//__ * * * __//
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям записку: «Для экономии времени прошу входить в помещение задом».
//__ * * * __//
Одна женщина сильно простудилась, и никакие выписанные врачом лекарства ей не помогали.
— Ну сделайте что-нибудь, доктор, — взмолилась она.
— Есть одна идея, — задумчиво ответил врач. — Идите домой, примите горячий душ и, перед тем как вытереться, постойте обнаженной на сквозняке.<
— Вы думаете, это поможет? — удивленно спросила женщина.
— Нет, но у вас будет воспаление легких, а я знаю, как его лечить.
Краткий экскурс в историю клизмы
Клизма — одно из первых изобретений цивилизации — верно служила человечеству на протяжении долгих веков.
Самая первая клизма была обнаружена на глубине 800 метров в пещере древнего человека. Обнаружив ее, ученые закопали ее еще глубже.
В древних Афинах клизмы изготавливались из белого мрамора и покрывались искусной резьбой. Как правило, правосторонней.
А древние индийские йоги славились своим искуством без промаха садиться на острую как бритва, и даже, раскаленную клизму.
Появившись на Руси, клизма сразу вошла в моду. В моду входили и другие предметы, но клизма традиционно входила легче.
Иван Грозный, в качестве поощрения, сажал на клизму своих лучших бояр. Его сын однажды полез вне очереди, за что и поплатился.
В период 1550 по 1584 три четверти населения Руси крепко подсело на клизму.
Искусные мастера на Руси творили с клизмами, поистине, чудеса! Широко известная сказка «Как Левша блоху подковал» в оригинале имела нескольку иную трактовку.
С незапамятных времен клизма считалась грозным оружием. Умелый воин-клизмовик с помощью клизмы мог отбиться от десятка врагов без клизм. А во времена Великой Отечественной войны сотни вражеских танков были подорваны с помощью клизм, начиненных порохом.
Клизма не потеряла свою привлекательность и в наши дни. Так, в районах Крайнего Севера крайне популярна клизма с мехом наружу.
Ну и, конечно же, являясь украшением любого праздничного стола, она подарит радость вам и всей вашей семье!
М.А. Булгаков. Целитель
12 декабря ремонтный рабочий Верейцовской ветки Западных т. Баяшко, будучи болен ногами и зная, что у его больного соседа находится прибывший из Уборок фельдшер гр. К., попросил осмотреть и его, но фельдшер не осмотрел т. Баяшко, а сказал, что его ноги надо поотрубить, и уехал, не оказав никакой помощи.
Минус
Вошел, тесемки на халате завязал и крикнул:
— По очереди!
В первую очередь попал гражданин с палкой. Прыгал, как воробей, поджав одну ногу.
— Что, брат, прикрутило?
— Батюшка фельдшер! — запел гражданин.
— Спускай штаны. Ба-ба-ба!
— Батюшка, не пугай!
— Пугать нам нечего. Мы не для того приставлены. Приставлены мы лечить вас, сукиных сынов, на транспорте. Гангрена коленного сустава с поражением центральной нервной системы.
— Батюшка!!
— Я сорок лет батюшка. Надевай штаны.
— Батюшка, что ж с ногой-то будет?
— Ничего особенного. Следующий! Отгниет по колено — и шабаш.
— Бат…
— Что ты расквакался: «батюшка, батюшка». Какой я тебе батюшка? Капли тебе выпишу. Когда нога отвалится, приходи. Я тебе удостоверение напишу. Соцстрах будет тебе за ногу платить. Тебе еще выгоднее. А тебе что?
— Не вижу, красавец, ничего не вижу. Как вечером — дверей не найду.
— Ты, между прочим, не крестись, старушка. Тут тебе не церковь. Трахома у тебя, бабушка. С катарактой первой степени по статье А.
— Красавчик ты наш!
— Я сорок лет красавчик. Глаза вытекут, будешь знать!
— Краса!!
— Капли выпишу. Когда совсем ни черта видеть не будут, приходи. Бумажку напишу. Соцстрах тебе за каждый глаз по червю будет платить. Тут не реви, старушка, в соцстрахе реветь будешь. А вам что?
— У малышки морда осыпалась, гражданин лекпом.
— Ага. Так. Давай его сюда. Ты не реви. Тебя женить пора, а ты ревешь. Эге-ге-ге.
— Гражданин лекпом. Не терзайте материнское сердце!
— Я не касаюсь вашего сердца. Ваше сердце при вас и останется. Водяной рак щеки у вашего потомка.
— Господи, что ж теперь будет?
— Гм. Известно что: прободение щеки, и вся физиономия набок. Помучается с месяц — и крышка. Вы тогда приходите, я вам бумажку напишу. А вам что?
— На лестницу не могу взойти. Задыхаюсь.
— У вас порок пятого клапана.
— Это что такое значит?
— Дыра в сердце.
— Ловко!
— Лучше трудно.
— Завещание написать успею?
— Ежели бегом добежите.
— Мерси, несусь.
— Неситесь. Всего лучшего. Следующий! Больше нету? Ну и ладно. Отзвонил — и с колокольни долой!
В карете «скорой помощи» и приемном покое
//__ * * * __//
— Доктор, голова разрывается так, что просто не могу ни о чем другом думать!
— Ничего, батенька, сейчас мы вам в задницу десять кубиков магнезии вколем, так вы ни о чем другом, кроме задницы, думать не сможете!
//__ * * * __//
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам «Скорой».
//__ * * * __//
Обычное утро в рентгенкабинете:
— Так, что у нас?
— Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.
//__ * * * __//
Заходит кандидат наук на рентген. Молодая красивая докторша, критически оглядев его, говорит: «Ну. прикрывайте самое ценное». Растерянно оглядевшись, он отвечает: «А что тут у вас для головы?». Она задумчиво: «Вы первый, кто про голову вспомнил.»
//__ * * * __//
Приехала «скорая» на вызов — семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много. Кого-то госпитализировали, кому-то желудок промыли и дома оставили. Собрались уезжать. Тут подходит к врачу мать семейства и спрашивает:
— Доктор, а с грибами-то что делать? Может, их переварить?
— Не надо, — отвечает тот. — Ешьте так, я подожду.
//__ * * * __//
В приемный покой привезли девушку-панка с признаками аппендицита. Она почти без сознания от боли. Когда ее стали готовить к операции и раздели, то обнаружилось, что у нее волосы на лобке выкрашены в зеленый цвет, а чуть повыше имеется татуировка: «Траву не топтать!»
После операции хирург на ее халат прикрепил записку: «Извините, пришлось подстричь газон».
//__ * * * __//
Врач, осматривая пациента:
— Так. Хорошо. Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
//__ * * * __//
«Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора из н» еотложки». Приехал пьяный врач, наступил на кошку упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо вам за наших докторов!»
//__ * * * __//
Объявление:
«Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!»
//__ * * * __//
— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36, 7!
//__ * * * __//
Молоденькая медсестра спрашивает врача:
— Иван Иванович, а мы вообще «Скорая помощь»?
— Конечно, Катенька!
— А почему же мы сегодня никому не помогли?
— Зато приезжали скоро!
//__ * * * __//
Фрезеровщик с тремя пальцами может рассказать два очень смешных случая из жизни. //__ * * * __//
В душный горячий день один человек упал в обморок прямо посередине шумного перекрестка. Мгновенно образевалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:
— Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:
— Когда вы подойдете к разделу «Позвать доктора» — я уже здесь.
//__ * * * __//
— «Скорая»?
- Да.
— Тут каток на человека наехал.
— Давайте адрес.
— Ленинский проспект, дом 5, 7, 9, 11.
//__ * * * __//
Молодая мама в истерике звонит в «Скорую»:
— Алло, доктор, мой сын наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?
— Следите, чтобы не подходил к цементу!
//__ * * * __//
На станции «Скорой помощи» раздается телефонный звонок:
— «Скорая»? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!..
Через 10 минут.
— «Скорая»? Все в порядке, мы нашли другой штопор!
//__ * * * __//
Нашел милиционер тело. Вызывает «скорую»:
— Тут тело лежит, руки целы, ноги тоже, голова на месте.
