— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу кое–что…
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно — кто твой руководитель!
Нашел как то заяц бутылку водки и решил оставить как заначку.
Закопал бутылку и поставил табличку: «Здесь водки нет».
Через неделю приходит и видит, что водки нет и только табличка: «Ёжик водку не брал».
Лев в лесу объявил сухой закон. Велел зверям три дня приходить на поляну для проверки.
Первый день: все звери трезвые, один заяц пьяный.
Лев:
— Заяц, ты почему пьяный?
— Прости, лев, — отвечает заяц, — у тещи на дне рождения был.
— Ну ладно, — говорит лев, — на первый раз прощаю.
Второй день: все звери трезвые, заяц пьяный.
Лев:
— Заяц, ты опять пьяный?
— Прости, лев, сын родился, ну и обмыли.
— Ну смотри, на третий раз не прощу!
На третий день все звери трезвые, зайца нет. Пошел лев его искать. Смотрит, из болота уши торчат. Вытащил зайца из воды, а от него разит, как от винной бочки.
Лев:
— Заяц, опять пьяный?!
Заяц:
— Ты, лев, для своих зверев сухой закон выдумал, нас, рыбов, не трогай!
Пьяный в дупель заяц подходит к норе и орет:
— Хуйня, выходи!
Из норы отвечают:
— Сколько раз повторять, я не хуйня, а выхухоль!
Заяц (с чувством):
— Ага, буду я всякую хуйню на Вы называть!
Волк пристал к зайцу с вопросом:
— Почему без шапки?
И, не получив ответа, отлупил его.
Заяц пришел к медведю и говорит:
— Слышь косолапый, меня тут волк ни за что, ни про что обидел.
Медведь ему:
— Беги за бутылкой.
Выпили они, медведь говорит:
— Ты зайчик это, подойдешь к волку и спросишь:
— А где твоя панама? А уж дальше мое дело.
Заяц подходит к волку и спрашивает:
— А где твоя панама?
Тут из кустов с криком «А вот твоя панама!» выбегает медведь и хлоп волка по голове люком от канализации. Через пару месяцев волка выпускают из больницы. Заяц покупает бутылку водки, приходит к медведю и говорит:
— Слышь, миша, тут волк из больницы выписался.
Выпили они — медведь говорит:
— Значит так косой, пошли. Tы, что говорить уже знаешь.
Подходит заяц к волку, смотрит, а тот в гипсе и панаме.
Заяц помялся, помялся и говорит:
— Слышь волк, а ты почему без перчаток? Тут из кустов выскакивает медведь с двумя люками и бьет волка по голове:
— А вот и твоя панама!
Кроличья лапка по некоторым поверьям приносит счастье. Один мужик носил такую в кармане. Его спросили, неужели он верит в эти предрассудки.
— Ну мне–то она уже помогла. Жена решила проверить карманы на предмет заначки, наткнулась на нее, решила, что мышь, и больше не лазит.
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
— Вот пришью тебе новую ножку, ты опять побежишь по дорожке…
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
— Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок.
Бежит Волк по лесу, вдруг видит — на ветке сова сидит.
— Сова, сова, здесь заяц не пробегал?
— А я вовсе и не сова. Я — белочка.
— А почему же у тебя такие глаза огромные?
— Это потому, что я ка–ка–ю!
Решили Волк и Заяц вымогательством заняться. Заяц наезжает, а Волк бьёт и забирает деньги. Бежит Лиса. Заяц ей:
— Стоять, рыжая!
— Ты что, Заяц, гнилой капусты объелся?
— Пошли за дуб, разберёмся!
Ну, Лиса кинулась за Зайцем, а за дубом её Волк поколотил, кошелёк отнял, деньги с Зайцем поделил. Идёт Кабан…. та же история, кабан заходит за дуб (бить Зайца), а там Волк. С Кабаном еле справился Волк. Деньги отняли и поделили.
Идёт тут Косолапый. Заяц от жадности совсем разошёлся:
— Стоять, Косолапый, пошли разберёмся!!!
— Ну-у пошли, — сказал Медведь.
А Волк смотрит: Заяц на Медведя наехал.
Совсем рехнулся Косой, что ли, — подумал Волк и смылся.
Заяц за дуб заходит с Медведем, смотрит, а Волка–то нету. Тут до него дошло и начал он извиняться:
— Миш, а Миш, я пошутил.
Медведь засовывает руку в трусы, достаёт оттуда горсть говна, суёт в нос Зайцу:
— Понюхай, чем твои шуточки пахнут!
Кролик спрашивает Винни — Пуха:
— Винни, что это давно твоего друга-Пятачка не видно?
— Так он подцепил свинку и помер…
— Так от свинки же не умирают!
— Да она, б…, заразила его спидом.
Идёт заяц по лесу. Навстречу ему лиса обкуренная!
Лиса:
— Привет бобёр!
Заяц:
— Я не бобёр, я — заяц!
Лиса:
— Да, ты — бобёр.
Заяц:
— Да заяц я, вот пойдём у волка спросим!
Идут видят волк сидит косяк дует.
Заяц и лиса:
— Привет, волк.
Волк:
— Привет лиса, привет бобёр!
Заяц:
— Я не бобёр, я — заяц!
Волк:
— Да, ты бобёр.
Заяц
— Тогда пошли, у медведя спросим.
Идут, навстречу им медведь, в дупель укуреный!
Они хором:
— Привет, медведь!
Медведь:
— Привет, лиса. Привет, волк. Привет, бобёр!
Заяц:
— Да не бобёр я, а заяц!
Медведь:
— Да бобёр ты!
Заяц:
— Вот пойдёмте к сове, она мудрая — всё знает!
Приходят к сове, а сова прибитая сидит, кайф ловит!
Ну они все хором:
— Привет, сова.
Сова:
— Привет, бобры!
Hа светофоpе в новый 600 меpс въезжает pаздолбаный запоpожец. Как водится, из меpса вылезают бpатки, а из запоpа дедок. Диалог:
— Hу, дед, ты попал. Hа бабки, конкpетно.
— Сколько?
— 50000 баксов.
— Базаpу нет.
Откpывает багажник, отсчитывает.
Братки, с огpомным удивлением:
— Ты где столько взял?
— Да я кpоликов стpигу.
— Hи фига! Мы всю Москву стpижем, столько не имеем. Слушай покажи феpму, а…
— Поехали.
— Пpиезжают к феpме. Вилла. Пятиметpовый забоp, везде камеpы слежения, теppитоpия огpоменная… Дед звонит на воpотах, откpывает охpана.
— Дед, че за пpоблемы?
— Да вот, кpоликов пpивез…
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
— Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
— Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
— Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
— Заяц, совсем охамел, что–ли?
А тот без страха:
— Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей — Горыныч:
— Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо!
Когда пиво будет?
Подвез таксист дамочку, а она расплачиваться не хочет. Денег нет. Ну, что тут поделаешь, он сажает ее обратно в машину и везет за город. Остановился у поляны.
— Ну что, милочка, стели простынь!
— Да что вы! Как же можно! У меня трое детей!
— Дура! А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай на простынь.
Бежит по тропиночке пушистый белый зайчик. А на тропинке кусок говна. Заинька остановился, и так посмотрел, и этак, понюхал, наконец облизнул…
— Фу! Так это же говно! Подумать только, а ведь мог бы и лапкой наступить.
Всякая всячина
Пока автор готовил эту книгу, у него скопилось множество смешного, но не подходящего под рубрики ежей, зайцев или «Вовочек». Вообщем, всякая смешная всячина.
Маленький мальчик бежит по дороге и вдруг падает.
— Ты что это? — спрашивает мама.
— Дорогу поймал!..
— Без труда не выловишь и рыбку из пруда, — сказал рыбак, снимая с крючка старый порванный башмак…
— Дедушка, а ты кем работал до пенсии?
— Поваром.
— Да-а? А почему же ты никогда ничего не готовишь? Бабушке не помогаешь?
— Так я же на пенсии!
Встретились два щенка.
— Гав, — говорит первый щенок.
— Мяу, — отвечает второй щенок.
— Ты что, с ума сошел? — спрашивает первый щенок.
— Нет, иностранный язык изучаю!
Экзаменатор спрашивает у ученицы:
— Я не понимаю, ты готовилась?
— Готовилась, целый вечер! — просияв, отвечает ученица и достает из пакета сверток. — Вот я их сколько наготовила!
