Mary Bloody:
(сплёвывает сквозь зубы) Блохородный!
Оанис:
Браво, Мэри!
Оракул Леонардо:
Рано радуешься, прихлебало! Я не закончил. Так вот: про стихи Пушкин говорить не захотел. Видать, плагиаторов не любит. Зато он познакомил меня с одним мальчиком. И сказал, что это твой брат, Блуди. А твой братец очень хотел с тобой встретиться…
Mary Bloody:
Что за чушь?! Какой брат? У меня нет никакого брата. Я одна у мамы.
Оракул Леонардо:
Твоя мама тебя к подружке не отпускает. Считает тебя маленькой. А сама в том же возрасте была такой самостоятельной-такой самостоятельной… ох, какой самостоятельной! Недоглядела и завела себе сыночка. Только ведь ребёночек ей мешал тогда… по рукам и ногам связывал… стала бы она с такой обузой известной художницей?! Вот она и отправила сыночка на тот свет лет на семьдесят раньше срока! Бом-бом-бом!
Mary Bloody:
Заткнись, гадина! Гнусная ложь!
Оракул Леонардо:
У тебя же мать в соседней комнате. Поди спроси! Хи-хи!
Шаммурамат:
Я его не убивала.
Бедная Лиза:
О Боже!
Оракул Леонардо:
Я слушаю… алё!
Пьяная Немезида:
Шам, теперь-то не медли! Какой тебе еще повод надо?!
Бедная Лиза:
Шаммочка, не слушай его! Никто ему не верит. Мало ли что было у тебя по молодости лет! Когда это было? Залетела по глупости? Ну сделала аборт… а кто не делал? Ты ведь покаялась, верно? А Маша у тебя просто замечательная девочка!
Оракул Леонардо:
Я разговаривал не с духом эмбриона, Лизавета. Я общался с духом убиенного младенца! Ну что, Шам, мальчики кровавые в глазах стоят?
Оанис:
Да сколько можно?! В бан его! Шам, мы все тебя любим! Пошёл он нах!
Архивариус:
Маша, ты в сети? С мамой всё в порядке? Я звоню, никто не берёт трубку. Пожалуйста, ответь!
Оанис:
Дозвонишься — сразу скажи!
Пьяная Немезида:
Доцеремонились с мерзавцем.
Оракул Леонардо:
Ах, я мерзавец?! А убийца бедного несчастного ребёнка — славная милая леди? И как о ней все беспокоятся!
Оанис:
Это ложь!
Виталий Иванович:
Леонардо, мне кажется, тебе давно пора остановиться. Ты зашёл слишком далеко.
Архивариус:
Дозвонился. Шам плохо с сердцем. Маша вызвала «скорую». Я сейчас к ним, наверняка нужна будет помощь. Прекратите флуд, не кормите тролля, после с ним разберемся. (оракулу Леонардо) И не думай, я этого так не оставлю!!!!!!!
Оракул Леонардо:
А я чего? Я пай-мальчик! Хи-хи.:)
* * *
29 апреля 2010 г.
Автор: Оракул Леонардо
Тема: Легенда и быль о царице Шаммарумат
Простите, что по теме. Заметьте, единственный из всех вас! Принёс в клюве…чик-чирик…поучительную историю о любви, верности и женском коварстве (раскланивается на манер балаганного шута).
Однажды богиня Деркето — баба глубоко несчастная в личной жизни, ибо ниже пупка у неё вместо ног был толстый рыбий хвост — залетела от простого смертного. Оно и понятно: какой бог на эту полурыбу мог позариться? Хи-хи… Хотел бы я взглянуть на процесс, но не дано, не дано, мяуууу. А должно быть занятно, правда?
Долго ли коротко ли сказка сказывается, только родила Деркето в положенный час ребёнка, и до того устыдилась, что прикончила беднягу-любовника. Жаль мужика, я считаю. Пострадал буквально ни за хрен собачий. За свой собственный пострадал. Каламбурчик, да? Гы…
Ребенка стерва эта чешуйчатая, падла божественная, сволочь месопотамская оставила помирать посреди каменистой пустыни. Влево, сколько взгляда хватает — пусто. Вправо, сколько взгляда хватает — пусто. А посредине детеныш: девочка махонькая, икриночка родненькая лежит. В общем кинула потомство Деркето и была такова. Хрюююю! Свинья как есть свинья, хоть и рыба.
Быть бы ещё одному хладному трупу рядом с папашей, но тут подсуетились местные голуби. Стали они по легенде подкармливать младенца. Видно, червяками, чем ещё птицы кормить могут? Пастораль да и только: камень, на нём сучит ножками-ручками дитё малое, а птички небесные заботливо ему в ротик червячков суют. Лепота…Мяу!
Шёл о ту пору по пустыне пастух одинокий. Видит девчонка червей жрёт, ртом беззубым чавкает. Чего думает добру пропадать, ну и взял к себе. Подрастет, стадо пасти будет. Или в рабство кому продать, денюжку заработать. Назвал он ребетёнка Шаммарумат, или на греческий манер — Семирамида. Мурр….
Подросла дочь полурыбы и очень удачно на глаза наместнику ассирийскому попалась. С подозрительным для русского уха именем Оанис. Гы… Догадываюсь я за что его таким имечком нарекли, но рассказывать о том не буду. Сами не маленькие. Гав-гав!
Втюрился Оанис по полной, особо после того, как жена его, переодевшись воином, помогла взять вражью крепость. На беду наместника приметил жену его при штурме босс Оаниса — царь Нин. И Шам, да простит мне древняя покойница фамильярность, не будь дурой, мужа тут же кинула. Узнав о том, впал Оанис в жуткий депрессняк и покончил с собой. Хрюююю! Дочь свиньи ведь, хоть и рыбы.
Впрочем царю-батюшке простого вавилонского народа повезло немногим больше. Едва Шам родила ему сына, как правитель подозрительно быстро скопытился, оставив царство на дражайшую жёнушку. Тут-то она и развернулась. Садов висячих понастроила. Мост через Евфрат перебросила. Тоннель в горе вырыла…В общем, развлекалась на полную катушку. Завоевала Египет, Ливию, Эфиопию и двинулась в Индию, но тут сыночек против неё заговор при дворе составил. Хрююююю…поросёнок-то от свиньи недалеко падает.
Обратилась Шам в голубицу (не зря её в детстве червяками кормили) и улетела навсегда. Фьюююють! Такова легенда.
А теперь добрый Лео расскажет вам быль. Однажды царица Шаммурамат (наша, наша царица, не древняя!) залетела от простого смертного. Про рыбий хвост ничего не скажу, но на голову она уже тогда двинутая была. Рыба-то она с головы гниет. Гав!
Было Шам тогда лет шестнадцать, времена ещё советские были, не то что нынешние. А она в комсомол тока-тока вступила. Дедушке Ленину дала. Клятву, клятву дала, а вы о чём подумали? Труля-ля…
Долго ли, коротко ли быль рассказывается, только родила наша царица в положенный час сыночка, и до того устыдилась, что прикончила беднягу-любовника. Гы-гы…Шучу! Почти. Ибо отправился папаша её сыночка по гнусному навету Шам в тюрягу на десять лет. Хрюююю! Свинья как есть свинья, хоть и комсомолка.
Даже большая свинья, чем полурыба Деркето. Ибо вслед за папашей избавилась она и от сыночка. Придушила младенца да закопала. Некого кормить голубкам было, некого, плачет бедный Лео, утираясь носовым платочком.
Вот такая вот история у меня для вас, друзья! Самая что ни на есть правдивая и самая что не на есть по теме сообщества. Мяуууууу….
* * *
Оанис:
Мразь!
Оракул Леонардо:
Я тебе глаза открываю, а ты… Свечку за избавление в церкви поставь, муррр… Чуешь, как все любовнички у этих цариц заканчивали? Кто в тюряге, а кто трупом хладным.
Пьяная Немезида:
Не нужно, Оанис… Вообще не нужно комментов… Он ведь только этого и ждеёт, сволочь. У кого совесть ещё осталась, не дайте ему срач устроить!
Оракул Леонардо:
Почему это не нужно? Дав-гав-давайте свои комментарии, отвечу…чик-чирик…на все вопросы. Тяв-гав-тяв!
Оракул Леонардо:
И где же все? Как рыбы воды в рот набрали?
Оракул Леонардо:
И тишина… Как там у Пушкина? «Народ безмолвствует!»
* * *
1 мая 2010 г.
Автор: Mary Bloody
Тема: Мама в больнице
Простите, что не по теме. Мама в больнице, в реанимации. Я знаю, что она никого не убивала, но всё равно мне больше всего на свете сейчас хочется вылезти на крышу и волком завыть на луну. А потом броситься на землю вниз головой. Жизнь — такая поганая штука. А вы все двуличные и лживые! Делаете вид, что не верите лжи, а сами по углам только о том и шепчетесь! Я не хочу вырастать и становиться такой же, как вы! Лучше умереть молодой! Вы, млин, только притворяетесь, что вы хорошие и добрые. А стоит вас чуть-чуть встряхнуть, и всё гнилое, что у вас внутри, вылезает наружу. Любые гадости друг про дружку наговорить готовы. И всякой мерзости поверите. Я бы хотела ошибиться, но знаю, что не ошибусь. Я вам не верю. Если вы и вправду нормальные люди, придумайте способ, как убить этого урода. Или хотя бы яйца ему отрезать. И пальцы заодно — чтобы больше не писал людям всякие гадости!
* * *
Оракул Леонардо:
Блуди, детка, поосторожнее в выражениях. Есть такая милая статейка уголовного кодекса под номером 33. За подстрекательство к убийству и в тюрьму загреметь недолго. Аргх!
