— Заходи. Кто там.
В голове громыхнул бас дяди Миши. Архистратига Михаила.
— Привет племянник. Тут ты во многом не прав.
— Это в чем?
— Вот смотри. Смотрим по делам Гришаня. В четвертом году ваш президент назначает на должность начальника налоговой службы товарища Сердюкова. И что мы имеем после этого?
— Ну что?
— Садят Ходорковского, это раз. Второе. Сбор налогов увеличивается почти в пять раз. Подумай Гриша. Затем. Того же Сердюкова назначают министром обороны. И что по факту?
— Что?
Хмуро спросил я, уже понимая что дядя хочет мне втолковать.
— Опять кое какие посадки, но в основном отставки. И на выходе получили много нового оружия и несколько тысяч подготовленных профессионалов.
— Несколько тысяч!
Фыркнул я.
— А несколько десятков тысяч выкинули на помойку!
— По одежке протягивай ножки Гришаня. Сколько денег было, такую армию и подготовили.
— Ну и сперли немало!
Опять фыркнул.
— Сперли, сперли конечно. Но факт. Так вот племянник, подумай. Кто такой Сердюков?
— Похоже новый Малюта Скуратов. Правильно?
— Похоже. Но не совсем. Палач он. Личный палач президента. Который проводит публичные казни на страх всем остальным. Вот смотри. Ходорковского закрыл. Но этого мало. Он пишет научную работу в которой описывает все известные на тот год схемы ухода от налогов. Мало того он в этой работе придумывает еще парочку схем которые до этого никому в голову не приходили. И потом эта работа появляется в свободном доступе как в интернете так и в книге. Что этим хотели сказать?
— Ну это понятно. Типа мы все видим и за всеми приглядываем. Так что или бабло в казну или на нары как Ходорковский.
— Ну и ладно племянничек, ну и хорошо. Вот и разобрались.
И Архистратиг пропал из головы.
В одиннадцать вечера Порш мягко вкатился на брусчатку около дома мамзель. Мамзель даже охренела. Типа это что такое дорогой!? Это почему это ты сегодня так рано, а не в два ночи как обычно. Ну шутка понятно. Мамзель конечно рада, да и мужики тоже. Совсем они заскучали а командование просто прикрепило их ко мне и никуда не дергало. Так что сидят и не знают чем себя занять. Вый даже не долго думая начал вывозить их на ближайший полигон, где и гоняет как сидоровых коз. Ну и с мадамами как то разобрались. Основной гарем был вежливо изгнан из поместья и теперь возле каждого бойца по одной мадаме. Хех. Мне вот интересно, это сами мужики или им моя мамзель со своей маман мозг промыла. Ладно. Это все пофиг. Я яростно хлестался веником в бане. После этого Ростеха я прямо физически на теле чуял какую то липкую вонь. Или это после Табуреткина? Не важно, важно было другое и поэтому сидя в комнате отдыха мы решали как нам распределить время и по шустрому организовать работы. Напарившись, намывшись и наговорившись потопали на ужин и потом спатеньки.
Ну и как положено с утра все наши планы полетели в тартарары. Мы уже доедали завтрак и готовились с низкого старта рвануть в город по делам, когда охрана доложила что к нам гости. Вот уж про кого я забыл и не вспоминал. Священник приехал. Млять! Как всегда вовремя. Немного злобно-раздраженный я его принял в кабинете.
— Присаживайтесь Александр Александрович. И давайте коротенько, времени крайне мало а работы крайне много. Ну и прошу. Чай, кофе или чего покрепче?
— Если можно то какой либо сок. Ну и раз так то сразу к делу. Вас вызывает на разговор патриарх.
— Хм. Это по поводу щита?
— Поводов молодой человек вы за последнее время предоставили сверх всякой меры, ну и о щите разговор тоже будет.
— Понятно. И на когда аудиенция?
— А вот прямо сейчас и поедем. Вас ждут.
Со значением сказал поп и поднял палец в потолок. Вот жеж!! Я мысленно перематерился и сказал.
— Ну видимо придется кое что на сегодня отменить. Я готов, можем ехать.
— Ну и прекрасно, ну и прекрасно Григорий Иванович.
Засуетился поп вставая. Через два часа я вошел в малый зал приемов. Видать эти деятели решили меня немного поразить, слегка морально растоптать и показать что вона оно как. Да уж. Точно. Угу. Я спокойно расселся в кресле не дожидаясь появления патриарха и разумеется без приглашения. Ну и настроился ждать. Тут же как бы присутственное место для высшего церковного чиновничества, так что просто обязаны они меня по закону жанра промариновать в предбаннике. Дабы прочувствовал всю значимость фигуры с которой мне надо встретится. Но это в том случае если это МНЕ надо. Тут же, надо не МНЕ а ЕМУ. Поэтому пофиг. Сидим в кресле и спокойно работаем на ноуте. Минут через сорок послышались шаги и в зал вошел патриарх. Ну я собственно так и предполагал. Патриарх был так сказать в полном обвесе, выражаясь армейским языком. И посох, и шапка из белой ткани расшитая золотом ну и все остальное включая крест на груди весом в пару килограммов. Ну что. Я встал и сложив ноут засунул его в сумку. Патриарх подошел и протянул руку кистью вверх для поцелуя. Ага. Щаз. Два раза. Я протянул свою и взяв руку патриарха просто поздоровался.
— Добрый день Владимир Михайлович. Чем вызван мой такой незапланированный вызов?
— Владимир Михайлович поморщился и передав посох помощнику, затем снял шапку и ответил.
— Вот так вот значит. Совсем вы церковь ни в грош не ставите Григорий Иванович, не верил я а теперь сам убедился.
— Так не за что. Бог, церковь и народ они от вас далеки. Где они и где вы? Святые отцы так сказать.
— И где же мы по вашему мнению?
— Да в аду. Где же вам еще быть то. А на внешний антураж сейчас мало кто покупается.
— Все там будем. Рано или поздно.
Дипломатично высказался патриарх.
— Тут вы не правы. По крайней мере процентов пять жителей православного мира там точно не будет. Ну да собственно хотелось бы услышать что высшим церковным чиновникам нужно от простого капитана?
— Вы атеист капитан?
— Яяя!
У меня даже глаза расширились.
— Вот уж нет. Мало того в отличии от общего большинства я то уж точно знаю что бог есть. А к чему вопрос?
— Просто не понятно. Откуда такое пренебрежение к дому бога на земле? К церкви.
— Я просто четко разграничиваю понятия. Бог и массовики-затейники. Это же абсолютно две разные вещи. Бог он в каждом из нас, частичка бога то что мы называем душой это и есть тот якорь за который держится любой человек. А массовики-затейники они попытались перехватить и приватизировать в свою личную собственность возможность общения с богом. Я приведу очень простой пример. При рождении каждому человеку выдается абсолютно бесплатный телефон с абсолютно безлимитным и бесплатным тарифом по которому он может позвонить богу. Что сделали массовики-затейники. Они сказали. Нет. Так не правильно. Звонить надо по вот этому платному номеру а вот мы потом красиво и правильно оформим прошение и передадим его богу. И извините нахрена мне посредники, да еще платные? Я и любой другой человек и без вас может и позвонить и поговорить. Ну и самое главное. Какой идиот придумал, что человек раб божий? Это же вообще ни в какие ворота. Явный реверанс и прогиб в пользу светской власти. Интересно сколько церковь получила золотишка за такой переворот в сознании людей, а? Хотя этого затейника идиотом назвать неправильно. Очень умная и расчетливая сволочь. Хотя скорее всего не ответите. Да и собственно мне без разницы. Я ответил на все ваши вопросы?
— Собственно да. Вы правы, в диспут с вами времени нет ввязываться. Поэтому давайте уже по делу. Итак нас интересует два вопроса. Первый. Ходят упорные слухи что вы возвращаете давно умерших людей в мир. И второй это щит. Что можете сказать? И самое главное, не от диавола ли такой дар.
И тут в моем мозгу зашелестел голос.
— Привет племянничек. Это дядька твой Михаил. Открой свою сумку с машиной электронной, там очки защитные, раздай всем. И пусть узрят все чудо великое.
Я потянулся за сумкой с ноутом. Потом достал из нее несколько пар очков и посмотрев на патриарха со свитой сказал.
— Так уважаемые. Надевайте очки. С вами хотят поговорить.
Ну и пошел раздавать средства защиты. Тут вмешался патриарх.
— Григорий. Что за цирк?
— Одевайте, одевайте. А то глаза выжжет.
Патриарх замолк, потом переглянулся со своими людьми и все махнули головой. Затем очки были одеты.
— Ну вот Григорий Иванович. Дальше что?
— Ждем.
Патриарх усмехнулся и спросил с иронией.
— И что же мы ждем? Ослиную пасху.
Ну тут и шарахнуло. Весь зал залило нестерпимым светом и из этого света появились девять сверкающих ангелов и затем десятым из облака сотканного солнцем вышел сам Архистратиг. Нас же всех просто вдавило в кресла, свет имел материальную структуру и давил так что даже вдохнуть сил не было. Все те кто не сидел а стоял вдавило в ближайшие стены до которых их протащил все тот же свет. Смотрелось конечно интересно. Люди как на коньках проехали по полу и уперлись спинами в стены. Ангелы молча выстроили коридор и все из того же солнечного облака в начале коридора появилась Богородица. По мере приближения к нам давление света спадало и наконец когда она вышла вперед все могли шевелится и дышать. Я встал первым и потом встал на колени. Все остальные просто пялились как бараны на новые ворота и молча хватали ртами воздух. Выпученные глаза говорили о полной потере какой либо мозговой деятельности. Ступор мать иху. Я встал и пошел по кругу роняя всех на колени. Рывок и тело патриарха выскочило из кресла, легонький удар под дых и ласковый рык в самое ухо.
