И тут вдруг резкий, я бы сказал наглый стук в дверь, тогда я ещё не знал, что так стучат менты и бандиты. Посмотрел на часы, доходило два часа ночи. «Кого ещё чёрт несёт? Не буду открывать», - совсем не подумав о дежурной по этажу, решил я. Стук повторился снова и очень настойчиво: «Открывайте!». «Ни хуя себе! Придётся открыть», - и пошел, оставив на столе весь натюрморт. Щёлк-щёлк, замок открыт - на пороге два мента и испуганная дежурная.
- Вы кто? – это менты мне.
- А вы? – а что я должен был ответить.
- Проверка документов, - это сейчас такое в порядке вещей, а тогда было диковато.
- Разрешите, мы пройдём, - попробовал бы не разрешить.
Они вошли, натюрморт на столе оценили.
- Что вы здесь делаете?
- Отчёт составляю, - «А вот вы то, какого тут делаете», - подумал я.
- Пьёте?
- Да у меня день рождения, вот и решил рюмочку пропустить, - сказал, что первое в голову пришло.
- Он здесь работает, он – коммерческий директор фирмы и имеет право здесь находиться,- это в мою защиту вступила дежурная, и я признательно поглядел на неё.
В общем, менты не поленились принести список людей имеющих доступ к ключам от нашего офиса. Меня даже попросили расписаться для образца (слава богу, рука уже не дрожала). Сверили подписи и ушли. Потом оказалось, что искали, каких-то жуликов-кидал.
- Дни рождения надо дома справлять, - совет на прощание.
- Буду знать, - буркнул я и закрыл дверь.
«Хорошо, что сегодня именно эта дежурная. Она-то меня Алику не заложит, а то какая-то беспонтовая ситуация получилась», - размышлял я, убирая следы своего банкета. В бутылке оставалось грамм 50. «Что ж, оставлять, что ли? - и я допил прямо из горла. – Алик приедет, отпиздимся как-нибудь».
Когда я уходил, дежурная спросила:
- Андрей, у тебя, наверное, очень плохо дома, в семье.
- Почему вы так решили?
- Дни рождения, действительно справляют дома, с родными.
- Да у меня день рождения в октябре!
- Всё равно, какой-то ты грустный.
- Да, нее. Всё нормально. Спасибо вам. До свидания.
Эх, как же вы правы, дорогая госпожа дежурная – ни в бровь, а в глаз! И я пошёл домой. Была тёмная, тёплая, одинокая ночь.
А про бутылку шеф так и не вспомнил, видно они в Вильнюсе крепко поругались с компаньоном, и я списал водку на его счёт.
Да, дома у меня действительно было «не очень». Тигр начинал показывать клыки. Есть у великого Эдуарда Лимонова роман «Укрощение тигра в Париже», о его битвах с девушкой Наташей, будущей супругой, очень поучительно. Так вот моё укрощение, спешу вас уведомить, провалилось. Своего «тигра» я не усмирил, и сейчас так и вовсе плюнул на это дело, очень я вам скажу неблагодарное. А битва началась весной 92-ого.
Прикинув, что моя зарплата и все побочные доходы уходят мимо семейной кассы, и служат лишь для удовлетворения моих личных потребностей, моя жена решила покончить с моим пристрастием к спиртному. Наивная! В желании жены как-то отвлечь меня от бутылки свою роль сыграло и то, что помимо спиртного я ещё стал «погуливать». Так, по-моему, называется у обывателей желание молодого здорового мужчины трахаться не только с женой. Вполне нормальное желание, вы не находите? Мне-то казалось, что всё нормально. Ну, сами посудите, кроме шефа, его водителя и меня все остальные работники нашей фирмы были женского пола. А так как за подбор кадров отвечал ваш покорный слуга, то естественно я подбирал девушек на свой вкус. Как-то непроизвольно это получалось, поверьте.
Ну а дальше… Парень я симпатичный, да к тому же начальник непосредственный, не жадный, покрывал все их шалости в торговле, в отличие от Алика я понимал, что зарплата у них очень маленькая. Так что «служебное положение в корыстных целях» использовать даже и не было необходимости – отбоя не было, честно. А я особо и не сопротивлялся. Вот этого-то моя супруга выдержать уже не могла. А тут ещё босс «любимый» залупаться начал: «Хватит пить! Штрафовать буду!». И это он мне, скотина, когда сам неделями не просыхал?! Но «что положено Юпитеру – не положено быку».
Окончательно они, жена и шеф, достали меня в конце мая. Я устал сопротивляться и согласился. Что я буду жалеть об этом всю оставшуюся жизнь, я тогда ещё не знал. Лучше бы я тогда умер. Они решили меня вылечить. Но и я то, хорош! Поддался на провокацию и согласился на кодирование по методу Довженко. Ни дна бы вам, ни покрышки, господин доктор! Гореть вам в аду за этот ваш «метод»!
Фамилию врача, проводящего сеансы, я называть не буду, он и сейчас успешно практикует в городе. Ну да бог с ним – пусть живет. И вот ранним майским утром я припёрся в офис к этому сраному «Айболиту» и вместе с ещё парой десятков измученных нарзанов мужиков, а перед сеансом надо было аж пять дней не пить, целых три часа сидел и слушал бредни о том, что меня ожидает, если я не прекращу употреблять. Из всех возможных последствий меня по-настоящему обеспокоила только вполне возможная импотенция, а на остальные кары, живописуемые «Айболитом» мне было положить. Вот импотенция – это да, это серьезно. Через три часа, когда, по мнению врача, мы все дошли до нужной кондиции, нас стали вызывать по одному в отдельный кабинет, где и происходила сама кодировка.
Недолгие пассы руками над моей головой, потом резкое нажатие двумя пальцами на лоб – болело долго, потом слова, произнесённые громовым голосом: «Я ставлю КОД! Теперь ты больше не пъёшь!» - и вот я уже выкатываюсь на улицу, предварительно подмахнув подписку о том, что предупреждён о последствиях несанкционированного принятия алкоголя. Вышел, закурил, и тут же ужасно захотел выпить. Аж прямо зубы сводило, как захотел. Но я собрал свою волю в кулак и стал терпеть. Скажу прямо, вот так «собирать волю в кулак и терпеть» пришлось после кодировки всего пару недель, а потом, понемногу отпустило. И даже появился интерес, а выдержу ли я целый год без спиртного, или нет?!
Выдержал. Экспериментировать, типа «а что будет, если выпью», я не собирался. Хотя знал некоторых, которые в этот же день, прямо после сеанса, выпивали – и ничего! Но я не стал. Херово, прежде всего, чисто психологически, было первые три месяца. Ну, во-первых, многие «бараны» ни как не могли вдолбить себе в голову, что мне просто «нельзя»! Я своего «эксперимента над собой» не скрывал с самого начала. А как девочки-продавцы меня жалели, а! Они называли меня «наш бедный директор» и «заколдованный мальчик». Ну и, во-вторых, выпить, конечно, тянуло, чего уж там. Со временем, правда, ничего, припекать перестало, да и самые тупые поняли, что со мной «алкогольной каши не сваришь». Так шуточки, подколки не злобливые, и всё. Я даже запросто сиживал неоднократно на всяческих увеселительных мероприятиях, и мне так же было весело, как и всем. Я ни сколько не притворялся и не кривил душой. Но знал бы я, что меня ждёт после окончания «кода»! Знал бы, какие «процессы» протекают у меня в мозгу, и во что всё это выльется.
Мужики будьте бдительны! Сразу оговорюсь, что высказываю свою личную точку зрения. Кодирование – это вред! Давайте разберём почему.
На чём основано кодирование? «Выпьешь – умрёшь!» Вы, уважаемые жены и родственники, находились под таким прессом? Тем более в нашей, везде, всегда и по любому поводу, пьющей стране? Хотите, чтобы ваши мужья, сыновья, братья были постоянно злыми, орали бы на вас по пустякам, чурались своих друзей и знакомых из-за страха сорваться? Идите к врачам.
Но самое страшное будет потом. После окончания срока «кодирования» (хоть год, хоть десять) человек начинает пить ещё больше, запои становятся ещё длиннее, а похмелье тяжелее. Поверьте на слово – всё проверено на себе. Вы этого хотите, уважаемые дамы? Год передышки, а потом вы своего мужика и не узнаете. Это будет в разы худший алкоголик.
И, наконец, вмешательство в мозговую деятельность человека – это святотатство. Сходите в церковь, вам любой батюшка скажет, что это грех вселенский. Господь Бог не прощает вмешательства в свои творения, коим является человек.
О, предвижу ваши злые глаза, прелестные дамы, какие громы и молнии они посылают на мою голову. А уж, что извергают ваши уста, так об этом лучше помолчать. Но я утверждаю, и буду утверждать, что все эти методы Довженко и еже с ним вредны для здоровья. Человек или бросит, пить сам, или не бросит никогда. А велик, будет тот, кто научится пить. Пить надо уметь, не умеешь – не пей! Хотя некоторые говорят, что это не умение, а свойство физического тела контролировать химические процессы. И не какие маги, экстрасенсы и врачи с научными степенями не помогут. Аминь!
Забегая вперёд, скажу, что сам я пить так и не научился. Но, во-первых, это дано далеко не каждому, а во-вторых, у меня были, как мне кажется (конечно же, я слышу шёпот со всех сторон – алкаш всегда найдёт оправдание!) очень веские причины. Если бы я не пил, я бы просто не выжил, или свихнулся.
А пил я, надо признаться, не всегда водку. Часто еле наскребал на «фанфурик». Кто пьёт, тот поймет, о чём я. Обратите внимание, что стоит под рукой у продавщиц в аптеках - правильно – стройные ряды «боярышника», или чего-то похожего. Сколько же раз я глотал этот обжигающий горло напиток, второпях забежав за угол аптеки, и свернув крышечку с пузырька. Спасибо, господин Брынцалов! Сейчас, правда, говорят, что очень хорош «перчик» - ничего не могу сказать. Не пробовал. За то одно время увлекался так называемым «средством для наружного использования» в целлофановых пакетиках, даже уже и не вспомню от каких-таких хворей, было рекомендовано его принимать - прыщи смазывать что ли, да надо признаться не очень-то и вникал. Помню только маслянистый привкус и сравнительную дешевизну. Что и прельщало. Да ещё и название у этого продукта было романтическое, что-то типа «Осенний поцелуй». Ну и конечно, кто же не пил спирт «Троя»! Одно время на рынках нашего города в некоторых ларьках продавался только этот напиток и больше ничего, зато в бутылочках разных объёмов.
