хочу в минуты морального помутнения!
Но нет, все блага мироздание распределяет таким замысловатым образом, чтобы, как пелось ещё в старинной песне группы «Роллинг Стоунз», «хрен получишь то, что именно и хочешь». Закон жизни, тайна веков!
Ибо наверняка и у меня есть нечто такое, о чём какой-нибудь негр в Анголе – да что там к неграм ходить, какой-нибудь сосед из соседнего подъезда! – даже мечтать не планирует за недоступностью. А я не ценю. А оно у меня есть.
И вот все мы так, человеки. Население планеты Земля – раковая опухоль. И только массовый апокалипсис спасёт природу, мать нашу.
Народная медицинь
Принёс я давеча на работу целебное лекарство Пропосол. Это чтоб в горло брызгать, и чтоб горло не болело. Ингалятор, во! А то у меня здоровье в последние годы совсем ни к чёрту стало, я спортсмен теперича пожилой, мне без ингалятора и шагу не ступить, чтоб вы знали…
А означенный Пропосол – штука, надо сказать, почти термоядерная. Пробирает почище всего, что я до сих пор в жизни пробовал. Натурально, слёзы на глазах выступают, дыхание замирает, а вокруг включается кинематографический эффект «буллет-тайм».
И вот принял я в подсобке этого самого Пропосола, и тут же выхожу на люди. Приплясывая и слёзы утирая. «Ты чего, отец?» – спрашивает меня коллега по опасному бизнесу. Ну, долго мне его уговаривать не пришлось, я ему только пообещал неизгладимые в памяти впечатления, волны адреналина и проверку своей мужской силы духа. Ну, и исцеление всех известных науке микробов до кучи.
Короче, весь остаток дня взрослые мужики развлекались тем, что подсовывали этот, с позволения сказать, ингалятор, а на деле типичнейший инструмент садиста-надомника, всем страждущим. И хотя каждого из подопытных мы и предупреждали о фантастических спецэффектах, к реальности не оказался готов никто. Реакция подавляющего большинства испытуемых отличалась излишней прытью – захрипеть, отпрыгнуть на пару десятков метров в сторону, выпучить слезящиеся глазные яблоки, всплеснуть руками таким образом, словно испытывая непреодолимое желание оттолкнуть от себя вредоносный баллончик, и в результате отправить большую часть уже извергающегося содержимого прямо в собственные неразумные и, повторюсь, выпученные глазёнки.
Думаю, наибольший шок в этой ситуации испытали живущие в глазах микроорганизмы и бациллы. Их-то, чай, и вовсе никто не предупреждал о том, что бывает и ТАКОЕ!
В итоге за какой-то неполный день нами исцелено пять неразумных человек.
Остальные попрятались.
Новые песни "Бони Эм"
Приснились мне тут как-то четыре новые песни ансамбля "Бони Эм". Во всех подробностях, с куплетами, припевами и аранжировками. Не такие, впрочем, хиты, как "Санни" или "Распутин" – но вполне себе госпелзы наподобие "Rivers Of Babylon". Я ещё подумал – надо бы запомнить.
А дело происходило в бассейне Дворца Пионеров, который в какой-то момент превратился в уровень первого "Квэйка" – поопускались решётки, стены обросли зелёной жижей и лианами, перед выходом с уровня образовались монстры. Один – тот же огр в фартуке, но не забрызганный кровью и без бензопилы. Зеленоватого оттенка, даже немного грустный какой-то огр. Эльфийский. Вторые – некие сгустки энергии наподобие спавнов (тут кто-нибудь ещё помнит первый "Квэйк", или я один такой дурак?) Только они не прыгали игроку в лицо, а меланхолично висели в воздухе, неторопливо фланируя то вверх, к потолку, то вниз, к полу, обратно. И когда я в них стрелял, распускались фиолетовыми бутонами роз.
В общем, за 15 лет сильно поменялся первый "Квэйк". Вернее, сам-то "Квэйк" остался прежним, а вот его монстры повзрослели, устали и возвысились.
Что не помешало мне их всех всё равно пострелять. Рефлекторно.
Правда, за всеми этими душевными переживаниями песни, разумеется, забылись начисто. Словно и не было их.
Такими темпами новые хиты группы "Бони Эм" вы от меня ещё нескоро услышите.
Война и мир
У Валентиныча вчера случился вечер плясок с маракасами, так что не приходится удивляться тому, что сегодня он (то есть я) решил написать об этом очередной монументальный рассказ, по итогам чего сделать неутешительные, как всегда, выводы – о том, что жизнь плоха, а самому Валентинычу правильнее было бы умереть в раннем детстве, когда такая возможность предоставлялась, – чтобы в будущем не позорить мужской род и человеческую расу. Однако, к настоящему моменту мальчик вырос, аборт делать поздно, и теперь тем из вас, кому нечем заняться, придётся читать великое множество букв, и нагружать тем самым свой и без того наверняка натруженный мозг.
Итак, для начала следует сказать, что вчера в нашем городе имела место грандиозная гроза. Грандиозная настолько, что сегодня в фирму «Техно-дизайн» дружными рядами идут потребители и покупают новые модемы и сетевые карточки.
А в момент начала грозы я как раз сидел в офисе и подумывал о том, что спустя месяц спокойной жизни мне вдруг вновь неудержимо захотелось, как встарь, помять своими сильными мужскими руками аппетитное женское тело. «Что делать? – думал я.– Традиционно подавить желания и провести вечер в полной гармонии, то есть в одиночестве? Или таки позвонить какой-нибудь знакомой девушке и тупо позвать её к себе домой – потому что звать её в другие места, мало того, что лень, так ещё и денег в кармане – мопс наплакал?»
И вот так, размышляя, я постепенно начал приходить к мысли о том, что мне и тут неплохо, что я лучше полистаю всё те же картинки с голыми красотками, а вечером мне и одному будет хорошо и гармонично. Я, должен заметить, в последнее время всё чаще наслаждаюсь одиночеством. Вижу в нём радость. И стремление к семейной жизни теряю напрочь. Иногда оно, правда, просыпается, но, думаю, со временем я с ним расправлюсь окончательно. Разумный человек должен жить один – и точка! Тем более, что среди дисков с фильмами непотребного содержания я обнаружил один, который вызывает у меня настолько нечеловеческий подъём духа, что никакие женщины не нужны.
Но не суть. Я ведь о том, что примерно в девять вечера за окном засверкало так, словно молнии начали бить прямо тут же, в одно и то же место на мостовой, и оттуда, того и гляди, полезут инопланетные треноги с лазерами. Я, конечно, насторожился, но ничего не предпринял, только окно закрыл, а то туда уже дождь вовсю хлестать начал.
И, как оказалось, ничего не предпринял-то я зря. Потому что ущерб молниями нашему офису был нанесён на сумму 1500 рублей, а интернет в сети в тот вечер пропал. Это
