– Пожалуйста, не кидай мяч в дверь гаража; лучше в стенку.
Вы можете также подтолкнуть ребенка к принятию нужного вам решения, задав ему рефлексивный вопрос, такой как:
– Ты можешь сделать более правильный выбор?
Эти слова можно использовать в разных ситуациях.
Данный подход позволит ребенку почувствовать на себе ответственность за принятие лучшего решения – как и должно быть! Подобная форма общения заставляет ребенка задумываться: «Какое место могло бы стать наиболее подходящим для игры в мяч?»
Маленькие дети легко воспринимают позитивные слова и советы; они не вызывают в них духа противоречия. Когда вы начинаете общаться с ребенком с точки зрения того, что вы от него ХОТИТЕ, а не того, что вам НЕ нужно, дела начинают идти как по маслу, например: «Ботинки придумали для того, чтобы в них ходить, а не чтобы ими бросаться» или «Карандаши сделаны для того, чтобы рисовать, а не ломать их». Эта информация несет крайне важную смысловую нагрузку. С ее помощью вы обучаете своего ребенка, не прибегая при этом к негативу или демонстрации власти или контроля с вашей стороны. Общение с ребенком оказывает сильное и эффективное влияние. Вместо демонстрации власти вы помогаете ребенку стать более ответственным. Одна мама написала мне:
Ваш ответ на вопрос напомнил о тех временах, когда моему Адаму было два годика. Только было и слышно: «Нет, нет, нет!» Мой муж решил покончить с этим и сказал сыну:
– Адам, не смей больше говорить мне «нет». С меня хватит, молодой человек.
Адам посмотрел на него, весь кипя от злости, и крикнул:
– Не!
Я не могла удержаться от смеха. Вы правы, «не» несет в себе меньшую негативную окраску, чем «нет».
Рисуйте позитивные картины
Практика позитивности требует создания позитивных ментальных образов. Как это работает? Представьте, что вы пришли в ресторан, не заказав столика. В холле полно людей, ожидающих места. Метрдотель говорит вам:
– Вам придется подождать полчаса.
Теперь представьте себе ту же самую ситуацию, только на этот раз метрдотель говорит:
– Через полчасика я предложу вам прекрасный столик.
Заметили разницу в своем восприятии информации? Во втором случае шансов намного больше, что вы останетесь ужинать в этом ресторане.
Человеческий мозг очень чувствителен к внушениям разного рода. Всего на минуту постарайтесь не думать о маленьком белом котенке с красным ошейником на шее. Теперь не думайте о сером слоне в розовый горошек. Пытайтесь не представлять себе синий цвет. Что вы видите? Теперь попытайтесь представить себе «не». Можете? Не могут и дети. Когда ребенок слышит: «Не вбегай в дом», его сознание рисует картину, как он влетает в него. Если вы скажете: «Мы должны спокойно войти в дом», именно это представит себе ребенок. Позитивная информация позволяет ребенку наиболее адекватно реагировать на ваши просьбы.
Вот еще один пример. С точки зрения психологии, нет ничего предосудительного в том, что маленький мальчик продолжает писаться во сне. Укладывая ребенка спать, родители говорят ему:
– Постарайся не намочить сегодня кровать.
Что представит себе мальчик перед тем, как заснуть? Подумайте, насколько эффективней был бы позитивный образ:
– Посмотрим, сможешь ли ты сохранить сегодня кровать сухой.
Какая установка наиболее точно отражает стремление родителей? Какая из этих двух фраз с большей вероятностью приведет к желаемому результату?
На следующий день после того, как я поделился этой историей с родителями в школе, завуч рассказал мне о своем 3-летнем сыне:
Перед тем, как уложить сына в кровать, я отвел его, как обычно, в туалет. После того, как я уложил его и поцеловал на ночь, я сказал:
– Посмотрим, сможешь ли ты сохранить кровать сухой сегодня ночью.
На следующее утро, как только он проснулся, он тотчас прибежал ко мне на кухню и сказал:
– Пап, смотри: моя кровать сухая!
Описывая свои ожидания, а не то, что не хотите видеть, вы избегаете проблемы, связанной с необходимостью пресекать одну нежелательную форму поведения ребенка только для того, чтобы он тут же избрал для себя другую, столь же неприемлемую. В ответ на позитивную информацию ребенок будет стараться следовать вашим рекомендациям:
– Тебе доставит не меньше удовольствия, если, без причинения неудобства окружающим, ты будешь отстукивать ритм вилкой по своей коленке, а не по столу.
Вот прекрасная иллюстрация силы позитивных образов.
Один банкир каждый день покупал карандаш у уличного попрошайки. Банкир говорил:
– Ты торговец, я тоже и хочу получать добротный товар от любого торговца.
Так это и продолжалось, пока однажды попрошайка не пропал. Спустя какое-то время банкир забыл о нем.
И вот спустя несколько лет банкир зашел в какой-то магазинчик и узнал в его хозяине того самого попрошайку! Он сказал банкиру:
– Я так надеялся, что вы зайдете. Именно из-за вас я оказался здесь. Вы постоянно твердили мне, что я торговец, и я начал сам воспринимать себя таковым. Я начал представлять себя продавцом, а не нищим. Я начал продавать карандаши – много карандашей – и сегодня у меня маленький бизнес. Вы проявили ко мне уважение и заставили посмотреть на себя другими глазами.
Опирайтесь на взаимосвязанности, а не на последствия
Последствия могут быть не только негативными, но и позитивными, но когда родители начинают говорить о «последствиях», они вкладывают в это слово определенную угрозу или напоминание об установленном наказании. Установленные последствия работают, только когда человек ценит имеющиеся взаимоотношения или находит ценность в том, о чем его просят. Иначе люди воспринимают установленные последствия исключительно негативно на основании взаимосвязи: «Сделай это – а то!..» Ребенок боится столкнуться с болью или дискомфортом, если он не справится с заданием. Это происходит в таких случаях, когда взрослый говорит:
– Если ты будешь продолжать это делать, то же самое случится и с тобой.
Если вы говорите:
– Если ты это делаешь, значит, ты берешь на себя полную ответственность за последствия, – вы даете ему псевдопредставление о стоящем перед ним выборе и попросту пытаетесь обмануть его сознание. У ребенка возникает ощущение, будто он сам себя наказал. Негативно расценивается и фраза типа:
– Не закончишь работу – никуда не пойдешь.
Помимо прочего это увеличивает «объем работы» взрослого человека, поскольку теперь именно на взрослого ложится дополнительная задача проверить, выполнил ли ребенок задание, и дать ему разрешение пойти погулять. Данный подход снимает всяческую ответственность с ребенка – на ком она должна лежать изначально – и перекладывает ее на плечи родителя.
Наш мозг оперирует скорее образами, нежели словами. Вспомните на мгновение, когда вам последний раз снился сон: он был в форме слов или в форме картинок? Вывод: успех всегда зависит от образов, которые вы рисуете как для себя, так и для других.
Как-то при мне представитель авиакомпании сказал малышу:
– Не ходи по посадочному рукаву.
Я тут же понял, что мужчина создал себе большую проблему. И что бы вы думали: через несколько минут я увидел, как он гнался за ребенком! Мужчина мог бы добиться большего успеха и избежать ненужного стресса, если б просто сказал мальчонке:
– Пассажиры должны ожидать в специально отведенной зоне. Даже взрослым нужно предъявить специальный посадочный талон, чтобы пройти по рукаву.
Более эффективным подходом по сравнению с установленными последствиями является использование взаимосвязанностей, представляющих более позитивную картину и наделяющих ребенка большими полномочиями. Взаимосвязанность помогает людям почувствовать себя намного лучше. Взаимосвязанность отражается во фразах, типа:
– Да, ты это можешь сделать, если сначала выполнишь то-то.
Например:
– Да, ты можешь покататься на лодке, если наденешь спасательный жилет.
Взаимосвязанности действуют весьма эффективно, поскольку в них скрыто обещание чего-то позитивного, а не угроза, что характерно для последствий.
Испробуйте эту теорию на себе. Подумайте, что вам было бы приятней услышать:
А. Если ты не закончишь работу, ты никуда не пойдешь.
(негативно установленное последствие)
Б. Безусловно, ты можешь пойти, как только закончишь работу.
(позитивно установленная взаимосвязанность)
Допустим, ваша дочь захотела сходить в гости к подруге, а вам нужно, чтобы она сначала сделала свою домашнюю работу. Когда она спрашивает разрешения, ответьте ей, опираясь на взаимосвязанность:
– Конечно, как только закончишь домашнюю работу. Или лучше:
