вливать ее в себя.
— Сейчас в транс входить буду! Отойди подальше, на всякий случай! — сказал он и закрыв глаза принялся напевать что-то вроде :
«Там, под окном, ЗК.Проталина тонка.И всё ж, ты, недолга,Моя весна.Я радуюсь, что здесьХоть это-то, но есть.Как мне твоя любовь нужна.»
Пока шаман активировал свои ясновидческие чакры и пытался залечить мне какую-то дичь, я включил ночное зрение и принялся осматривать помещение. Интуиция подсказывала, что здесь что-то нечисто и нужно быть крайне внимательным.
— Вижу, вижу! Как наяву было! — внезапно забормотал зеленый алкоголик.
— Скрысил чемодан гоблин Кухча, потом бежал с ним через лес, прячась от своих собратьев.
— Споткнулся он о корягу, и расплескал мозг свой, ударившись о камень гранитный.
— Лежал чемодан три лета и четыре с половиной зимы на том месте, пока не нашел его другой гоблин, что Бздыхом звался. Взял он его подмышку и пошел прятать в потайное место, но по дороге его поймали феи, изнасиловали в особо извращенной форме и продали в анальное рабство в Нур-Султанию.
— Так, я не понял, а чемодан куда делся? — спросил я.
— Не перебивай! — взвизгнул гоблин.
— Чемодан Бздых успел в кусты выкинуть. Там его через неделю нашел неуважаемый гоблин Абрызг и пытался раскурочить, дабы подло скрысить содержимое. Но это ему не удалось.
(Пиздит) – мысленно сообщил мне Жека. Впрочем, я и без него уже догадался, но дослушать чего придумает хитрый шаман было интересно.
— В итоге дошел он до обрыва, что над безобидной речкой Пираньевкой протекает. И туда прямо вниз и скинул. Ежели принесешь мне...скажем семнадцать литров чистой сорокаградусной жидкости, я тебе поведаю координаты! — открыв глаза сказал гоблин.
— Ага, так я и разбежался! А по еблу не хочешь? — сказал я и отодвинул гоблина в сторону аккуратным ударом ноги в лицо.
— Бинго! — обрадовался я, обнаружив прямо под костлявой задницей шамана уголок прямоугольного металлического предмета. Я его сразу приметил, и чем больше этот бухой укурыш болтал, тем больше убеждался в верности своей догадки.
Скинув с него плед, сшитый из шкур плешивых полевых мышей, я обнаружил искомый чемоданчик.
— Ах ты ж сука! Наебать меня хотел? — вежливо спросил я у гоблина, пнув его по ребрам 24 раза.
— Так это ж от прадеда осталось, я и забыл про него. — неубедительно наврал шаман.
— Забыл? Он хоть целый? Ниче из него не вытащил? — сощурив глаза спросил я.
— Да не знаю я! Я сижу на нем всю жизнь, даже и внимания не обращал! Че пристал ко мне! — гоблин неожиданно заплакал.
— Ну смотри мне! Если чипа внутри нет — пойдешь нырять в Дупло!
Шаман, испугавшись замахал руками и в попытке спастись, заполз под панцирную кровать и загородился от меня тазом.
— Изыди демон! — грозно кричал он из своего убежища.
— Хрен с тобой! — взяв предмет, я вышел наружу и поставив чемодан на ближайший пенек принялся осматривать.
На его верхней крышке был нарисован молоток, испускающий зеленое радиоактивное свечение.
— Оно? — спросила Миз, перегнувшись через мое плечо.
— Похоже на то. — я попробовал его открыть, но никаких видимых отверстий для пальца или ключа не наблюдалось, а курочить хорошую вещь не хотелось - можно ведь и содержимое повредить. Древесный товарищ явно не обрадуется, если я сломаю его "водяной чип".
— Возвращаемся к Дубу, он наверняка знает, как его открыть.
Команда согласно закивала головами и мы выдвинулись в обратную дорогу. Гоблины повыскакивали из своих руин и маша руками, принялись кричать нам пожелания приятного пути и доброй дороги. Правда, я почему-то слышал "пидорасы и пошли на хуй".
***
На половине пути мы столкнулись с патрулем бритых медведей во главе с Раккопонтом, тщательно обшаривающих окрестности.
— ЧП у нас! — объяснил фей.
— Сбежал особо опасный насильник, фей Скозлопонт.
— Так у вас тут все извращенцы и насильники! — удивился я.
— Это не надо! У нас добровольно все! Ну, за исключением нелегальных гостей и гоблинов...
— А этот совсем отбитый! Не гнушался нападениями и на своих! Вот давеча преступным образом наследного принца из Овцестана оприходовал и сбежал! Международный скандал!
— Сочувствую вашему горю, но нам-то какое дело? Мы дуб чинить идем.
— Дуб? Значит вы нашли те священные предметы, что украли гоблины? — Раккопонт возбудился сверх меры и часто-часто заработал крылышками, обдувая нас воздухом, будто из вентилятора.
— Ага, готовься снова стать гетеросексуалистом, ну или кем ты там был... Скоро перекроем вам это поганое излучение!
От таких вестей Раккопонт даже прослезился и выделил нам в сопровождение двоих медведей, а сам продолжил поиски беглеца.
Дуб встретил нас молчаливым и недружелюбным истуканом.
— Сука, неужели не успели и него батарейки сели? — испугался я.
Однако, пара десятков пинков привели древнее бревно в чувство. Громко прокашлявшись, и выпустив из под земли струю какого-то газа, он заговорил :
— А? Что? Кто здесь? У меня визуальные сенсоры отрубились. Энергия на исходе, а тот дебил всё не торопится!
— Это я — Карачун! Я нашел твой ремонтный чемодан, как его открыть?
— Какой карачун? А...погоди ты и есть тот недоумок, что мне все внутренности разворотил?
— Да ты охренел! У тебя что еще и функция маразма включилась? Я нашел чемодан! Говори как его открывать!
— Ты что совсем тупой? Чемодан уже открыть не можешь? Совсем образование в наши времена испортилось! Ничему не учат, одних дураков выпускают!
— Так у него ни замка ни хрена нет! Что ты мне мозги морочишь? - разозлился я.
— Правильно нет! Чтобы всякие дебилы свои кривые руки куда-попало не совали! Видишь там герб с молотком?
— Ну вижу.- ответил я.
— Не нукай! Положи на него свою грязную потную ладошку, а когда защиплет — поверни на девяносто градусов. Ладонь поверни! А то мало ли что тебе в голову придет!
— Понял! Не ори.
Поставив чемодан на травку прямо перед престарелым бревном, я положил на изображение фонящего молотка руку и принялся ждать. Ровно через 30 секунд меня ударило током. Какой там ударило! Пиздануло так, что меня откинуло на добрых 3 метра от чемодана, а рука слегка закоптилась.
— Ты че меня убить хотел, мудила деревянная?
Великий Дуб громко заржал и снова выпустил струю
