Маршрутка прижалась к тротуару. Мешок вылез из салона и двинулся в сторону машины ДПС, провожаемый взглядом беззвучно рыдающей Извицкой. Мороженое у неё окончательно растаяло большой лужицей на белых брючках, а его вафельная оболочка рассыпалась мелкой крошкой…
…Гайцов было двое. Тот, что постарше, явно страдал от ожирения, а потому, по причине жары, беспрерывно прикладывался к бутылке с минералкой. Другой – совсем еще салабон – смотрел на Мешка строго, почти испепеляюще. Было видно, что игры в крутых гаишников ему всё ещё доставляют истинное наслаждение.
– Парни, тысяча извинений! Вот честное слово: по-другому не вытанцовывалось, – с ходу начал извиняться Мешок и помахал перед носом молодого удостоверением. – Старший оперуполномоченный по особо важным делам майор Мешечко.
Старшо́й отреагировал на это объявление хмурым кивком головы – скорее всего, чего-то подобного от столь борзых маршруточников он и ожидал. А вот молодой всмотрелся в ксиву с неподдельным интересом:
– Ну, ГУВД это понятно… А вот Г-О-Б-Л-П-Г-С… Это что ж за зверь такой?
– Группа по обеспечению безопасности лиц, подлежащих государственной защите, – пояснил Мешок. – Сокращенно, «гоблины».
– Оно и видно, что гоблины, – недовольно буркнул старшо́й. – Что, думаете, если ксива на руках, можно просто так по городу без правил ездить?
– Просто так нельзя, – покладисто согласился Мешок. – Но так мы и не в кино торопились… У меня там, в салоне, хрюн, объявленный в федеральный розыск. За двойное убийство, к слову сказать.
– Ну, тады извиняй, майор. Сам понимаешь, не часто встретишь ментов, рассекающих по Питеру на маршрутке. Что ж вам, на задержание, нормальной машины не выделили?
– Мы и этот-то пепелац с боем выбили… Слушай, дружище, водичкой не угостишь? А то упрел на ухабах, от вас убегаючи.
– Не вопрос. Приобщись, – старшо́й протянул Мешку бутылку, и опер сделал парочку жадных глотков.
– Уф-ф, ляпота!
– Андрей! Сюда! Скорее! – взволнованно прокричал высунувшийся из маршрутки Тарас.
– Блин, что там у них еще стряслось? Извиняйте, парни, пойду поинтересуюсь.
Мешок торопливо направился к своим, забыв вернуть старшо́му его бутылку…
…Анечка лежала на диванчике переднего сиденья и тихонечко постанывала. Вокруг нее, причитая, хлопотали Извицкая, тётка с букетом и Сергеич. Последний в данный момент сосредоточенно рвал на части какие-то тряпки, которые тётка заботливо подкладывала под девушку. Рядом, всем мешая, беспомощно суетился Тарас. И лишь Монах не принимал участия во всей этой кутерьме – свободной рукой он размазывал кровь на лице и сквозь зубы матерился.
– Анюта, укачало, да? Может, водички? – Мешок встревоженно протянул девушке бутылку экспроприированной у гайцов воды.
– Не надо, – отводя его руку, сурово приказала тётка. – Водички у нас здесь и так достаточно.
– Это вы о чём?
– Воды у нее отходят, вот о чем! И надо же было додуматься: девку в таком состоянии по жаре, да еще в этой консервной банке, за преступником таскать!
– А вы… вы уверены? Вы что, врач?
– Я – мать, – сказала как отрезала тётка и недовольно обернулась к остолбеневшему от происходящего Тарасу: – Ну что стоишь пялишься?! «Скорую» вызывай быстрее!
– Погодите! – только сейчас дошло до Мешка. – Какая на фиг «скорая»?! Да пока она доедет… Здесь же Снигиревка рядом… А ну-ка, пропустите…
Мешок осторожно поднял обоих (Анечку и её рвущегося на свободу первенца) на руки и понёс к машине ДПС, крича на ходу:
– Парни, разворачивайтесь. Нам на Маяковского нужно! Срочно! И мигалку, мигалку включите!
Обалдевший молодой гаишник кинулся к служебной машине и, распугивая прохожих, развернулся, зарулив на тротуар. Его старшо́й распахнул дверь и помог разместить Анечку на заднем сиденье. Туда же забрался и Мешок: устроив голову девушки у себя на коленях, он судорожно принялся опускать стекло, чтобы хоть немного проветрить насквозь прокуренную гайцами машину.
– Ну, с Богом, девонька! – сунулась в окошко тётка и пихнула в салон свой роскошный букет. – Езжай, рожай своего богатыря!
Анечка, с заметным усилием, благодарно улыбнулась. Старшо́й включил мигалку, и гаишная машина, остановив встречный поток, подорвалась в направлении Снигирёвки.
– А откуда вы знаете, что у нее мальчик будет? – поинтересовался у тётки подошедший Тарас.
– От верблюда, – огрызнулась та. – Ох, до чего же вы все, мужики, тупые! Ладно, пошла я на метро. Всё равно на вокзал опоздала.
– Может, вас подвезти?
– Нет уж, спасибо. С вашей помощью я теперь еще долго ни в одну маршрутку не сяду.
Махнув рукой, «пассажирка поневоле» двинулась в сторону площади Восстания, а Тарас возвратился к нервно курящему рядом с пепелацем Сергеичу.
– Ну чего, рулим в контору?
– Погоди, сейчас оэрбэшники подскочат. Я им, на всякий случай, наши координаты продублировал. А то, боюсь, молодой опять не сообразил… Вот заберут смежники своего красавца – тогда и поедем… Ты мне лучше скажи: за фига ты 283-й маршрут нацепил? Невский от Заневского отличить не можешь?
– Да там, как назло, перенос был, – взялся оправдываться Тарас. – «За», потом «черточка», а уже потом «Невский», на следующей строчке. Не заметил.
– Не заметил! Хорошо тетка с крепкими нервами попалась. А то бы еще одну клиентку пришлось в больничку везти…
Помолчали.
– …Ну что, Тарасик, осиротела наша контора по женской части, а? Теперь Анютка к нам только годика через два вернется. Да и то, если вернется еще.
– Думаешь, возможен летальный исход?
– Тьфу на тебя, идиот, – досадливо сплюнул Сергеич. – Ты чего городишь-то?! Я имел в виду, что, пока в декрете сидит, сто раз подумает, возвращаться ли обратно. В наше… шоу долгоносиков.
– А-а… Так у нас ведь еще Наташка есть.
– Ну, с этой-то немного проку. Себе на уме девка.
– Зато красивая.
– Разве что. Вот только на нее, на красивую, где сядешь, там и слезешь… Э-эх, нам бы такую как наша Анечка найти. Вот только, где ж ее найдешь такую?
– Это точно, – вздохнув, согласился Тарас.
Метрах в десяти от маршрутки с особым шиком остановилась навороченная «ауди». Сергеич внимательно всмотрелся:
– О, кажись, смежники подъехали… Точно, они… Ну всё, иди, выгружай дрова. Ты его там как, не слишком уделал?
Вопрос сей был задан далеко не праздно – малороссийская природа наградила Тараса косой саженью в плечах и здоровенными кулачищами. По этой причине его мощная фигура «семь на восемь» неизменно внушала уважение и опаску у субтильных мужчин, равно как восторг и желание у легкомысленных женщин.
– Да нет. В самый раз, – мотнул головой Тарас и полез в пепелац за трофеем…
Санкт-Петербург,
3 июня 2009 года,
среда, 08:32
На сковороде зычно шкворчала яичница, призывно сияя в пять маленьких жёлтых лун. Супруга подполковника Золотова мелко рубила острым ножом пряную зелень, готовя нехитрый завтрак для мужа.
– Лидк, – донёсся из трехкомнатных кулуаров командирский басок благоверного. – Ты не помнишь, куда я вчера засунул ключи от машины?
– Прихожая. Зеркало. Верхний ящик, – не поворачивая головы, проложила азимут супруга.
– Там я уже смотрел.
– Значит, плохо смотрел.
Через пару секунд из прихожей донеслись звуки археологических раскопок, и вскоре на пороге кухни возник счастливый обладатель потерянных и вновь обретенных ключей. Безупречно выбритый, с благородной сединой на висках, в идеально отглаженных брюках и в безукоризненно белой рубашке, подполковник Золотов сейчас походил на собирательный образ киношного голливудского полисмена. В ранге не ниже начальника полиции округа, а то и штата. Многочисленные давние шрамы от порезов бритв и скальпелей карманников на кистях обеих рук лишь добавляли этому образу должной брутальности.
– Странно, и как это я их сразу там не нашел? – задумчиво проговорил Золотов и пихнул ключи в карман брюк.
– Ничего странного, – пожала плечами супруга. – Типичный случай похмельной заторможенности реакций организма.
– Да ладно тебе. Я был как стеклышко.
– Ага, как стеклышко в нашей спальне. Которое ты уже два месяца как обещаешься помыть.
– Лидк, веришь-нет, вот буквально завтра и займусь. Слово офицера!
– Ты хотел сказать: «слово пенсионера»?
– Спокойствие, только спокойствие! До перехода в новый социальный статус у меня еще осталось, – Василий Александрович посмотрел на часы, – …осталось 8 часов и 46 минут… Ну всё, я полетел.
– Сто-о-ять! – моментально встала в позу «руки в боки» супруга. – Кру-у-гом! Марш за стол!
– Лидк, да не хочу я есть! – взмолился Золотов. – Вчера с нашими бонзами на неделю вперед брюхо набил. Китайским, будь он неладен, фастфудом… Представь, ресторан – четыре звезды – обыкновенного соленого огурца принести не могут! А деньжищ угрохал – у-у!
