варианты. Например, человек на пятой стадии может, не контактируя с матерью, посылать ей деньги, нанимать сиделку, тем более финансовая ситуация улучшается. То есть контакт не до конца прерван. Но эта забота не разрушает, а, наоборот, дает чувство успокоения.
Есть случаи, когда человек полностью проработал все триггеры, все травмы, пережитые в детстве, и продолжает общаться с матерью. Он вроде бы на третьей стадии, но все равно выходит на новый уровень функционирования, выздоравливает, самореализуется, строит отношения. Но такие случаи бывают очень редко.
Если отношения с матерью ставят вас в ситуацию, когда под угрозой ваше здоровье или жизнь, я рекомендую разрывать контакт. Но всегда взвешивайте и принимайте решения сами. Я поддерживаю любое ваше решение.
Чтобы ваша семья была счастливой, чтобы ваши дети никогда не страдали так, как страдали вы, в ваших силах остановить круг насилия. И вы это сможете.
Как перестать быть токсичной матерью?
Когда вы пережили насилие в детстве, вы часто повторяете поведение матери по отношению к своим детям. Это происходит неосознанно, автоматически, против вашей воли. Вы всеми силами этого не хотели, вы обещали себе, что никогда не будете такой, как мать, не будете кричать на ребенка и бить его, но делаете то же самое. Это приводит в ужас женщин, они чувствуют себя плохими матерями, казнят себя и обвиняют. Но чувство вины еще больше вас истощает, а на фоне истощения поведение становится еще менее рациональным. Вместо самобичевания можно начинать работать на собой и избавиться от насилия.
Семинары и книги о том, как воспитывать ребенка, не дают устойчивых результатов. Вернее, это помогает тем, кто не переживал насилие в детстве. Если вы пережили насилие, результат длится лишь 2–3 недели, а потом вы скатываетесь на те же рельсы. Вы с усилием воли сдерживаете агрессию, но после нескольких недель уже сдерживаться не можете и при этом еще больше себя ругаете за это.
Я предлагаю другой путь. Это путь освобождения от того эмоционального заряда, который запускает программу агрессии и насилия. Ребенок вас раздражает, вы боитесь, стыдитесь, обижаетесь на него. Это и толкает вас на агрессивные действия так же, как это толкало когда-то вашу мать. Но мать не задумывалась о своем поведении, а винила во всем вас, а вы пытаетесь измениться. И в этом ваше огромное преимущество. Вы сможете измениться! Я в этом уверена.
Освободиться от заряда можно, прорабатывая свои чувства к ребенку, которые вас толкают на насилие. А еще лучше – если вы проработаете свои детские травмы, ситуации, когда ваша мать на вас кричала, била вас, унижала, манипулировала, посылала двойные послания.
Как это можно сделать?
1. Запишите все свои обидные слова в момент конфликта. Те слова, которые хочется сказать детям, а также все свои действия, чувства, ощущения в теле во время агрессии. Например, ребенок не хочет вам помогать, мыть посуду или не делает уроки. Что вы ему говорите, что делаете, что чувствуете? Вместо того чтобы взорваться, возьмите лист бумаги и ручку и запишите все это на бумаге. Все, что хочется сделать. Если не помните детали, спросите у ребенка, как вы на него кричите, он вам с удовольствием расскажет.
2. Оцените свои чувства в этой ситуации по 10-балльной шкале. Например, злость – 10 баллов, обида – 8 баллов. Используйте технику эмоциональной свободы, или простукивание, для проработки этих фраз.
3. Простукивайте все, что записали. Посмотрите примеры простукивания на моем канале в плейлисте «Техники самопомощи».
Например: «Он не хочет мне помогать, вот зараза, подлец, нахал. Я работаю весь день, а он весь день играл и не может даже вымыть посуду. Я чувствую обиду, злость, мне хочется его стукнуть, мне не хватает дыхания, у меня все горит в груди».
После каждого раунда оцените свои чувства по 10-балльной шкале. Сделайте несколько раундов простукивания. Каждый раз могут появляться новые фразы и чувства. Простукивайте и их, в идеале до 0 баллов, но хотя бы до 2. После этого вы уже совершенно по-другому отреагируете на немытую посуду. И вы сможете применить ваши знания по воспитанию.
4. Когда вы будете прорабатывать свое насилие по отношению к детям, вы начнете вспоминать, как вы страдали в детстве. Ваша мать делала с вами то же самое. Вас раздражает то же, что и вашу мать, вы кричите на детей ее словами и бьете их, как и она. Вспомните себя в роли ребенка, ту ситуацию, когда она орала на вас, била вас. Простукивайте свою детскую ситуацию. В этот момент вы лучше поймете своего ребенка.
Проработка детских травм изменит ваше поведение по отношению к ребенку. Эти агрессивные модели постепенно уйдут из вашей жизни, причем естественным образом. Вам даже не надо будет сдерживать себя. Все-таки на сдерживание тоже уходит много энергии. Не ожидайте от себя мгновенных изменений, это длительный процесс.
Изменения идут в 3 этапа.
1. Вы начинаете осознавать свое агрессивное поведение (раздражение, крики, оскорбления) после того, как вы это сделали. То есть не забываете ситуацию, не отключаетесь, не говорите, что этого не было, а помните и можете воспроизвести ее в памяти. Лучше всего записать эту ситуацию по свежим следам и прорабатывать при помощи простукивания. Также простукивайте чувство вины за то, что сделали.
2. Вы осознаете свое поведение во время того, как это делаете. Включается внутренний наблюдатель. Вы отслеживаете свои действия, понимаете, что это плохо, но вас несет. Вы еще не можете остановиться.
3. Вы осознаете свои чувства и желание совершить насилие до того, как начали кричать и бить. И уже можете остановиться. Это первая победа, хотя результат еще нестабильный. В тот момент, когда вы срываетесь, лучше всего уйти в туалет или ванну и там сделать простукивание.
4. Триггеры не срабатывают, то есть те слова и действия ребенка, которые раньше раздражали и приводили к агрессивным действиям, больше не вызывают реакции. Вам не надо себя сдерживать, это происходит само собой.
Конечно, при проработке своих детских травм могут появиться очень неприятные состояния, чувства, ощущения в теле, даже обострения болезней. Тут надо быть очень осторожным, особенно если в детстве вы каждый день подвергались насилию. В таком случае не занимайтесь самолечением, обратитесь к специалисту и простукивайте детские ситуации под наблюдением психолога, работающего с травмой.
Без психолога можно ограничиться первыми 3 пунктами и простукивать только свою реакцию на детей. Результат даже в этом случае обязательно будет. Обычно за 3–6 месяцев отношение меняется.
Я уверена, что у вас получится
