Встретились два кума. Один другому жалуется:
– От москали треклятые! Нашу ракету своим самолетом сбили!
***
Три полосы российского знамени означают, что в демократическом обществе России найдется место для всех: и красных, и белых, и… ну, в общем для всех найдется!
***
Приходит молодой человек устраиваться на работу в аппарат Правительства. На собеседовании:
– Что вы умеете делать?
– Ничего.
– Извините, но эти вакансии уже заняты.
***
– Папа, а все сказки начинаются со слов: «Жили-были…»?
– Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если на выборах вы проголосуете за меня…"
***
Стоит гаишник на посту – машины ловит. Тут на 200 км/ч несется Мерс. Мент радостный хватает палку и тормозит тачку. Мерс остановился, окошко открывается, а там – полковник. Ну, мент не растерялся, козыряет и говорит:
– Докладываю…
Полковник:
– Ну, вас умников развелось…
Полковник открывает сумку, передает менту:
– Докладывай!!!
***
В одной организации работники получали зарплату в конвертах. Туда же вкладывали записку следующего содержания: «Ваша зарплата касается только организации, поэтому не обсуждайте эту тему с посторонними». Один из служащих, расписываясь в квитанции, написал: «Зарплата такая нищенская, что мне, как и организации, стыдно говорить на эту тему».
***
В 2 часа ночи в службе психологической помощи раздается телефонный звонок. Трубку берет психолог – молодой мужчина – и выслушивает очередного клиента – женщину. Сигареты все выкурил, кофе выпил, голова раскалывается, хочется спать. Женщина в трубке не унимается. Она истеричным голосом рассказывает, какой у нее хреновый муж, как он ее бьет и пропивает всю зарплату, не уважает, редко с ней спит. Психолог пытается поддерживать разговор:
– Да, да…
Женщина рассказывает, какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются матом, воруют деньги из сумочки… Психолог, утомленно:
– Да, да…понимаю.
Женщина рассказывает, какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем… Психолог, оживляясь:
– Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Женщина, удивленно и растерянно:
– Нет…
Психолог, с удовольствием:
– А вы подумайте!
***
На ликёро-водочный заводе вакантна должность дегустатора. К директору приходит потрепанный бомж и просит, чтобы его взяли на работу. Директор, не желая иметь в штате такую не презентабельную личность, устраивает проверку: завязывает ему глаза и наливает рюмку водки, просит бомжа выпить и спрашивает:
– Что это?
Бомж выпивает и отвечает:
– Водка "Столичная", 40 градусов.
Директор:
– Ну, это я и сам отгадал бы.
Наливает коньяк. Бомж выпивает и говорит:
– Коньяк, крепость та же, 5 звездочек, изготовлен из лучших сортов винограда.
Директор волнуется, но хочет добиться своего. Выходит к секретарше и просит помочиться в рюмку, затем довольный возвращается к бомжу, тот выпивает и говорит:
– Блондинка, 27 лет, пятый месяц беременности… Хотите скажу, от кого?
– Нет, нет, не надо, вы приняты…
***
Мент останавливает на дороге машину, а там за рулем – роскошная блондинка. Мент злой, захотел ее штрафануть и говорит:
– Дайте ваши права!!!
Блондинка ресницами хлопает:
– А что это такое?
Мент объясняет:
– Ну, это документ, в котором есть ваша фотография и подтверждение, что вы можете водить машину, обычно лежит в сумочке.
Блондинка искал минут 5, не нашла. Мент говорит:
– Дайте техпаспорт!!!
Блондинка спрашивает:
– А что это такое?
Мент объясняет:
– Ну, это документ, в котором написана марка вашей машины и т. п., обычно лежит в бардачке или вместе с правами.
Блондинка искал минут 15, не нашла. Мент обозлился, звонит своему знакомому менту и объясняет ему ситуацию. Тот ему посоветовал подойти к машине и снять штаны. Что мент и сделал… Блондинка со знанием дела:
– Ну вот, опять тест на алкоголь!!!
***
Разговаривают коллеги-врачи. Один рассказывает другому:
– Вчера я поставил ультиматум своему заведующему: или повысьте мне зарплату – или я уйду из больницы!
– И к чему вы пришли?
– К компромиссу!
–???
– Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы…
***
Сидят два депутата в ресторане и государственные дела обсуждают. Наконец, водка в графинчике заканчивается, и один депутат констатирует:
– Все, вопрос исчерпан, заседание закрывается.
Тогда другой депутат поднимает руку и произносит:
– Официант! Наполните вопрос новым содержанием!
***
Один приятель жалуется другому:
– Если у нас зарплата по труду, то, судя по моей зарплате, я весь месяц и на работу-то не ходил!
***
– Алло, Кремль? У вас заложена бомба!
– Алло, ФСБ? Это Кремль. У нас тут опять бомба!
– Так ведь без зарплаты люди сидят. Не доедут.
– Зарплата будет! Скоро… А пока присылайте тех, кто доедет – мы их бесплатно покормим!
– Алло, майор Иванов? Срочно в Кремль! Там бомба… Обещали покормить!
– Алло, докладывает майор Иванов. Задание выполнено, личный состав подразделения накормлен!
– Поздравляю! А как там бомба?
– Все нормально, бомбу перепрятали…
– Молодцы! Передайте капитану Петрову, что завтра его очередь!
***
Приходит в стельку пьяный мужик домой поздно вечером. Жена в гневе орет:
– Где ты был?! Я спрашиваю, где ты был?!?
– Ну, это… У нас сегодня зарплата была…
– Ну и где она – зарплата? Давай сюда деньги!
– Зарплата…Была зарплата, а сейчас ее уже нет…
Жена берет из чулана двухстволку, заряжает:
– Все, лопнуло мое терпение! Снимай штаны и расставляй ноги! Я же тебе обещала: если еще раз напьешься – яйца отстрелю!
Муж, медленно раздеваясь:
– Ну, рыбонька…Ну, заинька… Ну, дай мне хоть последний шанс!!!
– Хорошо, раскачивай!!!
***
Едут в поезде два пассажира: русский – после курорта – и грузин. Грузин молит:
– О, Бог! Дай поезду благополучно добраться до станции!
Русский молит бога:
– О, Бог! Не обдели тринадцатой зарплата.
Грузин спрашивает:
– Мужик, сколько у тебя зарплата?
– 1 000 рублей.
Грузин лезет в карман:
– На тебе 2 000 – и не забивай голову Богу всякими пустяками!
***
Несется мужик на Жигулях на бешенной скорости. Останавливает его мент:
– Сержант Сидоров, добрый день! Почему превышаем скорость?
Водитель оправдывается:
– Понимаешь, командир, опаздываю. Тещу надо встретить.
– Расскажешь анекдот про мента, отпущу. Не расскажешь – штраф платить будешь!
– Ладно, – говорит мужик, – слушай. Китай. Огромное поле. На поле выходят голые мужики и ложатся пузом вверх. Между ними начинают бегать голые девицы. Только у кого-то из мужиков встанет, подходит дед с косой и начинает это дело косить…
Мент удивленно:
– Ни фига себе… А менты тут причем?
– Понимаешь, командир. Те что побольше, вам на жезлы идут, а поменьше – на свистки.
***
Христос был русским, поскольку:
а) только русский может лечить, не получая зарплату;
б) только русский может преподавать, не получая зарплату;
в) только русский может накормить кучу народа, не имея понятия, что будет завтра есть сам;
г) только русский может поссориться с торгашами;
д) только русский может напиться в компании, которая обязательно сдаст его в вытрезвитель…
***
Депутат выходит из дома, идет под дерева, на котором сидит ворона. Та с ветки гадит ему прямо на пиджак. Депутат думает: «Странно… Выборы закончились, а Пиар продолжается!!!»
***
– Почему у учителей такая низкая зарплата?
– А это им политики мстят за свои двойки, полученные в школе.
– А почему тогда у врачей низкая зарплата?
– Это им политики мстят за свои родовые травмы.
***
Шел по улице бомж с куском черного хлеба. Увидел он грузина, который продавал шашлыки, и стал вертеть хлеб над огнем, чтобы тот прокоптился. Когда бомж стал есть хлеб, грузин потребовал его заплатить за дым. Бомж достал из кармана банку с монетками и потряс ею над ухом шашлычника, потом убрал банку и собрался уходить. Грузин кричит ему во след:
– Эй, дорогой, а как же долг?
Бомж развернулся и ответил:
– Я купил дым твоего шашлыка и заплатил тебе звоном моих монет.
***
Приходит муж в день зарплаты домой. Жена говорит:
– Давай деньги.
Муж игриво:
– Отгадаешь мою загадку – всю зарплату тебе отдам, если нет – всю зарплату пропью.
Жена:
– Идет.
– Висит на стене зеленое и пищит. Ну как, догадалась, что это?
– Не знаю.
– Селедка!
– А почему эта селедка висит на стене?
– А потому что я ее повесил!
– А почему же она зеленая?
– Потому что я ее покрасил!
– Но почему она пищит?
