— Гой еси! — сняв шляпу, сказал посол. Уже давно прошло время, когда обычаи страны пребывания могли его удивить. Позади были два инфаркта, инсульт, перенесенное на ногах тихое помешательство и первый самостоятельный выход из полумесячного запоя.
— Хр-р-р-р-р-р-р-р-рю-у-у-у! — отвечал государь, которому чувство юмора не изменяло даже во сне.
— Сам видишь, — сказала вошедшая за послом следом царица, — Его в себе нет, и очень не скоро будет. Так что ежели у тебя что сурьезное, все одно мне решать. Ежели, спаси Господи, не война какая, конечно...
— Нет-нет, матушка! Что ты, что ты! — на хорошем туземном языке отвечал ей посол. — Никакой войны! Мне бы просто грамоты верительные проштамповать. По болезни слегка просрочил.
— Это тебе вторая печать надобна, — подумав, сказала царица. И, звеня янтарными бусами, склонилась над монархом. Который, перебравшись, уже спал лицом в кресле. Решительной супружьей рукой государь был пару раз легко перевернут, тщательно обыскан и лишен спрятанного в носке мешочка с печатями. Подышав на один из найденных чернильных кружков, царица собралась было шлепнуть им по подставленной послом грамоте. Однако не стала. И вместо полагающегося по ритуалу межгосударственного словесного комплимента произнесла громкую иностранную фразу, которая никак не вязалась с женственным ее обликом и живо напомнила о ее давних итальянских корнях:
— Мамитта мия едритта тако ди распротако!!
Забыв про посла, государыня вытянула из мешочка весь длинный помятый свиток, начальные слова из которого успела прочесть. Уставилась на него. Покрываясь холодным потом, посол из-за ее плеча читал тоже. Сперва про себя, затем вслух и с каждым словом все громче...
Сказка №80
"...образом, что есть такое вообще Голландия, господа? Да просто тьфу на палочке! (Аплодисменты) И что такое парламент ихний против нашего веселого дружества? Да просто, блин, блин коровий! (Общий смех, аплодисменты, вставание) И сегодня... Точнее, уже вчера... С этой торжественной трибуны я высоко заявляю, что... (падение его величества государя ликом в стол, легкий щечный массаж, поднятие, аплодисменты) Спасибо, Сеня! Дай я тя поцелую! Чем Бог послал!
Господин шут:
— Величество! Да будут твои дни нескончаему... ма... мы!!! (падение господина шута ликом в пол, легкий щечный массаж, поднятие, крики "Ура!" и "Опа!") Короче... это... Лошадью ходи! Под себя! (Одобрительный смех, крики "Тону!", "Летим!" и "Руби стропы, а то крышу не прошибем!")
Господин боярин-декламатор:
— Как ныне сбирается наш буревестник, Вихри враждебные, бом-тилибом...
Его святородие архимандрит:
— Иже еси мимо дырки не пронеси! Во имя батька и сынку выпей и закуси! Ы-ы-ык... Харррашо!
Его величество государь:
— ... ибо Голландия есть страна, равноудаленная от здравого смысла и справедливости! Посему подлежит немедленному завоеванию и растоптанию в прах! Хватит... Себе... Принимай, организмушко! Ы-ы-ык... Р-р-р-р-ры!!! Р-р-рывела буря, гроб гремел!..
Господин боярин-казначей:
— Далее... Апрель, май, июнь. Разумно... Июль, август, сентябрь. Надо же, еще помню! Октябрь, ноябрь... Моябрь? Твоябрь и еёбрь?!! (Падение господина казначея со стула, откат господина казначея к стене, крики "Улетай, туча!", "Вот кто-то с горочки убился!" и "Из-за острова Даманский на простор речной войны!")
Господин шут (тенором):
— Дывлюсь я на нибо, Та й думку гадаю: Чому я нэ дятил, Чому нэ долбаю?
Его святородие архимандрит:
— Ах вы сани мои, сани, Сани лыжные мои! Конькобежно-гусенично- Трехколесны-и-и-и!!! (Обморок)
Господин боярин-ключарь:
— З-з-задави нас, Ванюша, На тракторе-е-е! До околицы нас Р-р-раскати-и-и!
Его величество государь:
— ... и о погоде. Без всяких вариантов и повсеместно пройдут кратковременные осадки, упадки на дно, застыватки и неотскребатки ничем. Х-ха! Эй, самописец! Пишешь?
Я:
— Как приказывали, ваше величество. Стенографирую
Его величество государь:
— Долой Голландию с глобуса! Записал? Говорит и показывает сам государь! (Попытка снять портки. Ступор)
Господин главнокомандующий:
— Мыр-р-р-р-ра! Равнение на... Насреддину! Дивизио-о-о-он! По голландскому нидерландству! Бронепульным! Дистанция сто метров с барьерами! Трубка сорок, табак рупь тридцать! Огонь!!!
Господин шут (баритоном):
— Вот и встретились два отчебучества, Развели у дороги бардак. А глаза без поллитры не пучатся, И душа не поет натощак.
Его святородие архимандрит:
— Тиха-а-а! Песня про Клима Ворошилова!
Летит, летит по небу Клим усталый... Летит в тумане на исходе дня... И между ног есть промежуток малый... Быть может, это место для коня...
Господин казначей:
— Во поле тверезонька стояла-а-а-а... Люля, люля-кебаба-а-а-а...
Господин боярин-декламатор:
— Увечный, пой! Покойник-Толька снится... Летит, летит С мигалкой колесница!
Господин шут (фальцетом):
— Расцветали дыни и арбузы, Поплыли туманы над водой! Выносило на берег медузу, Ну и гадость, Боженька ты мой!
Его величество государь:
— ...новница всех наших бед! Именно гадская Европа в лице шушерно-подколодной Голландии имеет место быть в наш адрес врагом номер раз! Амстердам должен быть разрушен! Ихнего посла посадить на хлеб, на воду и на кол! Только священная созидательная война нас против их позволит сохранить статус кво как модус вивенди! Против их многорожей хитрости да будет выставлен наш соборный единорог! Хай живе недолго на колу голландский посол!
Господин боярин иностранных делов:
— Гландыши, гландыши! Хальт! Аусвайсен, доннер веттер! Гландыши, гландыши! Фойер! Капу-у-ут...
Его величество государь:
— Пусть всегда будет солнце В харю нашим врагам!
Господа! Приглашаю вас всех в посольство Голландии на ужасный пожар! Сеня, дай-ка мне спички. Эй, самописец! Стенограмму пишешь? А ну-ка, дай-ка я погля..."
Листок кончился. Вздохнув, царица с опаской глянула на посла.
— Мда... Ну, что? Ноту заявлять будешь?
Сказка №81
— Так ведь состава-то вроде нет, матушка... — осторожно сказал посол, — Только одно намеренье... Да и имен-отчеств ничьих в оскорбительном смысле вроде не упомянуто. Ну, ругнул страну пару раз... С кем оно не бывает? Не по злобе же ведь. Недоразумение алкогольное. Никак не боле того.
