демонстрируют похожие убеждения, ценности и цели.
Вот пример пары с ярко выраженным параметром общности «мы», которую мне довелось встретить во время нашего двадцатилетнего исследования с Робертом Левенсоном:
Интервьюер. Вы можете вспомнить по-настоящему хороший брак, известный вам?
Диана. У нас такой брак.
Адам. Я не знаю никого, чей брак можно было бы сравнить с нашим. Это может прозвучать высокомерно, но…
Диана. Я согласна.
Интервьюер. Это просто замечательно.
Адам. О да! Мы одинаково общаемся, у нас одни и те же цели. Делаем всё вместе. Мне стыдно, но браки наших детей совсем не похожи на наш. Внуки обожают нас, потому что мы много смеемся вместе с ними.
Диана. Да, у них такое же чувство юмора.
Адам. Мы не просто терпимы друг к другу. В каком-то смысле мы получаем удовольствие от наших различий – от того факта, что являемся полной противоположностью друг другу.
Диана. На самом деле мы разные, но хорошо подходим друг другу.
Адам. Как единое целое. Мы больше чем просто «сумма двоих» и гордимся этим, потому что дополняем друг друга.
Интервьюер. Насколько вы удовлетворены распределением обязанностей в семейной жизни?
Диана. Я думаю, распределение обязанностей вполне удовлетворительное.
Адам. Я удовлетворен.
Диана. Когда нужно поменять постельное белье на кровати, иногда мы делаем это вместе. Я помогаю ему, а он помогает мне.
Однако если чувство «мы» утрачено, партнеры излагают историю своей жизни, делая акцент на том, как она затронула их по отдельности, а не парой. Они делают упор на том, как получить желаемое в игре с нулевым исходом (в ней обязательно есть выигравший и проигравший).
Уоррена и Кристу можно считать «образцовой» парой, иллюстрирующей данную проблему. Когда интервьюер попросил их привести недавний пример разрешения спора, они описали конфликт из-за семейного бюджета: Уоррен хотел приобрести рыболовный катер, а не катер на гидролыжах, о котором мечтала Криста. Когда интервьюер спросил, как удалось прийти к соглашению, они признались, что до сих пор к нему не пришли. Каждый продолжает отстаивать свои позиции, не уважая мнение другого партнера. В приведенном ниже диалоге я выделил жирно все случаи употребления местоимений я или мое, мне:
Интервьюер. Как вам удалось разрешить спор?
Криста. Наконец, я сказала: «Посмотри, я не думаю, что будет справедливо, если ты получишь новый рыболовный катер. У тебя уже есть один, поэтому давай сначала купим катер на гидролыжах, а на будущий год сможем приобрести новый рыболовный катер». Стоило мне это предложить, как он сказал: «Ну, мы могли бы приобрести оба катера». Но тут я сказала: «Это глупо!» На этом наш разговор закончился. Так что мы до сих пор не приняли никакого решения.
Уоррен. Видите, это пример некоторых разногласий. Поскольку речь идет о деньгах, которые заработал и скопил я, они на самом деле мои.
Во всех парах бывают конфликты, которые с трудом разрешаются посредством переговоров. Признаком конца отношений в этом диалоге является не то, что партнеры не смогли разрешить спор. Дело в том, почему они буксуют: делают акцент на «я», а не на «мы». Пара попала в ловушку, поскольку каждый пытается «выиграть».
Параметр № 3. Карта любви внутреннего мира партнера
Когда мои сотрудники анализируют воспоминания пары, мы смотрим, сохранились ли у партнеров живые и отчетливые воспоминания друг о друге. Говорят ли они о том, как выглядел их партнер в то время? Детальные описания указывают на то, что партнеры продолжают понимать и уважать то, что движет другим партнером: что волнует и делает его печальным или счастливым. Также мы отмечаем наличие или отсутствие позитивной энергии в этих описаниях. В приведенном ниже примере партнеры, которым за шестьдесят, сохранили подробную карту любви друг друга.
Интервьюер. Вам пришлось приспосабливаться к личности друг друга?
Энди. О да (оба смеются). Мы только что поженились, и вечером она решила приготовить сливочную помадку. Она положила все необходимое и хорошенько перемешала все ложкой.
Марсия (заливается смехом).
Энди. Она выросла в доме с газовой плитой, а у нас была электрическая. И она не знала, как ею пользоваться.
Марсия. Я попыталась зажечь электрическую духовку спичкой. Он просто залился смехом!
Энди. Это великолепная история! Она открыла духовку и потянулась за спичками, чтобы зажечь электрическую духовку. Я понимал, что мы в большой опасности. Представляете, она собиралась делать сливочную помадку в духовке! Хотя до этого не притрагивалась к готовке и не знала, как и что нужно делать. Я вышел прогуляться, а потом вернулся и попытался положить себе немного помадки: потянул за ложку, а поднял кастрюлю целиком. Помадка стала твердой, как цемент.
Марсия. Так все и было. Я была молоденькой девушкой, росла со старшими сестрами, и, по сути, у меня было три матери в доме. Мне никогда не приходилось готовить и заниматься подобными вещами. Поэтому налицо – никудышная домохозяйка, решившая приготовить сливочную помадку. В тот день у нас были гости, а когда, наконец, Энди вернулся домой, нам пришлось выкинуть кастрюлю со всем ее содержимым, потому что помадка затвердела, как цемент. Он обожал готовить и знал все тонкости.
Энди. Она права. Я всегда разбирался в готовке и выпечке. Она не умела готовить, но очень быстро всему научилась. И всегда стойко переносила мои поддразнивания. Так было всегда!
Марсия (смеется). О да! Он обожал подшучивать. Но я никогда не закатывала истерики в ответ.
Энди. В этой квартире была еще одна вещь, на которую я, как студент-старшекурсник, не обратил большого внимания. Проклятая кровать с вмятиной посередине.
Марсия. О, да!
Энди. Так хорошо нежиться со своей женой, когда вы только поженились, нравится заниматься сексом. Но, о Боже, как вам хочется повернуться, и вы…
Марсия. …скатываетесь в это углубление в матрасе. Так что у нас бывали смешные моменты.
Энди. Я помню один случай (говорит, похлопав Марсию по ноге). Очень смешной! Если говорить о сексе, то от него получали массу удовольствия с самого начала.
Марсия. Это точно.
Энди. Но один раз она очень расстроилась.
Марсия (смеется). Да, помню.
Энди. Она так печально сказала: «Прошлой ночью у нас не было секса».
Марсия (громко смеется). Я спросила: «Что с тобой случилось?»
Энди (смеется). И я ответил: «Всегда есть предел того, что может сделать парень».
Оба громко смеются.
Как вы понимаете, пары, утратившие связь, не способны предаваться воспоминаниям с таким потрясающим юмором, как Энди и Марсия. Они остаются равнодушными и настороженными, рассказывая свою историю, и не могут вспомнить друг о друге ничего конкретного. Смотрят на прошлое «в общем», без подробностей. У них больше нет карты любви.
Интервьюер. Чем вы занимались, когда стали встречаться?
(Длинная пауза.)
Райан (молчит и смотрит на жену).
Эшли. В университетском городке не так уж много занятий. Я думаю, мы ходили в кино, и… (длинная пауза).
Райан. М-м-м… Там проходил кинофестиваль.
Эшли (пауза). Мы ходили обедать или что-то в этом роде. Понимаете, маленький университетский городок с арендованными кинозалами. Думаю, так.
