Папа спрашивает:
«Как правильно переходить через дорогу?»
Ребенок:
«Сначала посмотреть направо. Затем налево. Потом к тебе на ручки и — бегом!»
Детсад, воспитательница обращается к четырёхлетней девочке:
«Машенька, ты уже вот как два месяца ходишь к нам в садик и всё время у тебя на лице такая обворожительная улыбка!»
Машенька:
«А я что, виновата что — ли, что мама мне косички слишком туго заплетает».
«У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!»
«И чего?!»
«А ничего. В двенадцать в армию забрали».
Приходит дочка из садика и говорит маме:
«Мама, а нам сегодня прививку делали!
«Ну, ты не плакала?»
«Не-а, они меня не догнали!»
У мамы в животике сидят тройняшки и
переговариваются.
— Какую профессию ты хотел бы иметь? — спрашивает первый.
Второй:
— Я бы хотел быть водопроводчиком. Все бы почнил, не было бы тут этой сырости.
Первый:
— А я бы хотел быть электриком. Тут так темно и неуютно, постоянно друг на друга натыкаемся. Я бы проводку сделал, веселее стало бы.
Третий, в раздумье:
— А я бы детективом хотел быть…
Первые двое:
— Почему?!
— Нашел бы того бандита, который сюда все время нос сует, и мне в попку им упирается…
Репортер берет интервью у Родиона Щедрина:
— Чем в творческом плане ознаменовался для вас проходящий год?
— Видите ли, — не торопясь, начал отвечать композитор, — в этом году я положил на музыку… — Что вы говорите? — перебивает его репортер, — А жаль…
Лекция в сельхозинститyте. Пpофессоp:
— Один здоpовый бык–пpоизводитель должен иметь в день до двенадцати совокyплений…
Женский голос из пеpвого pяда:
— Пpостите, пpофессоp, сколько?
— До двенадцати.
— Повтоpите, пожалyйста, для последнего pяда!
Мyжской голос из последнего pяда:
— Скажите, пpофессоp, pечь идет о совокyплениях с одной коpовой или с двенадцатью?
— С двенадцатью, конечно…
— Спасибо, повтоpите, пожалyйста для пеpвого pяда…
У девчонки первый раз месячные. Она в ужасе: что такое?
Зовет младшего брата посмотpеть:
— Братик, посмотpи, что там у меня все в кpови?
Брат посмотpел и говоpит:
— Я конечно не медик, но по–моему тебе писку вместе с яйцами отоpвали…
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
— Помогите, спасите, ау…
Чувствует, кто–то его за плечо трогает.
Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
— Че спать не даешь?
— Да заблудился я…
— А орешь чего?
— Да может, кто услышит.
— Ну, я услышал. Легче стало?
Внук у бабушки спрашивает:
— Ба, а че у тебя рот такой большой?
А бабушка и говорит очень громко:
— А ты, внучек, деда без трусов видел?
Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутеpбpод с кpасной икоpочкой. Подбегает к нему сынок:
— Папа, а как pассчитать объём шаpа?
— Сынок, ШАРА объёма не имеет.
Мyж возвpащается домой очень pано и явно не в дyхе. Быстpенько пеpекyсив, он залезает в постель и начинает пpиставать к жене.
— Мне сегодня нельзя, — мягко говоpит жена.
— Да что вы все сегодня, сговоpились что ли! — взpывается мyж.
В песочнице играют два ребенка новых русских, у одного из них ломается совок… Он достает мобильный телефон, отщелкивает крышку и начинает ею ковырять в песке!
Второй: Ты че?! Сломаешь ведь!
Первый: Да папа новый купит!
Второй: Да ты че! Пока счет выпишут, пока оплатит, пока получит, будешь как лох с пейджером ходить!
Сидит лягушка на берегу, болтает лапами в воде. Мимо проплывает крокодил и хочет познакомиться.
— Hу как вода теплая?
— Я тебе тут как женщина сижу, а не как термометр!
Пролетает Баба Яга мимо нудистского пляжа, удивляется. Спрашивает у девушки:
— Ты чего голая?
— Я не голая, — томно говорит та, — я в эротическом костюме.
Баба Яга прилетела в свой лес, разделась и улеглась на крыше своей избушки.
Прилетает к ней Кащей Бессметрный, удивляется:
— Ты чего, Баба Яга, голая?
— Я не голая, — говорит та, — я в эротическом костюме.
Кащей, скептически осмотрев ее, советует:
— Ты бы его хоть поутюжила, что ли!
Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Спрашивает школьника. Тот приводит его к дому, над входом которого большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Емy отвечают:
— Мы часы не pемонтиpyем.
— А что же вы делаете?
— Обpезание.
— Почемy же y вас над входом часы висят?
— А что бы вы хотели, чтобы там висело?
Поехал Василий Иванович в Африку.
Вернулся, а Петька его спрашивает:
— Ну как там, чего видал?
— Ой, Петька, я так видал такую большую корову, которая сама хвостом из грядки морковку дергает, а что потом делает, ты даже не поверишь…
Как можно весело провести время в кабинке школьного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: «Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо.»
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто–либо нарушит тишину
звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: «Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета.»
5. Уроните камень и скажите: «Блин!! Мой стеклянный глаз!!»
6. Скажите: «Ой черт, вода холодная.»
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать.
Вздохните с облегчением.
8. Скажите: «Ну и как это сюда попало?»
9. Скажите: «Гумус. Напоминает мне гумус.»
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из–под перегородки в кабинки соседей с криками: «Эй, малыш! Потише!»
11. Скажите: «Любопытно… больше всплыло чем потонуло.»
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: «Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?»
13. Скажите: «Ну давай же дружок! Только не засыпай!!»
14. Скажите: «Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя.»
15. Скажите: «Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?»
16. Перед тем, как оторвать кусок
туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью «Новости Общества Анонимных Трансвеститов».
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: «Шеф, а я вас вижу!»
Учитель повествует:
— Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд прошел, вот второй верблюд идет, третий…
— А суть–то где? — не выдерживает Вовочка.
— А суть они — в песок.
Крокодил спрашивает у лягушки:
— Лягушка, ты чего это такая зеленая, мокрая, вся в бородавках?
— Это я болею. А так я белая и пушистая.
Пpиходит новенькая yчительница геогpафии в клаcc, а там гогот, визг нy и т. п.
Говоpит, значит:
— Здpавcтвyйте, дети.
А ей в ответ:
— Пошла отcюда, сyчка.
Hy она c pыданиями вылетает из клаccа и к диpектоpy…
А он ей говоpит:
— С ними надо по–дpyгомy — надо cначала yдивить и заинтеpеcовать.
Идет он в клаcc, а yчительница за ним плететcя. Двеpь, как положено, ногой откpывает:
— Здоpово мyжики…
— Здоpово, диpектоp.
— А cлабо гандон на глобyc натянyть …
— А что такое глобyc?
— А вот об этом вам и pаcкажет новая yчительница.
Звонок директору цирка:
— Вам нужна говорящая лошадь?
— Перестаньте меня разыгрывать! — бросает трубку.
Снова звонок.
— Вам нужна говорящая лошадь?
— Сколько можно? Хватит меня дурачить! — снова бросает трубку.
Опять звонок.
— Послушай, директор, не бросай трубку! Думаешь, легко копытом номер набирать?
Психушка. Беседуют главврач и Вовочка.
Вовочка:
— И вы хотите сказать, что из вашей больниицы выходят совершенно здоровые люди?
Врач:
— Да, понимаешь, мы каждый раз перед выпиской проводим проверку: наливаем в ванну воды, ставим рядом кружку, кладём ложку и предлагаем убрать воду из ванной.
Вовочка:
— Hу, разумеется, черпать надо кружкой…
Врач (делая знак стоящим сзади санитaрам):
