Своими методами воспитания мы отбираем у ребенка право на выражение всех отрицательных эмоций, хотя отлично провоцируем их сами. Мы превращаем воспитание в смирительную детскую рубашку. Но воспитание должно быть окрылением, а не подрезкой крыльев.
Какими способами мы обычно «окрыляем» своего ребенка?
Конечно, одобрением и похвалой. Признанием, симпатией и сопереживанием, сочувствием.
Улыбкой, восхищением и... поощрением. Однако список «окрыления» намного уступает списку по «подрезке крыльев», а чтоб малыш рос, расцветая, в климате семьи, он должен в несколько раз больше быть опаленным солнцем, чем мерзнуть в пасмурные, сумрачные дни. Хотя бы в три раза... А это значит, что - долой словесную, телесную агрессию! Да здравствуют улыбки, восхищение и доброта!
Какими методами мы манипулируем ребенком?
Еще один известный метод воспитания - внушением, своеобразной дрессировкой, держанием на поводке. Внушая, мы манипулируем ребенком и делаем его удобной безделушкой, так как внушаем ему только то, что нужно нам, что соответствует традициям семьи и нормам этикета. Давая малышу готовые рецепты, мы сами верим в вековую их статичность, при этом забывая то, что «нормы» нередко нам диктует просто «случай». Мы выпускаем малыша в мир, о котором сами мало знаем. Ведь все меняется сегодня прямо на глазах. И надо действовать конкретно при конкретных обстоятельствах. Абстракция лишь в нашей голове.
Конечно, это просто превосходно, когда в одной семье, в одной квартире и даже доме, улице, стране незыблемые нормы поведения. Но это все закрытое пространство и... ограниченное для людей. Попробуй проживи всю жизнь в одной квартире, а в наше время и в одной стране. Сегодня это просто невозможно. Перед ребенком, ставшим взрослым, распахнется целый мир. Так как же создать правила открытого пространства для площадей, морей и гор?
Такие правила, наверное, сумеет создать сам ребенок, но не абстрактный и аморфный, который с помощью внушений все время коллекционирует лишь только наши наставления, а просто маленький мыслитель и творец, которого мы с Вами научили конкретно «переваривать» конкретные «сюрпризы» нашей жизни...
И тем не менее, воспитывая, мы считаем нужным из непокорного конкретного ребенка лепить обычным близнецовым методом безликого, абстрактного, безжизненного малыша, гордясь успехами, когда нам удается превратить Его Величество Ребенка в удобного нам зомби.
Так кто воспитывает нашего ребенка?
Воспитывая, мы довольно часто навешиваем на ребенка ярлыки. И если прочен клей или крепка петелька, ярлык способен довести ребенка до комплекса неполноценности или других расстройств, а иногда... стать просто пьедесталом. Причем один и тот же воспитатель способен наградить ребенка полярными эпитетами и метафорами.
Почему?
Мы уже раньше говорили о матрешечках в матрешке. Мы уже знаем, что ребенок неповторим по содержанию, и каждый раз мы лишь имеем дело с одной из маленьких матрешечек, которая живет в большой матрешке и, повторяя ее внешний облик, различна по объему и размеру.
В любом из взрослых так же много «внутренних» нам неизвестных «постояльцев»: горошинок в стручке гороха. Причем одна горошинка полезная и вкусная, другую - выплюнешь, едва засунув в рот. Среди различных «постояльцев» можно встретить там кого угодно: от домоуправительницы до поэта. И неизвестно, кто из них откроет двери и будет диктовать ребенку. Вот и попробуй догадаться, когда воспитывает малыша мудрец, когда тупица, когда подкошенный тактичностью интеллигент, когда — захлебывающийся собственным нахальством, чуть-чуть подвыпивший трактирщик. А может быть, они воспитывают сразу все одновременно. И оттого ребенку с ними то вдруг холодно,то жарко.
Непостоянство наших воспитательных воздействий - не гибкость их, а травма для ребенка. И надо бы из наших «постояльцев» доверить воспитание лишь только мудрецу.
Для чего мы воспитываем своего ребенка?
Чтобы изжить свои ошибки прошлого, как в настоящем, так и в будущем ребенка. Да, да. Вы не ошиблись - именно свои. Не что иное, как присущие нам комплексы неполноценности, мы вытравляем у ребенка, который, может быть, их никогда и не имел. Пусть не имел, но мы уже на этом «поскользнулись» и не хотим, чтоб поскользнулся он, хотя, быть может, лишь благодаря «скольжению» ребенок сделает в свой звездный час «тройной тулуп».
Обычно прошлое для нас как точка для отсчета, цель будущего стать «о'кей», добавив к точке лишь один штришок - штрих восклицательного знака, пусть иллюзорного, но восклицательного знака, заштриховав им нависающий дамокловым мечом знак вопросительный: так что же будет? И, чтобы было все-таки «о'кей», мы не жалеем никакую цену, манипулируя своим ребенком так, как будто бы он мячик для пинг-понга. А наш малыш уже почти с двух лет лианой вьется вокруг стержня «я». «Я» - как ядро. Все остальное — протоплазма. В три года он уже — «самее» всех. В три года — «я» его все время напоказ. А мы раздалбливаем это «я» на мелкие осколки, пытаясь удалить совсем, как стоматолог, «наболевший» нерв.
О, как нам хочется запрограммировать всю жизнь нашего ребенка, как будто бы он рыба в стае. Но даже птицы и млекопитающие уже способны делать многое по-своему, а наш ребенок - ч-е-л-о-в-е-к, Его Величество Ребенок!
Воспитывая, мы, как правило, считаем воспитание одним из множества второстепенных дел. Для нас важнее наша профессиональная работа и наши повседневные заботы. Для нас важнее накормить, обуть ребенка. А воспитание - между делами, в антракте дел, в свободную минуту, когда по поводу или без повода возможно «поклевать» ребенка и выпустить с шипением «пары».
И невдомек нам то, что наш малыш пришел, наверно, издалека, с другой планеты, может, Маленького принца, где жизнь отличается от нашей, где вечная весна и нет зимы. Поэтому все наши «зимние» или «осенние» воздействия нередко не дают обратной связи, являясь лишь бессмысленными иероглифами для него.
Хорошо ли кенгуренку в сумке кенгуру?
Бесспорно, любящий родитель хотел бы, чтоб его ребенок всегда был рядом с ним и защищенным, как кенгуренок в сумке кенгуру, проделывающий обычно вместе с мамой один и тот же путь по одному маршруту и видящий все то, что видит мама лишь только под своим, другим углом.
Наверно, Ваш малыш и впрямь похож на кенгуренка. Однако он навряд ли повторит Ваш путь и не проделает точь-в-точь маршрут, который Вы запрограммировали для него, используя компьютеры последних марок. Малыш способен прожить только собственную жизнь, свою жизнь, а не чью-нибудь и Вашу. И опыт жизни будет только опытом его. Поэтому малыш сравним лишь сам с собою. Он уникален и владеет уникальной судьбою, своей единственной, и никого другого. И все «подсказки» воспитания, которыми Вы «нивелируете» своего ребенка, нередко просто неуместны, ведь Вы не знаете, что ждет его там, впереди... и сможет ли малыш воспользоваться ими.
Тем более что нет статичных малышей. Ребенок изменяется все время, причем не только лишь по дням, а по часам.
Малыш вчерашний не тождествен сегодняшнему, сегодняшнему далеко до завтрашнего, а между ним и послезавтрашним - как будто пропасть.
И в то же время мы воспитываем с Вами статичного ребенка, словно застывшего в игре «замри», и сами себя убеждаем, как же не воспитывать, когда малыш приходит в мир наш не безгрешным, плетя узоры собственной судьбы.
В нем много ангельского есть и что-то от бесенка. Ему необходим хороший ретушер, которого заменят мазки воспитания. Они исправляют, они подрисовывают врожденную схему всех качеств ребенка, стремясь сделать явными все добродетели и как-то их выдвинуть на первый план. Но нет гарантии, что в Вашем «пай-мальчике» когда- нибудь вдруг не проснется подлец.
Своим воспитанием мы лишь добиваемся в «стандартных» условиях «стандартных» действий, «стандартных» мыслей, «стандартных» взглядов, «стандартности» поступков, «стандартности» идей, забыв, что малыш наш совсем «не стандартный».
И все же, и все же...
Ребенок приходит в наш мир беззащитным, и большая часть его «шишек» из детства.
Да, детство - не только мир сказок и грез, восторгов, фантазий, волшебных желаний, а также и мир, где копятся обиды, где жалобы, слезы, где боль и где страх. Но только родители могут стать «буфером», ослабить «толчки» и «смягчить» все удары.
А значит, важнейшая цель воспитания: помочь встать на ноги и от-ре-ту-ши-ро-вать! Причем нанести мазки так, чтобы добро собой затмевало бы все остальное.
Шкала общения родителей с ребенком
Чтобы Вам удалось стать действительно «буфером», «ослабить» толчки и «смягчить» все удары, наверное, прежде всего надо нам найти уязвимое место ребенка и сделать его не таким уязвимым. И чаще всего это место - общение, вся сфера общения малыша, поставщица самых полярных эмоций от сверхотрицательных до сверхположительных со всеми нюансами этих градаций.
