– Мое второе желание, чтобы вода в том озере в водку превратилась.
Джин исполнил и это желание. Задумался мужик. Долго думал, наконец решил:
– Мое последнее желание… это… ну, в общем… нет, что уж там, ставь чекушку и вали на все четыре стороны.
***
Останавливает инспектор ГАИ машину и, поздоровавшись с водителем, решает, что от водителя пахнет спиртным.
– Вы випили?
– Да что вы, ни грамма.
– Давайте проверим, дыхните в трубочку.
– Посмотрите сами: результаты теста говорят, что вы пьяны.
– Вовсе нет, это у вас трубочка неисправна. Вот пусть жена попробует, она у меня непьющая, капли в рот не берет.
После проверки инспектор заявляет:
– Ваша жена также пьяна.
– Да что вы, этого не может быть, вот пусть мои две пятилетние дочки-близняшки пройдут тест, вы сами убедитесь.
С удивлением глядя на результат, инспектор говорит:
– Да, вы правы, прибор неисправен, прошу прощения. Машина отъезжает, а муж говорит:
– Ну вот, а ты все твердила, рано девчонкам спиртное принимать!
***
За тридцать минут до наступления Нового года бегут по улице муж с женой, с сумками, пакетами. Видят, перед ними валяется пьяный невменяемый мужик. Жена тут же:
– Да ты только посмотри! Люди уже вовсю гуляют, а мы из-за тебя, как всегда, все до последнего момента дотянули! Беги теперь быстрее!
***
Бежит по улице алкоголик, весь растрепанный, глаза вытаращены, лицо перекошено, кричит:
– Ох, сейчас начнется, ох, начнется!
Подбегает к киоску с напитками на разлив, ему сразу дают в руки стакан красненького. Он одним махом выпивает, а руки все еще трясутся, ходуном ходят. Ему суют в руки второй стакан. Мужик выпивает и уходит. Ему вслед кричат:
– А деньги-то?
– Ну вот, началось, – обреченно вздыхает тот.
***
Стоит пьяный поздно вечером у памятника Ленину, подпирает. Через некоторое время к нему подходит милиционер и говорит:
– Ну хватит, незачем тебе дурака валять, отправляйся-ка домой!
Пьяный удивленно посмотрел и заявляет:
– Я вам не вандал какой-нибудь! Не собираюсь я его валять, по мне стоит он себе, так пусть и стоит.
***
Жена приходит с суточного дежурства домой и видит там пьяного мужа. У нее сразу закипает кровь, а руки тянутся к скалке. Муж, видя это, говорит:
– Я этой ночь только лишь две бутылочки пива выпил. Клянусь, только две бутылки. Ты вон хоть у Шарика поинтересуйся, он тебе не соврет.
Жена сразу же:
– Шарик, сколько хозяин пива выпил?
– Гав, гав.
– А водки?
– У-у-у-у…
***
Идет мимо бара мужик, а ему внутренний голос говорит: «А может, зайдем?». Мужик вспомнил про жену, про работу, зубы стиснул и – мимо. А внутренний голос вздохнул и в ответ: «Ну ты, конечно, сам решай, а вот я захожу!»
***
Сын прибегает домой из школы и с порога радостно кричит:
– Папа, папа, я сегодня четверку принес! Отец с похмелья:
– Молодец, сынок, принеси-ка ее сюда, и стакан не забудь!
Ты как раз вовремя.
***
Беседуют трое у винного отдела:
– Три взять или все-таки хватит двух?
– Наверное, три…
– Да ладно, вчера три взяли, так одна так и осталась.
– Ну все, нечего сомневаться, и двух достаточно. Один подходит к продавщице и решительно заявляет:
– Нам, попрошу, пять бутылок водки и две конфетки.
***
Валяется пьяный в грязи на улице, к нему подходит милиционер.
– Ну и чего теперь ты тут развалился? А ну убирайся! Пьяный еле продрал глаза и сипит:
– Не ругайся, брат, друг, товарищ…
– Гусь свинье не товарищ! – сыронизировал милиционер.
– Понял, отлетаю! – тут же немного протрезвел алкоголик.
***
Муж укладывается спать, а жене говорит:
– Я ложусь, но как только я захочу выпить, так ты в ту же минуту меня и разбуди.
Жена удивилась:
– Да как же я узнаю-то, что ты выпить хочешь?
– Да ты только лишь разбуди!
***
Молодая женщина жалуется подруге:
– Муж пьет.
– Зачем тогда выходила за него, – удивляется подруга.
– Да я и не подозревала об этом до тех пор, пока однажды он не пришел трезвый.
***
Встречаются два приятеля-выпивохи, один с перевязанной рукой.
– Что случилось? Упал?
– Да нет, просто вчера полез за закуской в мышеловку!
***
Лежит перед баром мужчина. Прохожий попытался его поднять. Но пьяный мычит и отбивается. Тогда прохожий решил вразумить выпивоху:
– Успокой, нельзя валяться в таком виде в общественном месте, как на это посмотрит хозяин бара?
– А как он может посмотреть? Я ведь лежу тут исключительно в целях рекламы его заведения!
***
– Где ваш муж теперь работает?
– На вино-водочном заводе.
– Ну и как там ему, нравится?
– Еще как, он работу теперь постоянно на дом приносит!
***
Врач заявляет пациенту:
– Если хотите дольше жить, вам необходимо срочно бросить пить!
– Да, действительно, не буду пить – дольше проживу. Я ведь всего неделю не пил, так она мне годом показалась.
***
Разговор в ресторане:
– Официант, у меня такое чувство, что я слишком много выпил. Нет ли у вас в ресторане чего-нибудь отрезвляющего?
– Пожалуйста, вот вам счет!
***
Упал алкаш с бутылкой водки в открытый люк. Сидит там и голоса не подает. Идут мимо люди, заглядывают и спрашивают:
– Ты что там сидишь?
– Да вот, жду, когда же какая-нибудь раззява с закуской ко мне присоединится.
***
В деревне встречаются два мужика, один другому говорит:
– Похоже, Васька, мой сосед самогон гнал.
– С чего это ты взял?
– Да его куры моему псу морду набили.
***
Заходит офицер в купе. Видит, там уже два офицера сидят, а перед ними на столе стоят стаканы и бутылка водки. Вновь прибывший думает: «Ага, сейчас они пошлют меня за стаканом, а сами тем временем водку выпьют. Но я их проведу». И действительно, двое офицеров предлагают третьему присоединиться к ним, но предварительно сбегать в соседний вагон за стаканом. Он открыл дверь, потом закрыл и в тот же миг снова ее распахнул.
– Тебя только за смертью посылать, – утираются офицеры.
***
Возвращается пьяный муж домой поздно ночью, будит жену и в ответ на ее брань довольно ей сообщает:
– Преклони колени, женщина, ты не понимаешь, с кем ты сейчас разговариваешь!
– Господи, да ты совсем спятил! У тебя белая горячка начинается, придурок!
– Попрошу без оскорблений, женщина! Но я тебя прощаю, ведь и ты заметила, что во мне есть что-то божественное. Так знай, не ты одна это видишь! Сегодня я пытаюсь утром влезть в переполненный автобус, а какая-то бабка на меня так внимательно-внимательно смотрит и заявляет: «Господи, да куда же ты прешься!»
***
Останавливает машину выпивший гаишник и заплетающимся языком командует:
– Выходите оба! Разве можно за рулем вдвоем сидеть? Водитель негодующе ему в ответ:
– Совсем распоясались, вместо того чтобы преступников ловить, ни в чем не повинных граждан окружают! А ну расступитесь! Начальник, скомандуйте вашему отряду немного отойти!
***
Поздней ночью притащился домой пьяница и, чтобы не слушать ругань жены, решил потихоньку что-нибудь съесть и лечь спать. Свет он включать не стал, а нащупал на столе кастрюлю, поел и спать завалился. Наутро решил высказать жене свои претензии:
– Ты что-то все хуже и хуже готовить стала, ну ладно суп, его еще есть можно, в принципе даже неплохой, а вот мясо совсем не проварено, никуда не годится, я так долго его жевал, прежде чем проглотить!
– Суп? Мясо? – ахнула жена и побежала на кухню. – Ах ты, дурак! – услышал муж ее вопль, – скотина ты пьяная, Я ведь вчера в кастрюле мочалку с мылом замочила, отчистить хотела.
***
Заявился домой муж, а жена, вернувшаяся утром из командировки, встречает его бранью и начинает лупить прямо с порога скалкой.
– Ты что, спятила?
– Негодяй, вчера вся наша улица, оказывается, все соседи видели, как ты носился пьяный с воплями. Я всего на два дня уезжала, а ты за это время меня так опозорил! Соседка тебя своими глазами видела, все мне сразу рассказала! А ты мне говорил… Получай теперь за свое вранье! Мужик подумал и тут же заулыбался, довольный:
– Ничего подобного, врет бессовестно твоя соседка! Всеми святыми клянусь, не носился я пьяный по улицам. Никак не мог! У меня ведь и свидетель есть – мы вчера с Петькой под забором в это время лежали!
***
Приходит в пивную алкоголик и заказывает четыре рюмки водки. Выпил – все равно трезвый! Заказал еще три рюмки – выпил, а хмель никак не берет. Заказывает еще две – опорожняет, чувствует – не разбирает. Требует он тогда еще одну – только выпил, поднялся, как его начинает развозить.
– Что за черт, – бормочет алкаш, – ну почему же я сразу-то одну не заказал?
***
Просыпается жена от странного стука, выходит она на кухню и видит там, что пьяный муж пытается влезть в ведро, гремит им и кричит:
