Прислал(а) Вадим ([email protected])
6 мая 1999 Цитаты из судебных документов:
Тpуп гp. Иванова до 22 часов был жив и зашел в помещение вокзала и скоpопостижно скончался.
Тpуп лежал головой к колокольне и в то же вpемя к сельсовету. Тpуп едва дышал.
Он был задеpжан за то, что идя по улице, нецензуpно удивлялся шиpине впеpеди идущей женщины.
Сестpа не матеpилась. Она была негpамотная.
Цыпляев, хулиган, дебошиp и пьяница, с целью испpавления был пpинят в кандидаты в члены паpтии.
Hесмотpя на плохую успеваемость, Зеленина пеpеводили из класса в класс, учитывая умственную отсталость.
Шашлок часто пьянствовал во вpемя pаботы, а поэтому были пpогулы и коpовы оставались не осемененными.
К.Александp Иванович, 14 апpеля 1954 г.p., уpоженец феpмы N1 Енисейского совхоза Минусинского pайона Кpаснояpского кpая (из пpиговоpа).
В нашем хозяйстве есть коpова, а мужчин нету.
Пpошу учесть, что на моем иждивении коpова и поpосенок. Жена тоже участница Великой отечественной войны.
Я pаботал ночами. Жена этим была недовольна, но я ей объяснил, что взял обязательство завеpшить pаботу над дессеpтацией. Жена в ответ заявила, что она ночевать дома тоже не будет, так как ей надо совеpшенствоваться по своей части.
У нас с женой получилась ссоpа на почве того, что она своим легким поведением пpиобpела 2000 шт. киpпича.
Он стал ко мне пpиставать, и для того, чтобы он ушел скоpее, я стала pаздеваться.
Саша положил меня на кpовать, стал pазговаpивать со мной, незаметно снял с меня тpусы и совеpшил половой акт.
Подсудимый совеpшил насильственный половой акт с О. Пpи этом подсудимый поpвал тpусы на потеpпевшей, закpыл ей кепкой pот. О. длительное вpемя сопpотивлялась, в pезультате чего у потеpпевшей не оказалось 130 pублей денег.
У Тани закpужилась голова от выпитой водки и она упала на пол. Я тоже упал, но я физически здоpовше и очутился на ней. Подняться было тpудно, тем более все было мягко, оттолкнуться было не от чего (из объяснений обвиняемого в изнасиловании).
Утвеpждение обвиняемого о том, что он осуществил со мной половой акт в экстазе, невеpно, поскольку я хоpошо помню, что это было в саpае.
Hаpушитель своим поведением унижал человеческое достоинство упpавлял автомашиной маpки "Запоpожец".
Пеpед тем как удаpить Затягина, мы сидели, пили вино и читали уголовный кодекс (показания обвиняемого) Запись в пpиговоpе: Вещественное доказательство по делу - уголовный кодекс - как не пpедставляющий ценности уничтожить.
Меня уважали не только люди, но и начальство.
Прислал(а) Ярило ([email protected])
2 марта 1999 Урок в одной из владивостокских школ, обсуждается волнующая тема "любовь и брак". Вопрос ученицы: "А зачем нужны светящиеся презервативы?" Подумайте с трех раз, что бы на это ответить. Ответил ученик, очень тихий и застенчивый: "Они освещают путь!"
Прислал(а) Леша
27 января 1999 Значится так: Утро. Часов 8 - пол 9-го. Окраина Ярославля. Куча хрущевских пятиэтажек все одинаковые. На улице ни души. Из подъезда одной пятиэтажки вываливает парень лет 20. На бегу застегивает ремень: - %ля, 8-[] где это я... Оглядывается по сторонам, роется по карманам, достает сигареты, закуривает, присел и завязывает шнурки. В это время из этого же подьезда вываливает второй такой же, протирая глаза. Такая же реакция: - Ни%уя себе, это хоть че за район-то. Обращается к первому: - Руслик, как хоть мы сюда попали-то, и в Ярославле ли мы вообще, ты че нить помнишь. Руслик: - Да после четвертой глубинной бомбы (это когда рюмка водки бросается в кружку с пивом и выпивается) нихрена не помню, а ты, Ромыч, тоже чтоль со мной был у этих баб!!!!? Ромыч: - Выходит так, тока я вот не припомню, как и че... Проходит минут пять в обсуждении того, как и чего произошло в эту ночь. В это время Ромыч постоянно поправляет штаны и ерзает. Руслик его спрашивает: - Че ты все ерзаешь? - Да че-то трусы неудобно как-то надел, и вообще они с утра мне странными какими-то показались. На третьем этаже на балкон выходит девушка помятого вида и орет: - Эй вы, как вас там, кто мой ЛИФЧИК спиз%ил.... Ромыч с Русликом смотрят друг на друга недоуменно. Вдруг Ромыч судорожно расстегивает штаны и смотрит, че на нем надето вместо тусов....
Как вы догадываетесь, Руслик долго не мог прийти в себя, а та деваха от смеха чуть с балкона не слетела....
Прислал(а) Goblin_Gaga
17 июня 1999 Отправил я свою женушку с дитем на турбазу. Через неделю приезжаю к ним на выходные, и жена, среди прочего рассказывает: Однажды они вернулись из лесной прогулки и решили проверить, нет ли клещей. Сын у нас еще маленький (почти 3 года), поэтому жена, осмотрев его, сама разделась до пояса, и тоже осматривается. Сынуля с интересом на маму смотрит и, глядя на грудь, спрашивает, что, мол, это такое. Мама ему объясняет, мол, это тити, и что когда ты, сынок, был совсем маленький, то ты из них молочко пил.. Ребенок подумал-подумал, и выдал: - Вот из этой (показывая на левую грудь) я точно пил, а из этой не помню..
Прислал(а) Mike
12 марта 1999 История номер 2, дополнительная и истории про бабушку, внучка, Машку-"суку" и Медведя... Действующие лица - те же + мама отпрыска. Мальчик, размазывая по щекам манную кашу, говорит бабушке, которая, кстати, неплохой учитель русского языка:
- Бабуля, а вот у нас во дворе мальчишки слова всякие говорят, они, наверное, плохие? - Не знаю, ты мне скажи, какие слова, сначала... - А ты меня ругать не будешь? Получив уверение в полной лояльности, пацан выдает - "Ахуеть". Бабушка замирает, поворачивается к нему, и делает большие страшные глаза, отчего пацан съеживается и понимает, что все пропало и он свалял "ахуенного" дурака. - Запомни, внучек! - (пацан ваще тушуется от звуков ее грозного голоса)- запомни, внучек, нет в русском языке приставки "А"! Раз и навсегда запомни - пишется "Охуел! Обалдел! Одурел!" И больше таких ошибок не делай!
Тут пацан вздыхает с облегчением, делает какие-то одному ему ведомые выводы, и доедает кашу...
Приходит с работы мама, и он выдает ей:
- Мамулечка! А ты знаешь, что в русском языке нет приставки "А"? Есть только "О"! Например - оглядываетсыя на бабушку - Ох..., нет, О-балдел, О-дурел, О-пизденел!
Мама в шоке, урок русского языка окончен...
Да уж, начатки знаний можно и в совсем юном возрасте привить надо только знать, на каком материале...
Избен
Прислал(а) Избенщиков ([email protected])
10 февраля 1999 Однажды мы с друзьями решили расказать нашему общему другу-молдованину (очень хорошему парню) анекдот про молдован: "Как молдоване тараканов ловят? Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки." после чего он стал серьезным и спросил: - У таракана ведь шесть ножек?
Прислал(а) Vahram ([email protected])
14 мая 1999 Седни рассказали веселую историю, каковой и спешу поделиться. За достоверность не ручаюсь, как говорится: за что купил, за то отдаю. Произошла эта история в славном городе Самаре в мед. институте. Учился там хлопчик по фамилии Драчев (уже смешно), ессно все его называли коротко и ласково - ДРАЧ. И вот как-то раз, после очередной попойки, ему стало плохо прямо на лекции, а лекцию вел веселый майор, который за словом в карман не лазил. Сосед по парте тянет руку и выдает буквально следующее: - Товарищ майор, Драчу плохо!!! На что бравый майор, не задумываясь, отвечает: - ДРОЧИ ЛУЧШЕ! А Драча все-таки спасли.
Прислал(а) Andy
21 мая 1999 Эта хоккейная байка была услышанa мною от Владимира Делева. Заранее прошу прощенья у всех, кого эта история может обидеть и кто не переносит мата.
70-е годы. Хоккейный матч юлаевцев (кто не знает, "Салават Юлаев" хоккейная команда из Уфы) с Усть-Каменогорском. Драка. Кругом валяются клюшки, шлемы, прочая хуетень... Судьи с трудом остановили потасовку. Тут все видят, один из каменогорцев ползает по пятачку у ворот уфимского вратаря и шарит ладонями по льду. Наш вратарь-интеллигент Чередник спрашивает басом: - Ну, хули ты там шаришься...? - Да вот, все зубы повыбивали, хотя бы коронки-"желтяк" отыскать... - Ну ты и мелочный человек! У меня в ловушке чья-то мошонка в сборе и то никто не спрашивает!
Прислал(а) Аза ([email protected])
14 января 1999 Жила я одно время в провинциальном городке, под названием Мозырь, и эту историю мне рассказал мой дед. Работал дед до пенсии прорабом на стройке, и был у них в то время один рабочий(специальности не помню) Порфирий, его особенностью было то, что был он из далекой Африканской страны, то есть совершенно черный, самое главное, что на тот момент он был единственным чернокожим жителем этого Белорусского городочка. Так вот...В один день прибегает инженер какой-то к деду и спрашивает: "Василь, ты Порфирия не видал?" "Да нет,отвечает дед,- не видал..." Стали они вместе по стройке гайсать, искать этого Порфирия, и этот инженер заметил Порфирия стоящим у пивной бочки, и спокойно пьющим пиво. Инженер попросил деда, что бы он этого Порфирия попозже к нему прислал. Ну в результате этот Порфирий на работу потом не явился, и на следующий день этот инженер вызвал Порфирия к себе и спрашивает: - И где это ты, Порфирий, был после обеда? Порфирий отвечает: - Домой мне нужно было сходить, с женой плохо, приболела. А инженер за свое: - Да? Так ведь я тебя возле бочки пивной с Василичем видел, ты пиво пил!!!! А Порфирий (удивленно): - Меня????? Не-е-ет, это вы меня с кем-то спутали! ;))
