12 марта 1999 ...Прочитал историю про старого попугая и вспомнил. Когда моей дочери было шесть лет, мы гостили в Москве у друга Ваньки. Собственно, друг тут ни при чем. И вот, как-то раз после посещения то-ли зоомагазина, то-ли зоопарка, ребенку в голову втемяшилась идея завести дома большого говорящего попугая. О желании было сказано при Ваньке и тот вдруг заявил, что знает одного мужика, который не прочь продать такого попугая. На следующий день мы - я, моя дочка и Иван - приперлись к этому дяде. Попугай и правда был большой и красивый и довольно внятно разговаривал. Хозяин расхваливает птицу, я отмусоливаю баксы (для любимого чада ничего не жалко), а дочь решила втереться к попугаю в доверие: поднесла ему на ладошке горсть семечек. Через минуту жалоба от ребенка: - Папа, он не хочет кушать семечки!.. Пока я думал, как успокоить дочь, птица скрипуче так заявляет: - Андр-р-рюша плохой мальчик! Мер-рзавец, бля!.. Кретин. (и пошевелив перьями): Ох, е@аный в р-рот!.. Естесственно, мы остались без попугая. Кто такой этот Андрюша и почему он мерзавец, я так и не узнал. Попугая звали "Антуан"...
Прислал(а) JOHNNY
26 апреля 1999 История это произошла с одним моим знакомым. Покупает он, значит, какую-то технику в магазине "ТЕХНОСИЛА" (если кто не знает - это сеть магазинов в Москве по торговле техникой), подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку. Ну мой знакомый ему и говорит: - А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь? - Да, есть - русская, на всю жизнь запомнится - точно!! Ну купил он, значит, эту кассету за рублей 100-150, точно сказать не могу это не важно, привез ее домой, вечером с женой легли в постель, включили видео и начали смотреть... На экране появилась обычная комната в обычном доме и в кресле там сидела женщина, похожая на бомжиху в какой-то грязной комбинации. И не просто сидела, а еще пила пиво из бутылки. Ну минут пять пили-пила, потом голос за кадром, обращенный к этой женщине: - Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже! Эта бомжиха ему: - Да пошел ты!! Отстань от меня!! И брыкнула ногой в сторону камеры. Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь: - Слушай, мужик, сегодня дама не в духе... Попробуй включить эту же кассету завтра... И ВСЕ!!! Дальше кассета была абсолютно пустая...
Прислал(а) Sasha
5 февраля 1999 Шоферская быль.
Один мужичонка в ГАИ (сейчас ГИБДД) снимал с учета свой вдрызг разбитый "Запорожец". Сам весь в бинтах, загипсованный. Его спрашивают: "Что случилось!!!???" "Да-а-а", говорит, "с самолетом столкнулся!!!" Сразу вопросы: "Как так??? Расскажи!!!" Ну, тот рассказывает: "Возвращаюсь я под вечер с дачи домой. Темнеет уже. Дорога пустынная никого нет. Фары включил, еду. Вдруг из-за бугра навстречу самолет прямо на меня выскакивает и быстро так снижается! Гул стоит страшный!!! Видно, на аварийную посадку пошел, раз на такую дорогу сесть решился. А мне деваться-то некуда! Ну, думаю, успею проскочить под ним, пока он шасси не выпустил. Я газу поддал и рулю меж его двух огней, что на крыльях мерцают. Вдруг удар! Бабах!!! Звон стекла, скрежет металла, колеса отвалились! Машина моя вдребезги, сам едва живой остался..."
"А с самолетом-то, с самолетом-то что???"
"А не было никакого самолета! Это просто комбайн с соседнего колхоза ехал! :-((("
Прислал(а) Игорь Некрасов ([email protected])
15 апреля 1999 Еще одна уренгойская история... Был у меня там друг - интеллигентнейший человек, топограф-геодезист, тундру "фотографировал" (топосъемку делал) - Мишка Прожогин. И работал с ними, с интеллигентами (а надо сказать, что топографы - они все там как "белая кость") некто Иван Иваныч, молодой парнишечка, которого звали по имени-отчеству исключительно из уважения к его непроходимой дремучей глупости. Первую книжку И.И. прочитал в армии, называлась она "Батый", - и с тех пор стал иногда другие книги почитывать. А тут однажды дискуссия в вагончике. Дым коромыслом, заспорили "интели паршивые", чем повесть отличается от романа, ну и т.д. Вдруг И.И. просыпается и говорит: - А я тоже одну повесть читал недавно!.. Все замолкли - интересно же, что сейчас будет, чего сморозит в очередной раз. А он, ободренный всеобщим вниманием, продолжает: - Короче, это про летчика нашего. Он там летал, летал, а потом его немец сбил, и он упал. В тайгу. Ну, там, ноги не ходили, он полз к своим, а потом у него началась гонорея и ему отрезали ноги... Дикий хохот, народ валится под столы, Иван Иваныч понимает, что облажался, напряженно думает, потом лицо его светлеет, и он исправляется: - А-а-а, не-е. Вспомнил! Гонорея - это когда кишка из жопы выпадает!..
Вот она, испорченная образованием тонкая натура. Три дня после этого не работали, все ржали и икали...
Прислал(а) Дядя Яша ([email protected])
6 апреля 1999 Жертвы рекламы...
Пришли мы с моей шестилетней дочкой в госте к моей подруге, у которой дочка такого же возраста. Пока мамы пили кофе на кухне, девочки пошли мыть руки. Минут через пятнадцать приходит дочка подруги, а у нее штанишки мокрые. Подруга спрашивает: "Ты что, водой облилась?" На что ребенок отвечает, что нет, мол, описалась. Ну, ясное дело, подруга - в ярости, ты, говорит, взрослая уже девочка, тебе в школу идти скоро, а ты писаешься!!! Пошли переодеваться. Ну, девочка и говорит, что ты, мол, мама выйди, я сама. Тут мама еще больше серчает от таких непоняток, стягивает с дочки трусики, а из них выпадает... Always! с крылышками!!! (Для непонятливых - это такие прокладки существуют) Оказывается, девочки в ванной обнаружили упаковку вышеозначенного товара и решили провести эксперимент. Мама уже не знает, сердиться ей или смеяться, я уже вообще от смеха разогнуться не могу. Мама спрашивает дочку: "Ты хоть знаешь, зачем они нужны?" "Конечно", - говорит ребенок - "чтобы влагу удерживать". И с обидой добавляет: "Только врут они, ничего они не впитывают!"
Прислал(а) Colombina
27 февраля 1999 Приятель у меня есть. Торгует оборудованием для крематориев печами всякими для сжигания тел.Гарантийное, послегарантийное обслуживание и т.п. Приходит раз к нему в офис рекламный агент из какого-то агентства. Агент этот нужен был моему приятелю как рыбе зонт (специфика товара, сами понимаете-рекламировать особо не надо). Но кореш находился в умиротворенном состоянии-после обеда и агента не выгнал. Тут надо сказать, что агент не знает чем фирма занимается, у них вывеска нейтральная, так сразу и неразберешь, что к чему. Вобщем на удачу зашел агент. Ну, вот сидят они в кабинете-рекламщик расстилается перед директором: мол, как хорошо разрекламировать вашу фирму вот в газете, по ТВ дать рекламу и т.д. Кореш спокойно так отказывается типа не надо нам. Просидели так минут десять, вообщем рекламный агент этот приятелю моему надоел. Говорит: Я, говорит, сейчас покажу тебе, что мы продаем, и если ты за десять минут придумаешь как это можно разрекламироватьсоглашаюсь на все твои условия. И вытаскивает откуда-то модель крематория, размером со стол. ДЕЙСТВУЮЩУЮ. Включает там все: огонь горит, транспортерная лента ездит, дым идет, ну все как в настоящем и работает. Рекламщик минут пять с открытым ртом смотрел. Потом спросил: -ЭТО ДЛЯ ХОМЯЧКОВ?
No comments
Прислал(а) Серж
27 января 1999
Эта история произошла в прямом эфире одной из многочисленных израильских FM радиостанций. Ведущий (в дальнейшем просто В.) объявляет, что первый мужчина, который дозвонится сейчас в прямой эфир и чистосердечно ответит на все вопросы, получит недельный тур в США для пары, включая гостиницу и полет, на общую сумму 1900 долларов. И вот первый счастливчик в эфире, в дальнейшем для краткости буду именовать его просто Игрок (И.). Вот примерный пересказ диалога: В. - Итак, перед тем, как начать игру должен спросить тебя, женат ли ты? И. - Да В. - Готов ли ты откровенно ответить всего на 3 вопроса? И. - Да! В. - Как часто ты имеешь секс со своей женой? И. - Это мое личное дело! В. - Если ты обязался соблюдать правила игры, то играй, и помни,
что сейчас линию обрывают десятки людей, желающих бесплатно
получить тур в Америку. И. - Ладно, убедил. - Два раза в неделю. В. - Отлично, ты вышел на дорогу, ведущую к призу. Теперь скажи, когда
это было между вами в последний раз? И. - Слушай, имей же совесть! В. - Либо играй по правилам, либо клади трубку! И. - Ладно, это было вчера вечером. В. - И последний вопрос. Где ты имел секс в тот раз? И. - (После паузы) На кухне. В. - Прекрасно! Ты прошел полдороги!!! И. - ??! В. - Дай нам рабочий телефон твоей жены (Ж.), чтобы проверить твою
честность. После небольшого препирательства Ведущий получает от Игрока, надеявшегося самостоятельно заработать приз, номер телефона и игра продолжается. Причем Игрок остается как в прямом эфире, так и на телефонной линии. В. - Тебе звонят из такой-то передачи. Только что твой муж ответил
на три вопроса. Если ты дашь точно такие же ответы, то вы с мужем
