– Что делать, если компьютер перестал работать?
– Если вы юзер – делать ноги. Если ремонтник – делать деньги. А если программист– делать вид, что так и было задумано.
– Пошёл экзамен сдавать, а в аське в статусе написал «Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю».
– И как экзамен?
– Отлично! Сдал на пятёрку, без сучка и задоринки!
– А как друзья в аське? Материли?
– Нет у меня больше друзей!!!
– Почему-то, когда я вызываю сантехника, он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!
– Но ты ведь не пишешь в резюме, что ты опытный пользователь унитаза.
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
– Отпусти ты меня, Иван, и любое твоё желание по-щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
– Хочу знать, не слезая с печи, всё, что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
Первый урок английского.
Учительница: – Дети, кто из вас знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
– Я!
– Ну, называй по порядку.
– Q, W, Е, R, Т, Y…
– Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
– Что? Бросил пить и курить?
– Неа… поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.
– Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
– ???
– Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа…
Бабушка спрашивает маленького внука:
– Кто любит гавкать?
– Собачка.
– Правильно. А кто любит мяукать?
– Кошечка.
– Молодец. А кто любит мычать?
– Коровка.
– Умница. А кто любит хрюкать?
– Антивирус Касперского…
Разговаривают двое хакеров, один другому:
– Знаешь, как взломать банкомат?
– Неа! Как?
– Берёшь автоген и ноутбук, подходишь к сейфу, ставишь ноутбук на пол, вырезаешь автогеном замок и бери, что хочешь.
– А нафига ноутбук?
– Ну как же?! Какой ты хакер без ноутбука?!
Подходит молодой человек:
– Девушка! Вы такая красивая, неужели не скучно одной?
– Молодой человек, Вы кем работаете?
– Программистом.
– Представьте. Приезжаете Вы на отдых, а кругом – компьютеры, компьютеры…
– Кайф!
– 286-е… и без модемов…
Звонит мужчина любовнице:
– Давай встретимся.
– Давай.
– А где?
– У меня.
– А муж?
– Да его дома нет, он в Интернете!
Интервью с Биллом Гейтсом.
– Я разработал абсолютное, стопроцентно эффективное средство против спама и выложил его на своём сайте для бесплатного скачивания.
– А вы уверены, что оно стопроцентное?
– Конечно! Ведь уже через несколько дней на мой ящик пришло 26 175 095 писем от благодарных пользователей!
Прочитал программист сказку про репку и говорит:
– Не знаю, что они называют жучкой! Но и так понятно, что без мышки никакая игрушка работать не будет!
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф…
Вовочка
К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют. Приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть.
Вовочка:
– Не надо! Не вставай на них!
– Почему?
– Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встаёт на эти весы, она смотрит вниз и плачет.
Первое сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:
– Ну как, чему научился?
– Да много уже чему, но этого еще недостаточно, потому что они сказали, что нужно приходить ещё и завтра.
Учительница биологии спрашивает:
– Когда нужно собирать яблоки? Петя:
– В августе!
Маша:
– В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
– Когда собака привязана!
Проломился ранней весной на катке лёд, какой-то мальчик начал тонуть. Вовочка бросился в воду и вытащил его.
На уроке Учительница говорит:
– Ребята, наш Вовочка совершил подвиг – спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет.
Вовочка:
– Да чё тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки…
Вовочка приходит после школы домой и говорит: – Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы!
– А зачем она тебе? – спрашивает мама.
– Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
– Что, опять родители ругаются? – спрашивает его бабушка.
– Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я только одного не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
– Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
– Президент, конечно!
– А мама?!
– Власть.
– А бабушка?!
– ФСБ!
– А я кто?
– А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
– Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
– Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
– Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?
Учительница раздаёт тетради:
– Вовочка, а твоё домашнее задание в этот раз гораздо лучше.
– Папа мне перестал помогать, Марьиванна.
Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
– Откуда у тебя эта машинка?
– А… Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
– Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал? Вовочка, подумав, отвечает:
– По шее…
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроенного дома выпадает мужик и разбивается насмерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
– Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница.
Машенька тянет руку и говорит:
– Дяденька не соблюдал технику безопасности.
– Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька?
– Может быть дядя был пьяный, – отвечает Витя.
– Не исключено, – говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку:
– Дяденька ругал мою маму.
– Как это Вовочка? Что он такого говорил? – спрашивает учительница.
– Он кричал: «Мальчик, твою мать, не шатай лестницу».
Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец мальчика у него спрашивает:
– И что он такого натворил?
– Камень в мою машину бросил!
– Попал?
– Да нет…
– Тогда отпусти пацана, это не он!
– Откуда Вы знаете?
– Он не промазал бы!
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
– У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое – под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла: «Ж» – для женщин, «М» – для мужчин?
– Нет, «М» – для морды…
На родительском собрании учительница обращается к маме Вовочки:
– Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
– Это ещё что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А ещё он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
Вовочка:
– Мама, меня исключили из школы.
– За что, Вовочка?
– Не знаю, наверное под сокращение попал.
Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша – врачом, Петя – инженером, Витя – программистом, Оля – бухгалтером… А Вовочка стал генералом. Тут все загалдели:
