Регулировщик останавливает автомобиль, за рулем которого сидит молодая девушка.
– Я, наверно, слишком быстро ехала? – кокетливо спрашивает она.
– Нет, вы слишком низко летели!
******
Придя домой, работник кладбища обессиленно повалился на кровать. Жена, забеспокоившись, спрашивает:
– Федя, ты чего сегодня такой замученный?
– Менты начальника хоронили.
– И что?
– Да то, что пять раз на «бис» закапывали!
******
Милиционер останавливает мчащийся с большой скоростью автомобиль. За рулем сидит молодая девушка.
– Почему вы превышаете скорость? – сердито спрашивает милиционер.
– Товарищ милиционер, – защебетала автомобилистка, – я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.
******
Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел милиционер вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался скрипучий голос:
– Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь на разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
– Что это за женщина у вас в машине? – спросил патрульный.
– Да это моя жена, – печально отвечает автомобилист.
– Тогда поезжай, мой друг, – сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, – и дай тебе Бог дальнейшей выдержки и терпения!
******
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются – ими умирают.
******
В отделе кадров подразделения ГАИ идет собеседование с кандидатом на работу:
– Сколько будет дважды два?
– Три!
– Подумайте.
– Пять.
– А может быть, четыре?
– Значит, четыре!
Запись в журнале: «Необразован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению. Подходит».
Отвечает другой:
– Сколько будет дважды два?
– Четыре.
– Подумайте!
– Четыре.
– Подумайте еще. Может быть, пять или три?
– Четыре. Не пять и не три, потому что…
Запись в журнале: «Образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать. Проверить еще раз национальность».
******
Хорошенькая блондинка была остановлена милиционером на мотоцикле за превышение скорости.
– Честно говоря, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? – предложил он.
Она не отказалась и осталась очень довольной.
– Послушай, милый,°– радостно защебетала она, – я хочу тебе кое в чем признаться. Перед тем как ты засек меня за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения…
******
Инспектор выписывает водителю штраф за нарушение правил движения. Тот подает крупную купюру.
– С таких денег у меня нет сдачи, – говорит инспектор.
– И что же делать? – спрашивает водитель.
– Но если вы въедете на тротуар хоть одним колесом, этого как раз хватит.
******
Милиционер:
– Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере 70.
Автомобилистка:
– Ну что вы! Просто эта шляпа очень меня старит.
******
На шоссе, где скорость ограничена до 60, милиционер останавливает старую помятую машину.
– Вы оштрафованы, – объясняет милиционер водителю. – Вы ехали 80.
– Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что я ехал 120? Я хочу ее продать подороже.
******
День рождения одного из друзей решили отметить в небольшом ресторанчике. Когда вечеринка закончилась, именинник направился к своей машине и увидел около нее милиционера, который выписывал штраф за стоянку в неположенном месте. Тогда он позвонил в милицию и сказал, что у него угнали машину.
– Не волнуйтесь, – послышался довольный голос милиционера, – ваша машина брошена недалеко от какого-то ресторанчика, можете ее забрать.
******
Беседуют два автоинспектора:
– Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
– Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
******
Подъезжает автомобилист к автоинспектору и начинает его благодарить.
– За что?
– Вы вчера мою жену прав лишили!
******
Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю:
– Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в трубочку.
– В какую? – спрашивает водитель. – В левую или правую?
******
Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
– Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
– Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?
******
Автоинспектор останавливает бензовоз.
– Ваши документы. Так, все в порядке. А почему цепь сзади?
Водитель объясняет:
– Чтобы убрать статическое напряжение.
– Ты мне не дури, почему цепь сзади?
Водитель опять объясняет. И тут видит – едет таксист. Водитель бензовоза останавливает его и подмигивает:
– Слушай, брат, объясни товарищу сержанту, что цепь для снятия статического напряжения.
Таксист говорит:
– Да, с сегодняшнего дня ввели закон всем ездить с цепью сзади.
Милиционер послушал и говорит:
– Хорошо, бензовоз свободен. А ты почему без цепи?
******
Дама в автомобиле наезжает на полицейского и возмущенно кричит стражу
порядка:
– А разве вы могли ожидать другого исхода, если стоите в самом центре
перекрестка?
******
Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно. Он подходит к автомобилистке:
– Что вы делаете?!
Та сконфуженно отвечает:
– Я только что получила права и очень боюсь встречных машин.
******
Проехал физик на красный свет, его останавливает автоинспектор:
– Вы проехали на красный свет! Платите штраф!
– Эээ…а вы слышали когда-нибудь про Эффект Допплера? Дело в том, что я ехал быстро и красный свет мне показался зеленым.
– Хорошо, тогда платите за превышение скорости.
******
Я не был пьян, – оправдывается водитель перед инспектором. – Я только выпил.
– Это совсем другое дело, – сказал инспектор. – Вот почему я забираю у вас права не на 365 дней, а только на год.
******
– Автомобиль врезался в столб, стоявший на краю тротуара. Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит:
– Извините, но вы нарушили…
Женщина перебивает полицейского:
– Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа дня?!
******
– Сто пятьдесят километров в час?! – переспросил инспектора автомобилист. – Да вы что! Смеетесь? Я ехал со скоростью максимум девяносто километров в час.
Инспектор начал выходит из себя:
– Может, вы еще скажете, что вообще стояли на месте?
– Практически я стоял, – поспешил подтвердить автомобилист.
– Вот и прекрасно. Штраф пятьдесят долларов!
– Помилуйте, за что?
– За стоянку в неположенном месте!
******
По обмену опытом в Россию приехали полицейские из США. Один из них вел дневник: «Пятница: пил с русским милиционером. Суббота: чуть не умер. Воскресенье: опять пил с русским милиционером. Понедельник: лучше бы я умер в субботу!».
******
Майор разговаривает с сержантом:
– Почему у тебя волосы такие пышные из-под фуражки торчат?
– А я их яйцами натираю.
– Ну, акробат!
******
– Платите штраф, гражданка, вы нарушили Правила дорожного движения, – говорит милиционер женщине за рулем.
– Извините, товарищ милиционер, но мой автомобиль совсем новый и всех правил еще не знает.
******
Останавливает инспектор шикарный автомобиль и начинает требовать у водителя водительское удостоверение.
Хозяин машины:
– Извините, но я, по-моему, ничего не нарушил!
– Права, права давай сюда скорей.
– Странно! Но я же ничего не нарушил!
– Штраф платите!
– Товарищ инспектор, я же говорю: я ничего не нарушил!
– Мои дети не могут ждать, пока ты нарушишь.
******
Автоинспектор спрашивает у автомобилистки:
– Неужели вы не видели красный свет?
– Нет.
– А когда я свистел, вы тоже не слышали?
– Нет.
– А когда я размахивал жезлом и кричал?
– Нет.
Инспектор зарыдал:
– Тогда, спрашивается, для чего я нужен?
******
В солнечной Грузии инспектор останавливает водителя, проехавшего на красный свет:
– Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную!
Тот, не долго думая, вкладывает в права денежную купюру и отдает инспектору.
– Вот, дорогой, там все написано.
– Э-э, дорогой, ты на какой свет ехал?
– На красный…
– А почему пишешь, что на зеленый?
******
С грузовой машины на легковую упало плохо закрепленное бревно.
Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась:
– Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на него!
