Имя может греметь и без молний
Слава приходит, натопчет и надо уже убирать.
Под псевдонимами скрывают простоту таланта.
Подайте на вечную память кто сколько может!
Величие, на всякий случай, шьют на вырост.
Чтобы сыграть свою роль, надо иметь свой театр.
Для бессмертия нужно, как минимум, с десяток ходатайств от влиятельных смертных.
В стоимость славы входит и упаковка известности.
Бессмертия вовек не прокормить.
Мы готовы принять всех, кто выше, если рост им приносит одни неудобства.
Пряность известности входит в приправы ко многим дешевым блюдам.
Люди не любят растущих у них на глазах. И из лавровых венков прорастает обычный репей.
Орлиные крылья заметней, чем клюв.
У медали две стороны, и обе желают стать орденом.
К лавровым венкам идут уцелевшие головы.
Юмор – это эротика смысла без порнографии содержания
Относиться без юмора к жизни – все равно, что родиться по делу.
Смех – это распоясавшаяся улыбка.
Шутки становятся плоскими под давлением юмора.
Юмористы бегут от симметрии глупости.
В природном чувстве юмора заложено желание испытывать его на людях.
Мягкие шутки спасают от жизненных пролежней.
По качеству смеха судят о завтрашнем дне.
В окопах смеха держат оборону последние резервы.
Хохот до задних зубов рискует передними.
Тактичный человек не шутит чем попало.
Лежачего не шутят.
Смеется тот, кто не бывал последним.
Чувство юмора подсказало не смеяться над собственной шуткой.
Если от шутки стало хуже жить – шутил политик.
Соль шутки в том, чтобы на рану.
Хороший юморист – развившийся сатирик.
Серьезный юморист не посмеется над чужою шуткой.
Если шутку приходится объяснять, начинайте с паспортных данных.
Юмор – это хорошее впечатление от случайно явившейся мысли.
От великого до смешного – только хихиканье.
Чувство юмора редко рождается платоническим.
Смех лечит, если это не щекотка.
Смех продлевает жизнь и помогает зарожденью новой.
Если лайнер приходит с рыбой, значит, он сейнер.
В День смеха могут обмануть и бескорыстно.
Линии рук говорили о том, что их надо мыть.
В каждой шутке есть доля правды ее не понявших.
Обычно хорошо смеется тот, кто занял за последним очередь.
Старые шутки живут в своей молодости.
Не всякий понимает шутку и начинаетобижаться на собственные недостатки.
На шутки обижаются, воспринимая их как умственную деятельность.
Не шути среди тех, кто привык верить на слово.
Заурядность не терпит иронии, но любит выступления известных юмористов.
Жизнь так сложна, что без смеха не разобраться.
Надо смеяться, чтобы не быть смешным.
Испытывая чувство юмора, избегай производственных травм.
В комедии жизни комики – просто статисты.
Крысы бегут с кораблей вслед за юмором.
Серьезность делает проблемы неприступными.
В каждой шутке есть правда о доле.
Последним можно посмеяться только над собой.
Врожденный юмор есть иммунитет против цинизма.
Верить в правду смешно, и шуты это знают.
Какой же фиге не захочется стать брендом масла?
Юмор – дело не шуточное, если его оплачивают.
Если бы юмор рождался месяцев через девять, люди бы вымерли от серьезности.
Смеются над тем, что опасно оставить без смеха.
Учитесь смеяться над жизнью, как над собственной глупостью.
Сколько же надо суметь пережить, чтобы найти в себе силы смеяться!
Галоши иронии спасают от грязи цинизма.
Юмор есть единица терпимости.
При смехе сквозь слезы в ресницах застревает радуга надежд.
Белые ночи – на черные дни!
Купаясь в море славы, не заплывайте за буйки!
Нет позиции – примите позу!
Досье на каждого – в закрома родины!
Каждому тупику – зеленую улицу!
Туристы, загорайте на песчаных пляжах Рубикона!
Поднимем состоянье падших женщин!
Не уверен – не отдавай!
Курильщик, отвыкнуть жить еще трудней!
Черным по белому к светлому будущему!
Женские недостатки – мужскому достоинству!
Невесты, овладевайте приемами на случай ненападения.
Светлое будущее – на черный день.
Не ищите ля фам просто ради шерше!
Нет родниковых чувств? Бурите скважины.
Да здравствует прошлое – светлое будущее всего человечества!
Не соскребайте жизнь со сковородки!
Приобретайте бесценные вещи по себестоимости.
Да здравствуют работники духовного корыта!
Сплотим ряды кнутов и пряников!
Улучшим недостатки наших достижений!
Сохраним экологию Лысой горы!
Наломав кучу дров, посади – пусть растут!
Помни день свадьбы и День независимости!
«Не стой под стрелой» – боевой клич индейцев.
Страхуйте жизни от имущества.
Работники кнута и пряника, будьте взаимно вежливы.
Любите жизнь, а не только ее подруг!
Газеты – это памперсы на теле общества
В газетах правду говорят довольно часто, но не всегда печатают.
Независимая печать зависит от подписи.
Все утренние новости выводятся здоровым организмом к вечеру.
Сказки для взрослых сочиняются журналистами, а не писателями.
Все дурно пахнущее упаковывают в газеты.
Можно лишить свободы слова, но не лишать свободы букв.
И в цветном телевизоре новости обесцвечены жизнью.
О том, что будет завтра, можно узнать уже сегодня из вчерашних новостей.
В эфире новостей обычно больше, чем событий.
Слова, выбрасываемые из песен, рождают гимны.
Запах жареных фактов не смягчают даже дезодоранты.
Читающие между строк научатся читать между страницами.
Газетчики – набатные колокольчики под дугою событий.
Как поднимать тираж газет, не опустив читателей?
После прочтения газеты помойте голову и руки с мылом.
Смысл телепередач несет в себе реклама.
Автомобиль – не роскошь, роскошь – свой автоинспектор
Права водителя защищены доходами автоинспектора.
На красный свет переходить дорогу опасно даже коммунистам.
Шоферские права освобождают от супружеских обязанностей только за рулем.
Движенье – это жизнь. Но, чтобы двигаться, нужна сирена.
Подумаешь джипы! У нас и пешеходы – внедорожники.
«Лежачий полицейский» принципиальнее стоячего автоинспектора.
Не проезжайте перекресток там, где его нет.
Красивей всех ведут машину женщины в купальниках.
Не ставьте женщин на учет без техос мотра.
Не позволяй жене крутить баранкой, как собой.
Старайтесь обходиться без машины на время сна.
Отстаивай свои права, если за них заплачено автоинспектору.
Автоинспекторы свистят к потере денег.
Солидный человек использует багажник, как бумажник.
Автомобиль не роскошь, а трамвай желаний.
Знак «Сквозной проезд запрещен» придумали незамужние женщины.
Когда блондинка за рулем, мужчина выжат как сцепление.
Лихой водитель разгоняет придорожные столбы, сигналя светом.
Взмолившись за рулем, ты станешь ближе небу, чем автоинспектору.
Известно: параллельные дороги не пересекаются до появления регулировщика.
Колобок до катанья по нашим дорогам был обычной буханкой.
Подвыпивший водитель проходит поворот, стараясь ехать прямо.
Решив развеяться на скорости, гоняй в сторонке от чистилища.
Лихач в машине опаздывает раньше остальных.
Если жаль расставаться со своею машиной, пристегнитесь ремнем.
Не спите за рулем ни с кем!
Ремни в машине не предотвращают катастрофической беременности.
Интересное видят те, кто умеет рассказывать
Желание увидеть мир и страсть к красивым приключениям толкают к женщинам с отдельной комнатой.
Швейцария на то и существует, чтоб подчеркнуть масштаб Тюменской области.
Чужие страны манят тем, что не свои.
От жизни лучше отдыхать почаще там, где она есть.
Вид на жительство лучше издали.
Не грезьте путешествиями – живите дома так, как в странах, где вы не были.
Единственным шансом для рыбы увидеть огромный мир является удочка.
Чем дальше от Земли, тем «шарик» голубей.
Готовые пойти на все идут поблизости.
Скорые поезда быстрее лишают иллюзий.
Совет – это максимум неучастия или минимум помощи
Совет лишь подаяние протянутому разуму.
Тот, кто нуждается в совете, нуждается в себе самом.
Поддерживать порох сухим помогают обычные памперсы.
Если на сердце кошки скребут, поставьте песок.
Не вздумайте судить о чьих-то задних мыслях по месту их возникновения.
Когда засыпает сознание, не надо зевать.
Если выходишь из себя, предупреди о времени возврата.
Не отбивайте у голодных хлеб. Питайтесь мясом с овощами.
Катясь по наклонной плоскости, не занимайте левый ряд!
Не бросайте слова на ветер, пока не утихнет.
Споткнувшись, сделай вид, что это камень преткновения.
