Да: 584 (11,86 %) Нет: 4341 (88,14 %) Всего ответов: 4925
И хотя навряд ли (очень на это надеюсь!) кому-то из нас действительно придётся встать перед подобным выбором, аргументация, в общем-то, понятна. Протез ноги, в принципе, организовать можно; с пенисом же дело обстоит несколько сложнее и гораздо менее приятно — вот почему две трети респондентов готовы пожертвовать своей нижней конечностью. Точно так же невозможно заменить и глаза. Можно, конечно, поспорить, но глаза — орган более полезный, чем пенис, поэтому лишь четверть мужчин пожертвовали бы визуальными радостями в пользу сексуальных. Инстинкт самосохранения у нас также выше полового, и, несмотря на то, что жизнь без секса теряет интерес, большинство из нас всё же согласны, что смерть сделает её ещё менее интересной. Мне кажется, окажись человек перед реальным выбором, он чисто инстинктивно выбрал бы жизнь. Интересно, однако, что более десяти процентов мужчин ценят свой пенис настолько высоко, что, лишившись его, готовы пойти на самоубийство. (По крайней мере, так они говорят.)
Конечно, есть и такие, кто хочет лишиться пениса абсолютно добровольно. Наиболее явно это желание выражено у людей, искренне считающих себя женщиной, родившейся мужчиной. Такие люди сознательно идут на перемену пола. Сама процедура представляет собой нечто большее, чем просто кастрация: пенис не удаляется, а превращается в вагину. Фактически он расщепляется надвое, а яички («яйца») вырезаются из мошонки («мешочка с семенем»). Нетронутыми остаются лишь кожа и «пуля»-головка, поскольку в них содержатся все нервные окончания. Кожу ствола заталкивают в брюшную полость, а из нервов головки формируется клитор. Кожа мошонки используется для создания половых губ.
Исторически кастрация добровольно принималась множеством религиозных культов. Так, в Древнем Риме новообращённые в культ Кибелы доводили себя до исступления дикими танцами, а затем в религиозном экстазе отсекали себе яйца.
Кадр из малоизвестного фильма «Эбботт и Костелло встречают евнухов». Как правило, евнухи — существа мирные и кроткие, но далеко не безобидный юмор приставучего дуэта явно разозлил ребят не на шутку. Даже больше, чем тогда, когда они обнаружили, что остались без гениталий
Это и были те евнухи, что на протяжении долгих лет подпитывали материалом команду популярных киносерий из цикла «Действуй!» (Можно сказать, одно это уже сделало их жертву ненапрасной.) Обычно при кастрации пенис не отрезается (то есть необычные женщины-мужчины по-прежнему могут достигать эрекции и заниматься сексом, без риска оплодотворить кого бы то ни было), однако некоторые из евнухов получали всё в комплексе, из-за чего и приобретали тот гладкопаховый вид, что закрепился за знаменитым «Экшн мэном» (хотя «экшна» как такового в их жизни явно было немного).
Христианская церковь санкционировала кастрацию в интересах хорового пения. Для того чтобы мальчики-певчие не теряли своих милых тоненьких голосков при достижении половой зрелости, им расплющивали или отрезали яйца, после чего ребятишки могли брать высокие ноты вплоть до конца своих дней. (Готов поспорить, Алед Джонс (Британский оперный певец, тенор. — Примеч. перев.) безумно доволен, что такая практика вымерла ещё в XIX веке.)
Прочие псевдохристианские культы — вроде скопцов на Руси в XVIII веке или более современной секты «Небесные врата» в Америке — также практиковали удаление пениса и/или яичек. Первые веровали в то, что в рай можно попасть, лишь будучи чистым и целомудренным (ребята явно пропустили место в Библии, где говорится о том, что людям с «раздавленными ятрами» или «отрезанным детородным членом» вход на небеса заказан); последние же убеждены, что отправятся к звёздам на летающей тарелке, но для этого надо сначала умереть и при этом не иметь гениталий.
Для большинства же людей эти примеры говорят лишь об одном: религиозная вера может порой заводить слишком далеко.
В наши дни, когда речь заходит об отрезанных членах, большинству людей на ум сразу приходит одно и то же имя: Джон Уэйн Боббитт.
В ночь на 23 июня 1993 г. этот глубоко неприятный человек пришёл домой пьяный, якобы силой принудил свою жену Лорену заняться с ним сексом, а затем преспокойно уснул. Месть жены оказалась поистине потрясающей: отхватив мужу пенис восьмидюймовым (20,32 см.) мясницким ножом, Лорена прыгнула в машину и помчалась вон из дома, выбросив обрезок из окна на полном ходу.
К счастью для Джона, лежавший на обочине пенис подобрали добрые люди, а умелец-микрохирург Дэвид Берман пришил его обратно. Берману, кстати, так и не заплатили за операцию, поскольку у официально объявленного банкротом Боббитта не было страховки. Доктор даже съязвил потом на своём веб-сайте: «Можете считать это благотворительностью!» (По-моему, ничего смешного тут нет.) (Вообще-то, доктор Берман зря беспокоился: последующая известность привела его практику пластического хирурга к небывалому подъёму. Пациентки рассуждали так: раз Берману удалось пришить обратно такую штуку, как пенис, то можно смело считать, что их сиськи в надёжных руках.)
ЧЛЕНОЦИТАТА
Специально для тех, кому страшно не повезло лишиться пениса в результате несчастного случая, я решил привести в качестве цитаты потрясающий совет Дороти Болдуин из её книги «Сексуальное здоровье мужчины»:
«Если произошла случайная ампутация пениса, будьте очень осторожны. Заверните его в пакет, дабы избежать криогенного ожога, и поместите в холодильник. Высококвалифицированный микрохирург способен выполнить полную реплантацию… но промежуток времени между повреждением и приживлением не должен превышать шести часов».
Реакция на историю с Боббиттом оказалась поистине непредсказуемой. Похоже, лишь единицы были искренне потрясены как самим сексуальным нападением, так и довольно бесчеловечным отмщением. (Боббитты, кстати, впоследствии были официально оправданы — причём Лорена была освобождена от ответственности по причине временного помешательства, хотя найдутся и те, кто возразит, что после стольких лет жестокого обращения со стороны мужа действия этой женщины отличались предельной чёткостью мысли.) По большей же части случай с отрезанным членом сочли анекдотическим.
Нельзя сказать, чтобы для каждого из участников история имела лишь негативные последствия. В глазах женщин Лорена превратилась в настоящего героя: кастрация собственного мужа стала символом «расчленения» всех подонков-мужиков — тех, кто жестоко обращается с женщиной (или даже просто её раздражает). Как это ни странно, но Джон тоже стал знаменитостью. Всем хотелось увидеть пришитый пенис и убедиться в его нормальном функционировании. Что Джон, собственно, и демонстрировал во всяких порнофильмах типа «Необрезанный Джон Уэйн Боббитт». (Ха-ха, просекли шутку?) Его самозваный Франкен-пенис стал звездой, а поскольку пенис и хозяин были неотъемлемы друг от друга (как бы Лорена ни пыталась доказать обратное), Джон Уэйн Боббитт также превратился в звезду.
Позднее (и вполне предсказуемо) Боббитт был приговорён к тюремному заключению за избиение своей второй жены. Неужели жизнь его так и не научила? Неужто парень не помнит, чем всё закончилось в первый раз?
Единственной же настоящей ошибкой Лорены было то, что она выкинула пенис там, где его легко было отыскать (причём без особого труда, т. к. это было рядом с круглосуточным гастрономом). На самом деле ей следовало заранее прочесть книгу жены Лина Юк-Санга, которая, обнаружив, что муж ей изменяет, отрезала ему пенис ножницами и (просто гениально!) смыла в унитаз.
Вряд ли полиция стала бы искать такое. Представляю себе офицеров, рыщущих по канализационным трубам, по пояс в дерьме и в полной темноте: «Нашёл!.. О нет, опять мимо. Ну, просто на ощупь точь-в-точь как пенис».
Так почему же истории о сексуальных катастрофах вызывают у людей столько веселья? Конкретно в случае с Боббиттом считается, что парень понёс наказание заслуженно. И всё же многие из нас почему-то продолжают смеяться над людьми, пенисы которых истекают кровью во время консенсуального секса: над теми, кто ничего предосудительного не совершал. Почему же это так смешно? Разорванное влагалище никогда не стало бы источником веселья. Так в чем же разница?
Джон Уэйн Боббитт выслушивает тысячный за день анекдот про самого себя.
Лорена Боббитт в суде, смотрит на судью так, словно хочет сказать: «Давай, признай меня виновной, и я тебе то же самое устрою!»
Мне кажется, большинство мужчин смеются над подобными историями отчасти из страха, а отчасти с облегчением (что это произошло не с ними). Сама идея вызывает в нас волнение и тревогу (поверьте, я не раз наблюдал за зрителями во время своих выступлений и видел не одну пару инстинктивно сжатых ног и сложенных «чашечкой» рук), но признаться в этом — значит, расписаться в собственной слабости. Поэтому-то перед лицом страха мы и переходим на смех.
