– Конечно, как только закончишь домашнюю работу. Или лучше:
– Как только ты будешь довольна тем, как ты выполнила свою домашнюю работу.
В этой фразе работают сразу два компонента системы повышения ответственности. Отвечая дочери подобным образом, вы четко возлагаете на нее ответственность за домашнюю работу. К тому же вы даете ей почувствовать степень вашего доверия и веры в нее – ведь вы не просто разрешили ей сходить в гости, но и доверили ей самой оценить качество выполняемого ею домашнего задания.
Взаимосвязанность можно использовать при общении с детьми любого возраста, чтобы воспитать в них ответственность и подтолкнуть их к взаимодействию с вами. К примеру, фраза:
– Пока ты не уберешь свои игрушки, мы не пойдем в парк, – позволит добиться меньшего успеха в сравнении с утверждением:
– Как только все твои игрушки будут убраны, мы сразу отправимся в парк.
В приведенных примерах родитель оперирует в своих ответах подбадривающими взаимосвязанностями, а не приводящими в уныние последствиями. Девочка проявляет заинтересованность в том, чтобы доделать домашнюю работу и отправиться к подруге, а малыш приходит к логическому выводу, что ему надо убрать игрушки, чтобы пойти в парк. Как однажды сказал Букер Т. Вашингтон: «Мало есть способов помочь человеку больше, чем возложив на него ответственность и дав ему понять, что вы в него верите». Взаимосвязанности позволяют вам достичь именно этого.
Джой, школьная учительница, рассказала мне о своем опыте использования взаимосвязанностей при общении с дочерью-подростком, которая «пытается улизнуть от домашних дел при каждом удобном случае».
Вечером я сказала ей:
– Конечно, ты можешь встретиться со своим парнем, как только посуда будет вымыта и убрана на место.
Через 15 минут была не только убрана вся посуда, но и вымыты плита, стол и пол!
Разница между последствием и взаимосвязанностью прекрасно проиллюстрирована в классическом «Шоу Косби»[1], в котором Билл Косби сыграл роль доктора Клиффа Хакстейбла.
Доктор Хакстейбл предложил дочке Руди выбор: доесть обед и выйти из-за стола или остаться за столом. Девочка капризничала, и отец стал ей рассказывать о 5-летней девочке, которая не хотела доедать обед и друзья которой окончили начальную школу, перешли в школу среднюю, старшую, поступили в университет, пока та сидела за столом. На Руди это не произвело никакого впечатления.
И тут домой вернулась Дениз – старшая сестра Руди. Руди слышала, как Дениз и ее подруги передвинули диван, скатали ковер, включили музыку и начали танцевать. Затем Дениз вошла на кухню, и Руди спросила ее:
– Можно мне потанцевать с вами?
– Конечно, – ответила Дениз, – как только ты закончишь обед.
Руди тут же доела брюссельскую капусту, поставила тарелку в раковину и пошла танцевать.
Доктор Хакстейбл смог обрисовать своей дочери лишь последствия: не закончишь обед – останешься за столом. Дениз же помогла ей увидеть взаимосвязанность событий. Очень часто мы говорим детям:
– Либо ты доешь свою брюссельскую капусту, либо то-то и то-то…
И совершенно не понимаем, почему эти слова не побуждают наших детей к моментальным действиям.
Установленные последствия не изменяют желание человека вести себя тем или иным образом, а значит, не способствуют повышению уровня ответственности или самодисциплины.
Старинная мудрость гласит: «Человек, убежденный против своей воли, всегда остается при своем мнении». Всякий раз, пугая ребенка последствиями, вы закладываете в нем убежденность о недоверии к нему и скромных ожиданиях. Как и любая форма принуждения, установленные последствия порождают сопротивление. Они провоцируют стресс как у ребенка, так и у родителя. Они также крадут у ребенка шанс на то, чтобы стать более ответственным человеком.
В общем и целом, упор на взаимосвязанностях поможет снизить уровень стресса и добиться большей эффективности, нежели установленные последствия, что еще раз доказывает полученное мной письмо:
У нас очень волевая и упрямая девочка. Сейчас ей 3,5 года. Чтобы приучить ее к дисциплине, я всегда оставляла для нее возможность выбора, существенно облегчающую нашу жизнь, но я никогда не обращала внимания на взаимосвязанности. Я всегда делала акцент на последствиях, говоря что-то вроде:
– Если ты не уберешься, ты не сможешь пойти в парк.
Фраза «Если ты уберешь игрушки, ты сможешь пойти в парк» действует намного эффективнее. Но я вынуждена сначала все как следует продумать, чтобы решить, как именно донести до нее нужную информацию.
Как-то она начала жаловаться на пса, который якобы очень ей мешает, трогает и т. п. У нее просто началась истерика! Я спокойно сказала ей, что если она оставит собаку в покое, то сможет остаться на своем месте. Она сидела на полу с подносом, на котором лежала ее пицца, и смотрела телевизор. Она больше не издала ни звука и даже нежно прижала голову собаки к себе; с того момента она стала вести себя намного спокойней. До этого нам всегда приходилось потратить немало нервов, чтобы объяснить ей, что собаку нельзя толкать и т. д.
Чуть ранее я ей сказала, что, как только она уберет все свои игрушки, мы сможем пойти в парк. Я никогда раньше не видела, чтобы она так быстро наводила порядок. Это просто потрясающе!
Объясните ребенку процесс действий
Взрослые сильно ошибаются, думая, что ребенок уже знает, что и как делать правильно, до того как родители объяснят, научат, покажут на практике, а иногда и заставят его сделать что-то. Самый простой пример: попросить ребенка поставить грязную посуду в раковину. Если вы изначально объясните ребенку всю процедуру мытья тарелок и кухонных принадлежностей, вы избежите разочарования и стресса в будущем.
Еще пример. Чтобы помочь своему чаду собраться в школу, родители обычно говорят:
– Не забудь свой завтрак! Не забудь ключи!
Вместо того чтобы постоянно брать на себя ответственность напоминать ребенку о необходимых вещах, можно просто принять за правило составление списков.
Всего лишь поинтересовавшись у ребенка, проверил ли он список нужных ему вещей, родители прививают ему чувство ответственности. В список можно вносить домашние задания, сменную обувь и целый ряд других пунктов, о которых он должен помнить. Данный подход заставляет именно ребенка, а не родителя осознанно проверять список. Продумывание и обучение ребенка различным жизненным процессам не только позволит вам избежать лишних придирок, но и избавиться от негативных чувств и стресса, неизбежно сопровождающего столь отталкивающий подход, а также укрепить в ребенке чувство ответственности.
Вся наша жизнь выстраивается вокруг определенных процессов. Как для родителей, так и для малышей, еще плохо контролирующих свои реакции и ведущих себя в произвольной и спонтанной форме, привычка опираться на определенные процессы поведения может оказать огромную помощь. Всякий раз, когда ребенок будет делать что-то, что вас огорчает, или, наоборот, не делать чего-то, что вы от него ожидаете, спросите себя: «Знает ли он, что представляет собой правильный процесс?» По сути, вы изначально должны задавать себе именно этот вопрос каждый раз, когда поведение ребенка начинает вас беспокоить.
Подходите к делу творчески
Чем чаще мы будем опираться на позитивность в своем поведении, тем больше шансов снизить уровень стресса, укрепить доверие и избежать конфликтов. И тут очень уместен творческий подход. Вот что случилось с одним папой и двумя его сыновьями, которые постоянно оставляли грязную одежду на полу вместо того, чтобы класть ее в корзину. Это сильно раздражало маму, так что в один прекрасный день она спросила себя: «Как исправить раз и навсегда эту ситуацию?» – и… объявила:
– Если я найду одежду на полу, я ее, конечно, подниму, но за это «правонарушитель» будет делать мне хороший массаж спины.
Такое заявление не только помогло избежать негативной обстановки, но и подарило ей несколько сеансов массажа спины. К еще большей радости, они начали постепенно оставлять все меньше и меньше одежды на полу, а вскоре и вовсе избавились от этой привычки. Сеансы массажа, однако, не прекратились!
Избегайте критики: опирайтесь на ответную реакцию
Критикуйте, и все, что вы получите в ответ, – это сопротивление и негатив. Это особенно верно, когда вы критикуете что-то, что, по ощущениям ребенка, находится под его контролем. Одобрение и поддержка будут более эффективными в данной ситуации.
Критика всегда воспринимается так: «Того, что ты делаешь, недостаточно». Замечания подобного рода всегда провоцируют негативные эмоции. Вместо этого ребенка следует вдохновлять на что-то большее, передавая ему степень своих высоких ожиданий. К примеру, если ваш ребенок очень медленно собирается по утрам, попробуйте сказать:
