– Слышь, а че тебе именно 98 потребовался? Что 92 или 95 не подходят?
На что бомж с серьезным видом отвечает:
– Оно, конечно, можно и с 95, но с ним, знаете ли… пальчики стучат.
***
Двое новых русских баллотируются в депутаты Госдумы. Решили продумать предвыборную компанию. Один рассуждает:
– Кто в наше время на выборы ходит? Обычно бабки!
Второй, задумчиво:
– Да, ты прав, "бабки" в наше время решают все…
***
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
– Новый год – без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
– А че это он орет? Я че-то не догоняю…
– Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить…
***
Женщина после прохождения обследования разговаривает с участковым врачом. Врач говорит:
– У вас все в порядке, только я вам посоветую летом побольше гулять, а зимой потеплее одеваться.
Женщина приходит домой. Муж спрашивает:
– Что сказал врач?
Женщина:
– Врач сказал, что мне надо летом море, а зимой норковую шубку.
***
На посту стоят молодой и старый мент. Старый мент ушел в будку, а молодой остался на дороге. Молодой мент останавливает шестисотый, оттуда вылезает новый русский. Мент:
– Предъявите ваши права.
Новый русский кладет менту в карман 200 баксов и со словами: "Подавись, собака" – уезжает.
Из будки выбегает старый мент, подходит к молодому и отбирает у него деньги:
– Это я – собака, а ты еще щенок!!!
***
Разговор в стенах Госдумы:
– Почему этот депутат так богат?
– У него свой бизнес.
– Какой?
– Он продает тех, кто его покупает.
***
Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:
– Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
– Я тащусь, бабусь. Если я закрою окно, на улице, что, теплее станет?
***
Разговор двух коллег:
– Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов.
– Не волнуйся, нас это не коснется – он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.
***
Алкаш заходит в общественный туалет и видит: на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:
– Что я, бомж, что ли! Буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!
Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
– А вот 101 рубль не стыдно поднять!
***
Переполненный транспорт в час-пик. К вольготно развалившемуся на сидении детине пробирается сквозь толпу ветеран с костылем и канючит:
– Молодой человек, я на войне ногу потерял…
– Ну вот, я сейчас все брошу и пойду на войну твою ногу искать!!!
***
На приеме у психиатра:
– Доктор, помогите, мой муж на грани нервного срыва. Всю жизнь было так: чем умнее он говорил, тем с большим вниманием его слушали студенты. А теперь все наоборот.
– А что теперь изменилось? Он сменил профессию?
– Да, но главное – он сменил аудиторию!
–???
– Теперь он депутат Госдумы.
***
Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:
– Здравствуйте! Я рад приветствовать Вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все – от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
– Но у меня нет денег…
– А че ты сюда приперлась, дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на блошином рынке!
– Но у меня есть кредитная карточка.
– И снова здравствуйте!
***
В чем сходство мужского достоинства и депутата Госдумы?
И тот, и другой проходят три фазы своего состояния.
Достоинство: до-стоинство, во время-стоинство и после-стоинство.
Депутат: до выборов, во время выборов и после выборов.
В первой фазе и там, и там относительное спокойствие, во второй – любые, самые фантастические и завиральные обещания, в третьем – полное забвение всех обещаний.
Наверное, именно поэтому депутаты и называются членами Думы.
***
Спрашивают немца:
– На какой машине в магазин ездите?
– На BMW.
– А за границу?
– Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают француза:
– На какой машине в магазин ездите?
– На Renault!
– А за границу?
– За границу на Peugeot!
Спрашивают русского:
– На какой машине в магазин ездите?
– На троллейбусе!
– А за границу?
– А мы за границу не ездим!
– Ну, а если нужно?
– А нам не нужно!
– Ну, а если очень нужно?
– Да не нужно нам!
– Ну, а если очень-очень нужно?
– Ну, если очень-очень нужно, тогда на танках!
***
Хозяйка кооперативной квартиры звонит местному электрику и говорит:
– Я же вчера просила вас прийти и починить дверной звонок!
Электрик отвечает:
– А я пришел, позвонил, мне никто не открыл – и я ушел!
***
Стоят два мента на посту. Скучно. Один другому говорит:
– Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
Второй отвечает:
– Не знаю.
Первый:
– Дурак! Нужно пять человек!
Второй:
– Это еще почему?
Первый ему объясняет:
– Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выдергивают ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает умное лицо и говорит:
– Нет, тогда нужно не пять человек, а девять!
Первый удивляется:
– Как это девять?!
– Ну, у таракана ведь восемь ножек!!!
***
Идет мужик по улице, смотрит – новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
– Здравствуйте, мы очень вам рады. Что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
– Ну, перчатки нужны.
– Пройдите, пожалуйста, вот в тот отдел.
Мужик проходит:
– Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
– Вам какие: летние или зимние?
– Зимние.
– Тогда пройдите вон в тот отдел.
– Здравствуйте, мне нужны зимние перчатки.
– Вам кожаные или нет?
– Кожаные.
– Тогда вам вон в тот отдел.
Мужик не понял, но пошел:
– Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
– Вам с натуральным мехом или искусственным?
– С натуральным, конечно.
– Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается, но молча идет.
– Мне нужны перчатки зимние кожаные с натуральным мехом.
– Вам с застежкой или без?
– С застежкой!
– Вам надо в соседний отдел.
Мужик, гневно:
– Да что это такое? Вы тут надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
– Не волнуйтесь, мы просто хотим продать вам именно то, что вы хотите, чтобы вы получили максимум удовольствия от покупки.
Мужик в раздражении:
– Ну ладно идет. Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой.
– Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
– На кнопочке.
– Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик. Он держит на вытянутых вперед руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит:
– Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!
***
Одна женщина жалуется другой:
– Что за жизнь! Зарплата – как месячные: ждешь месяц, а заканчивается за три дня.
***
Оригинальную поправку в положение о выборах в Государственную Думу предложили депутаты из города Раздолбайска. Суть ее состоит в том, что на избирательные участки приходят только те, кто против чей-либо кандидатуры. А кто не пришел на голосование, те считаются проголосовавшими «за». Победителем будет считаться тот, кто получил наименьшее количество голосов «против». Таким образом, предполагается максимальный процент участвующих в выборах. Центральная избирательная комиссия с интересом воспринял это предложение.
***
Логика российской жизни:
Кто не пьет, тот курит хорошие сигареты. Кто не пьет и не курит, тот качественно питается. Кто не пьет, не курит и недоедает, тот хорошо одевается. Кто не пьет, не курит, недоедает и плохо одет, у того шикарная машина. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет и ходит пешком – у того комфортабельная квартира. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет, ходит пешком и живет в хибаре – тот отдыхает за границей. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет, ходит пешком, живет в хибаре и отдыхает на лавочке в соседнем парке – тот сидит за хранение и употребление наркотиков. Отсюда вывод: бросать пить – первый шаг к наркомании и дегенерации!!!
***
Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к «Правилам дорожного движения РФ»):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
